Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Моя дочурка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство.
Нянчила их, таскала везде с собой...
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

Шла весна 1985 года. Я заканчивал 4-й класс. Страна вовсю готовилась к большому юбилею - 40-летию Победы в Великой Отечественной войне. А неподалеку от нашего дома был парк культуры и отдыха имени 40-летия... нет, не Победы, ВЛКСМ. Мы все называли его просто «парк сорокалетия».

И тут по району (по крайней мере, среди нас, пацанов) поползли слухи, что в этом парке появился маньяк (или даже целая банда маньяков). Причем говорили, что этот маньяк был с молотком, которым он пробивал головы своим жертвам. И все это делалось под девизом: «Сорок трупов к 40-летию Победы!»

Очевидно, услышанная в уличной компании история произвела на меня весьма сильное впечатление, потому что в один из дней на уроке рисования я изобразил простым карандашом следующую картину (оригинал не сохранился) - дерево, на нем висит труп, а под ним стоит человек, указывает на труп и говорит: «40 трупов к 40-летию победы!» Напомню - я заканчивал 4-й класс, мне было 10 лет.

История прочитана в одной из районных газет, судя по всему, правдивая.
Далее от первого лица.
Поехали компанией на дачу, один из нас взял с собой брата 6-и лет.
А брат взял с собой водяной пистолет и всех по дороге поливал.
Пистолет мы отобрали, на что брат устроил жуткую истерику.
ДПС, жезл, к обочине...
ГАИшник, видя истерику ребенка, спрашивает:
- Почему плачешь?
Ребенок:
- У них пистолеееет!
Следующие 5 минут все лежали мордой в пол...

- Вы, как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился к двери.
- Стоять! Бояться! - сказала мама, - взять с собой сына, потом идти!
- И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. - С горок чтоб кататься.
- Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте мне из кладовки веревку и ремень.
- Мыло сам в ванной возьмешь? - обрадованно поинтересовалась мама, доставая ремень и бельевую веревку.
- Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом.
- Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не потеряй. А то я вас домой не пущу тогда.
- Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в «танчики» сегодня вечером играть будем.

Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке... И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели...

Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега.

Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...)

На ночь Юля читала Вовке сказку.
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы...
- Эту сказку я знаю! - заявил Вовка.
- Откуда? - спросила Юля.
Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала.
- Папа рассказывал?
- Не-а! Юрик...
- Что еще за Юрик?
- Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. - Вообще-то, мне нельзя о нем рассказывать.
- Почему?
- Папа не велел.
- Хм! - удивилась Юля.

Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил. И вот возник какой-то Юра.

Когда тебе всего шесть лет, а в твоей дворовой компании уже все битые жизнью и матерые пацаны восьмилетки, хочется сделать что-то такое, что раз и навсегда подняло бы твой авторитет, и они наконец-то перестали называть тебя «малым», и дали настоящую пацанскую кликуху.

Мне нужен был настоящий пацанский Поступок. Они-то уже все прошли: и халву с лимонадом из магазина тырили, и одноклассниц на третьем этаже школы защупывали, у Почекута даже была настоящая ракетница, а я только откинулся из подготовительной группы детского сада. Конечно, я уже научился сплевывать со щелчком, и даже перестал путать значения некоторых известных мне блатных словечек. А то выдал на прошлой неделе.

Подвалил к скучающим на скамейке корешам, сплюнул, и презрительно, сквозь зубы процедил: «Меня вчера сосед закозлил, я ему кнопку звонка сжег...» Тут сразу, толпа пацанов, а их в ней было четверо, начала ржать в корчах. Они сквозь слезы тыкали в меня пальцами, что-то там с гоготом кричали: «Ну и как тебе теперь живется козлина?!..» Я ничего не понимал, ведь в эту фразу пытался вложить все свое презрение к козлу соседу, и отсутствие страха, когда он тряс над моей головой кулаками и обещал глаз на жопу натянуть.

Городской автобус (весьма переполненный...)
В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком.
А так же солидный полковник и симпатичненькая дамочка.
Всем тесно, но едем...

Перед одной из остановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает...
Растерянно оборачивается и...
Ни слова не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху!
Народ замер в ожидании и предвкушении...
Полковник заливается краской и на ближайшей остановке выпрыгивает из автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло...

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер.
Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься.
Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне.
Вдруг вижу - едет прямо в яму.
Глубокую очень яму.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробеееел!!!"
Знаете, он перепрыгнул.

Вчера вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете. Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью из пластмассы (включая "стекла"), сделанные заботливыми руками китайских производителей.

Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой корзине и примеряющие эти "изделия" на свои лица. Особой популярностью пользовались очки а-ля "навозная муха", в пол-лица. Тут к пихающейся толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех...