Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и ещё чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик.
С порога:
- Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьёзный человек, с образованием. Но эти котята! Облепили мне всю руку! Я их чикаю, чикаю...
Сняли трубочку, позвонили кое-куда.
Приковылял психиатр: трясущаяся многомудрая древняя бабушка.
- Ну что, милый – котятки?
- Котятки!
- Ну, поехали топить...

Ходила вчера в поликлинику сделать очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду своей очереди. Народу человек двадцать. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле довольно шумно, все о чём-то болтают. Тут открывается дверь, выскакивает молоденькая медсестричка и во всю глотку орёт:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 24!
Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 24, в холле наступила гробовая тишина. Все настороженные взгляды направлены исключительно в мою сторону.
Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела народ и громко гавкнула. Два раза.

Когда мы учились в институте, одна наша подруга собралась рожать и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу снимает бабулька-регистраторша:
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
- Нам девушек не привозят!

Работаю медсестрой в поликлинике. Ещё я студентка, учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветеринарной клинике. А по вечерам подрабатываю инструктором по восточным единоборствам.

В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядывается в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и когда спросили жалобы, медленно растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, говорит:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне кажется, что нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

Дежурство по городу. Денёк жаркий, лето на дворе, врачи гуляют в отпусках, а вот пациенты не заканчиваются и идут со своими болячками нескончаемым потоком.
К нам в кабинет забегает администратор клиники и, вращая огромными от ужаса глазами, сообщает, что на приём пришёл мужик, три дня назад вышедший из тюрьмы, где восемь лет отмотал за убийство. А теперь у него разболелся зуб, он агрессивный, теперь мы все умрём и что же нам делать?!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.

Моя подружка работает врачом-аллергологом. Она очень чистоплотная и даже слегка брезгливая. Всегда носит с собой антибактериальный спрей. Недавно возвращалась поздно ночью домой, во дворе пристал мужик с ножом, похоже, что ограбить собирался. Так она от страха перепутала баллончики и пшикнула в него этим спреем. Прямо в глаза. Тот на корячках, а она бежать.
Самая прелесть была на следующий день, когда этот мужик пришёл к ней на приём - окулист направил.

Однажды студентов меда отправили то ли на занятия, то ли на практику в самый настоящий дурдом. И в первый же день их повели по палатам знакомиться с обстановкой. Заходят в одну палату и врач с криками "Асса, оппа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, прям как ансамбль песни и пляски.
Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
- Хорошо здесь, снаружи все люди какие-то серьёзные, чересчур зажатые, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат...

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает и громко возмущается:
- Что вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот они и нашли друг друга...

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте до сих пор, анатомию преподает профессор Ч., славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры.
Ах да, к чему это я?...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
- Средняя длина мужского полового органа примерно 17-20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет?!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Есть у меня один знакомый хороший стоматолог, недавно ходила к нему ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что, придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту. Во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался. Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная, плюс ещё тушь под глазами размазалась. И его подпись под картинкой: "Я боюсь тебя не меньше".