Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко - молоды, красивы, сексуальны.

На фото все то ли полуодетые, то ли полуголые, тебе и раком, и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать, так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать, писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц...

А вот зайдите на русский сайт знакомств - девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела - в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит?!

И вот задумался я, откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут.

Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.

Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман - налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.

На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься как на бомжа.

Я НЕ ЛЮБЛЮ

Не люблю идеальные фигуры. Засматриваюсь как на выставке или в музее. И отвлекаюсь...
Не люблю тонкие писклявые голоса. Всякие мелкие гадости вспоминаются.
Не люблю грудь, если она совсем не висит. И ещё хуже - совсем не болтается. Правда, если она очень маленькая, да ещё и висит, то это самое то, что я не люблю больше всего. Мне кажется, если раздеть Бабу Ягу, то у неё будет именно такая грудь.
Не люблю, когда женщина приходит ко мне в сильно открытой одежде. Мне кажется, что такая женщина неуверенна в себе, и, если со мной что будет не так, то она не сможет меня ни поддержать, ни приласкать - растеряется. И вообще, на мгновение мелькнувший пупок или ещё что мне как-то по-человечески ближе и роднее, чем настырно выглядывающая из-под юбки задница.
Не люблю, когда очень громко орут. Особенно по пустякам.
Не люблю, когда беспробудно молчат. Начинаю ждать выстрела. И отвлекаюсь...
Не люблю, когда кожа натянута на мышцы и кости без прослойки. Похоже на мумию.

Попросили как-то мои знакомые помочь им с переездом. И вот в хмурое ноябрьское утро, сменив свои офисные доспехи на наряд типа «носить удобно, порвать не жалко», выхожу на улицу, вижу подъезжающий троллейбус и, обогнав по пути бегущего в ту же сторону милиционера, устремляюсь к остановке.

Но я успел пробежать всего несколько метров, как тут невесть откуда мне наперерез бросается какой-то парень. Мы сталкиваемся, летим на асфальт и начинаем барахтаться в грязной, довольно глубокой и очень холодной луже. Бежавшего следом за мной милиционера этот инцидент совершенно не заинтересовал – он просто перепрыгнул через нас и влетел в отъезжающий от остановки троллейбус.

Так я пострадал от чужой сознательности (молодого человека ввела в заблуждение моя полубомжовская одеженка и он решил, что сержант гонится не за троллейбусом, а за мной).

К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.

А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
- Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, - предложил первый. - Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?
- А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, - разгорячился второй. - И готов это доказать!

Акт первый. Полет на ядре.

«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим». (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена).

Ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую. И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.

А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Посему зашли в павильончик с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой, навороченный, итальянский весь из себя. Пришел домой, начал избивать мясо и заехал себе по пальцу. Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток) не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "РЕDRINI". А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.

Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе...

Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе.

Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кило сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили.

Захотев по малой нужде, один из нас с трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после...

Москва, начало девяностых, вечер. Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости. По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под пятьдесят.

Впереди послышались многочисленные нервные голоса, не сулящие ничего хорошего: «Твоя девчонка идет с нами! Может, ты чем-то недоволен!?» В следующий момент, навстречу терминатору вышли двое крупных агрессивных парней с футбольными шарфиками на мощных шеях. Один прошел мимо, но другой, проходя почти успел задать учителю географии животрепещущий вопрос: «Э! Слышь? А ну быстро сказал, какая лучшая в мире футбольная кома...»

Терминатор очень испугался, но не растерялся, ведь он почти год готовился к этому непростому вечеру... Из одного рукава учителя показался электрошокер, а из другого жало длинного сапожного шила. Мгновение и обездвиженное тело в шарфике уже лежало на цементном полу. И тут началось...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые, - озадачилась аптекарша, - Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации.
Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
- Друг посоветовал! - пояснил парень, - говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!