Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил:
- Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?..
И тут я чего-то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

Зашли как-то с мужем в магазин игрушек. Увидел он там одну большую радиоуправляемую машину, увидел и загорелся: хочу, заявляет, племяшу на день рожденья подарить, пушай, рибитёнок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника давно уже забыто. Сидит муж за компом, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, пиво с кухни привозит.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа: начальник - козёл, денег не платят и т.п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А чё случилось?
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

У моего знакомого написали над звонком около двери нецензурное слово на букву Х. И вот он его мучается, старается, оттирает. В это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает:
- Что ты, Олег, мучаешься?
Тот с унынием поясняет свою проблему.
На что батя говорит:
- Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "Большой" - и народ сразу потянется!
Сосед после ржал ещё три дня.
- А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!

Иду по улице. Впереди топают папаша с сыном-оболтусом лет эдак 15. Папа проводит воспитательную беседу.
- Сколько раз тебе можно говорить?! Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил?!
- Говорил...
- А ты чешешь?!
- Чешу...
- Ты знаешь, я уже даже тебя ругать не стану, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Мой парень сидел в полотенце после душа и смотрел телик. На столике рядом стояла миска с сушками, которые он грыз. Что ему взбрело в голову - не знаю, но одну из них он себе примерил. И вовсе не на палец. Одеть-то он её одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - ещё больнее. От страха вызывает скорую, при этом орёт так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тёртый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю ползёт по стеночке и в кресло.

У нас рядом с домом стоит маленький уютный продуктовый магазинчик. Часто после работы туда захожу, сам работаю в продажах, офисный червь. Продавщицы давно знают в лицо. По выходным иногда подрабатываю на монтаже пластиковых окон. И обычно, после тяжелого монтажа захожу за парой пива, а иногда и покрепче. Так продолжается уже года четыре.
Вчера как раз был приличный монтаж и по традиции зашел за пенным напитком. В кассе был напряг со сдачей и решили, что буду им должен. Вечером приезжают гости, я иду в этот самый магазин. Расплачиваюсь на кассе и кассирша говорит:
- С вас столько-то денег и еще можете за брата-алкаша рассчитаться.
Уточнил, что за брат... Оказывается, нас два близнеца, один весь такой "жентельмен" в пиджаке за фруктами и йогуртами приходит, а второй - ханыга, вечно корявый, которому только бухло нужно...

Гуляли на чужой даче, весна, утро, обогреватель своей спиралью в комнате сжег весь воздух, перегар, короче: хоть топор вешай.
Утренняя полудрема, голова кружится, я, от сушняка еле ворочая языком:
- Костян, открой окно - дышать нечем...
Хозяин дачи, запуская армейский кирзач в сторону окна:
- Влом вставать!
Слышен звон разбитого стекла, чувствую - пошел свежий воздух, делаю глубокий вдох и отрубаюсь.
Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые, между окон разбитый сервант с сапогом внутри. Но как так, ведь я же почувствовал, как пошел свежий воздух?!!

- У нас работают три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", то оборачиваются обе три! Ну, я нашел выход и подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка - семь с половиной...

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую, что кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоят тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило, и я первым делом отмазался:
- Это не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось...