Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.

Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется (орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа:
- Вот очаг, но он картина. К нам выходит....
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют....
Тишина. Надо сказать "три матрешки", но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?...
Занавес.

Тут как-то помещен был эдакий сборник - почему америкосы такие тупые... Среди прочего было написано что 17% американцев верят, будто Земля совершает оборот вокруг Солнца за 1 день. Но более всего поразил потом вопрос в форуме "А действительно за сколько? Ну просто интересно?".
Этот вопрос меня ошеломил, потому что я знал об этом с 5 лет (год - оборот). Потому что в 4 года дед научил меня читать и я стал приставать к своему отцу с вопросами типа: "А почему Солнце светит, а почему Небо темное, а звезды яркие?". Отец был офицером, человеком занятым и я скоро просто напросто его достал!
- Ты читать умеешь?
- Умею, папа... - смиренно произнес я.
- Ну вот и читай - сказал отец и купил мне книжки: "Физика, для малышей", "Астрономия для малышей" и "Химия для малышей". Зря он это сделал, короче.

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.

В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.

Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну, думаю, друган уборку затеял, а дочь наказал, чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну, вообщем, прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю, зверюга, делаешь? Ну он мне и объясняет, понимаешь говорит дочь простыла, появились, извините, сопли, а она сморкаться еще не умеет, вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки.

Взялись мы за дело. У бедной девчонки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. Ну, вообщем, увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей.

Гуляла с доченькой в парке и случайно пронаблюдала забавный эпизод:
Стоит группка девочек лет по 10-12 и у всех велосипеды. А напротив них стоит еще одна девчонка, но чуть постарше и без велика. Группа внимает, а безлошадная им говорит:
- А давайте как будто я вас торможу и у вас будто бы страховка на два дня просрочена...

Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит:
- Ты, внучек, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
- Вообще-то я расчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

Собираюсь на аборт...
Сын под ногами крутится мешает.
Муж говорит:
- Надо было в свое время и его не оставлять.
А сын отвечает:
- Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше нашей.