Эта смешная история произошла совсем недавно. Пришлось мне самому сына укладывать (обычно это жена делает). Я после работы - фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дергаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал - расскажи сказку...

Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать красную шапочку (его любимая сказка). Сын слушает, а я в полудреме сижу, рассказываю:
- Жила-была девочка, и звали её Красная шапочка... Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.

Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал.
И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо.
Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что?! Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!
Не нашлась, что ответить.
Нотацию пришлось свернуть...

Знакомый мой приходит как-то раз домой с работы...
Навстречу выбегает его трехлетний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.

В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!!
Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо.
Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

Все летние каникулы я отдыхал я в деревне. Жил там у меня братец.
Вот как-то раз с братцом и его дружанами на чьей-то лодке отправились мы вверх по теченью просто так покататься. В лодке нас было человек десять. Двое на веслах, лодка дюралевая, тяжелая «Прогресс» кажется.

Посередине реки проплываем мимо деревенского пляжа, рядом с ним на берегу сидят рыбаки и ловят рыбу. Вдруг пацаны с лодки начинают один хлеще другого орать что есть сил:
- Кривонос!!! Гребаный в нос!!!
Они орут и я ору. Они примолкли, а я все ору.
Немного погодя, догоняет нас мужик на легкой фанерной лодке.
- Попались сучата!!!
И херачит удочкой по башке первого попавшегося. Об третью или четвертую голову удочку он сломал. Достает весло:
- Ты кричал!? Ты кричал!?
Спрашивал он по очереди и, услышав ответ «Нет», херачил веслом кому по спине, кому по груди.

Племянник мой - воспитанник одного из СДЮШОР в столице, хоккеист растет.
Созваниваемся как-то с сестрицей, рассказывает про родительские «битвы» на сайте СДЮШОРа.
Была у их команды с кем-то игра, которую наши проиграли с очень неприличным счетом.
После каждой пропущенной шайбы полевые игроки подъезжали к вратарю и примерно следующее ему выдавали:
- Ты чё, пидор! Сколько еще пропускать будешь?
Ребятишкам по 9 лет тогда было.

Уже дома мама вратаря поинтересовалась, что он такой грустный. Он и рассказал ей про отношение товарищей по команде к нему во время и после игры. Мама к компу, заходит на форум клуба и на праведной злобе стала поносить защитников, нападающих и больше всех досталось моему племяшу.

Сестрица моя в долгу не осталась. На чистом русском поясняла кто умеет играть, кто не умеет. Минут через пять после начала этого «Вече Новгородского», участники форума стали выявлять лимиту и с надписями «Понаехали тут и права не имеете», чем сильно раздражали тех, кто "понаехали".

Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и охреневает.

На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой.

Порадовало как сразу отреагировал на проблему папа.

Маленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.

Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу - городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами...

В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак - чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.

- Мам, я вчера уже кушала яичко, я не хочу сегодня кушать яичко - оповестила родительницу Света.
- Ну и что? Это же вчера было! Кушай, кушай... - сказала мать, не отрывая взгляда от статьи в газете. - Яичко для маленьких девочек очень полезно - будешь его кушать, вырастешь красивой и здоровой!

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23, с девчушкой лет четырех. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть:
- Мама ну купи мне Барби.
Причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла:
- Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску?

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
- И что такое ты про меня расскажешь?
- Расскажу расскажу. Я кое что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Учились мы еще в начальной школе...
И, как и все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки.
- У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как убить зеленого слона?
Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ.
- Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. - А как убить красного слона?
Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья.
- Нет, - хитро прищурившись, сообщает она. - Надо его сначала бить красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья.
Все смеются.
- А как убить желтого слона? - финальный вопрос.
Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет...

На четвертом дне рождении моего сына произошел случай, который мне, как молодому папаше, не понравился.
Сынуля бабке моей под нос сунул кулак с отогнутым среднем пальцем.
Сестрица моя залилась диким хохотом и как кот Матроскин причитала:
- Сработало! Сработало!
Это она зараза сынка моего этой гадости научила.
Ребенку я внушение сделал, на сестрицу наорал и про инцидент этот забыл, но ненадолго.

Когда у сестрицы родился первенец я уже знал, чему я его научу.
Он еще и говорить толком не мог, но услышав звук - У, лихо сгибал левую ручонку в локте, перекрещивая ее правой рукой.

Первая проверка была просто потрясающей.
Я, сестрица и Глебушок, племянник мой первенец ее, пошли встречать сестрицину свекровь. Та от одной мысли о первом внучке сознание теряла, так и в этот раз.

Подходим мы на остановку, свекруха завидев нас расплылась в широченной улибке, побежала на встречу и не замечая ни сноху, ни меня кинулась к любимому внучку.
- Глебушка мой маленький! Как же я соскучилась!
Когда объятья немного разжались, я произнес свое У.
Натренированный Глеб изобразил русский народный жест бабке своей прямо под нос.
Надо было видеть мою сестрицу, она была на седьмом небе от счастья. Ну недолюбливает она свекруху, с кем не бывает.