Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... (пауза)
- Попа, чтобы какать... (пауза)
- А яйца для чего?!
Публика насторожилась... (пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!
Ну, тут уж проснулись все...

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие выбросы организма...
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же взял с собой родителя (одна штука)... Или они (родители) его привели за справками в это довольно детское учреждение - неважно.

И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной табличке. «Невропатолог». И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос? На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит:
- Для козявок!

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... итд", ты ответишь "Да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "Нет", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
- Нет, умею!
- Не умеешь!
- Нет, умею! - И с этими словами монстр двумя ногами становится мне на голову! Я проиграл.

Предисловие: у нас с дочерью (5 лет) живет собака, такса, 1 год, обожает пиво, шампанское, вино и даже водку морщится, но пьет.

Так вот... Пили с подругой пиво из бутылки 1,5 литра. Когда допили, пустую бутылку без пробки отдали собаке поиграть, а она начала ее вылизывать так, что язык доставал чуть ли не до середины бутылки.
Подруга с умилением, глядя на это дело:
- Наверное, чего-то собачке не хватает...
Дочь моя, не долго думая:
- Закуски ей не хватает!

Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
- А ничего. Молитву знаешь?
- Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш..."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
- Я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста...
Пауза
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти...

Новогодне-рождественское.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.

История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.

Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит:
- Мама, иди посмотри - там гномик сдох...

Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад. Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато).
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
ПС. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ.

Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Частенько заходили с сынишкой в продуктовый магазин, на прилавках которого лежали бумажки, обмазанные клейстером для ловли мух. В очередной раз ребёнок не выдерживает и обращается к продавщице:
- Сколько раз прихожу в ваш магазин и никак не пойму - зачем вы дохлых мух продаете?