Работал я лет пять назад на шахте. Вместе со мной работал там Юра - широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак.

В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли...

С трудом сконцентрировав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие.

Вскоре Юрке надоела такая компания:
- Пыш, немытые! - Издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать...
Делать нечего - в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью.

По пути домой встретился с забавным гопником.
Так, для справки: мой рост 189, с шестого класса занимаюсь спортом (бокс), накачанный.
В общем, иду я себе спокойно домой, никого не трогаю и вдруг слышу:
- Э, терпила, дай сигаретку.

Оборачиваюсь, смотрю - на бетонке сидит гоп с натянутой на лоб кепкой.
Скорее всего, гоп только ноги мои видел. Я решил немного пошутить...
Подхожу к гопу, протягиваю ему сигаретку.
Гоп поднимает голову, меняется в лице, выпучивает глаза и выдает фразу дня:
- Да не, не, уже не надо. Я бросил!

ЗЫ. Гоп после этого улепетывал так, что только пятки сверкали (натурально, у него кроссовки с белой подошвой были).

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное - будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!)

Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!"

Беседую с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: "Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!"

Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: "Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?" И тут же сама себе отвечает: "Шарманка". На мое недоуменное "Почему?" поясняет: "Достаточно знать, где находится ручка".

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс. Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость. Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо: нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.

А как? Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит... И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу. А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. То есть, если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.

Работал у нас один малый. Да! Без преувеличения малый. При своих годах - лет 25-30 - был он очень маленького роста. Даже одежду себе покупал в местном "Детском мире". Окружение его было хулиганистое, а если случалось принять на грудь, то чудили по черному.

Стоит он раз у местной "Пельменно - шашлычной", приятели издалека наблюдают. Время зимнее, холодно, темно. Стоит он и хнычет, как ребёнок. Мимо проходит женщина.

- Мальчик, ты чего плачешь.
- Писать хочу, ааааа...
- Ну, возьми и пописай.
- Ааааа, не могу, ааааа, руки замёрзли...

Давно это было... Заехал я тогда к девушке наладить пару программ на компе.
Она мне говорит:
- Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле - музыкальный)... не посмотришь?..
Я отвечаю:
- Тащи водку или спирт, головку протереть надо.
Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем...
Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит:
- Это типа детской что-то...
И тут его взгляд останавливается на водочке...
Братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку...
А я не нашел ничего другого, кроме как:
- Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал...

Tue,02:10: Надо же было так припоздниться! Два часа ночи, трамваи не ходят, на улицах ни души. Бреду домой пешком.
Tue,02:19: Из подворотни окликнули, просят закурить. Сказал им, что не курю.
Tue,02:20: Просят подойти. Как считаете, стоит? Или, если надо, сами подойдут?
Tue,02:21: Сами подошли.
Tue,02:31: Вопрос к фоловирам. Когда спрашивают: «А если найду?», как стоит ответить, с иронией или грубым сарказмом? Или вообще лучше промолчать?
Tue,02:33: @Qdreen Деньги-то у меня есть. Они про это не знают, но, судя по их интонациям, догадываются.
Tue,02:34: Надо было надевать куртку потеплее. Лежу на мерзлой плитке. Меня бьют.
Tue,02:36: @Varlamoff Нет, фотку сделать не могу.
Tue,02:40: Все еще бьют.
Tue,02:41: Кажется, перестали.
Tue,02:41: А, нет, просто, видимо, решили отдохнуть. Отдых пошел им на пользу.
Tue,02:44: @Nаvallny Нет, на этой улице не видно ям. По крайней мере, с моего ракурса.
Tue,02:46: @Navallny Да как я по ударам выясню, из какой они партии?!
Tue,02:46: @Kashinn Да, теперь тебя понимаю.
Tue,02:48: Снимают правый ботинок. Если дойдут до левого, я пропал.

Собрали нас на выездной семинар в Нижний Новгород. Нас девять мужиков поехало на четыре дня.
Каждый взял с собой водочки, я два кг, кто больше, кто меньше. В результате мы в 6 утра в Нижнем выходим на вокзале с сильнейшем желанием поспать. Ищем площадку, где нас должен был забрать автобус. Площадку нашли, автобуса нет. Босс наш звонит на мобильный водителю. Там трубку берет девушка и, поняв кто ей названивает, орет благоверному в ухо:
- Вставай!!! Ты на вокзале полчаса назад должен был быть!!!
Декабрь, бодун, дикое желание грохнуть водилу когда приедет.
Приехали к месту прохождения семинара.
Весь день с героическим усилием слушали, что нам там рассказывают, вытерпели.
Вечером пошли лечиться.
На четвертый день нас вытурили из гостиницы в шесть утра, привезли на вокзал в семь и сказали:
- До свиданья!

Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б. Попал как-то Б. на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.

Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б. ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Но это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже.

Сказано - сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б.