Налюбовавшись Варшавой, приехал я в Будапешт. Венгерский, естественно, не знаю, а девушку снять хочется. Иду по парку. Вижу - симпатичная барышня овчарку выгуливает. Так! Хоть я и не собачник, но всё же тема для завязки отношений.

Подхожу. Здороваюсь. Слово по-немецки, слово по-русски - как-то беседуем. Смотрю - у девушки глазки блестеть начали и улыбаться она стала приветливей. Похоже, я ей понравился. И собачка не агрессивная, хвостом виляет. Молодая такая, игривая - вся в хозяйку.

Поднимаю палку, даю собаке понюхать, бросаю недалеко и командую:
- Апорт!
Ноль эмоций. Не понимает.
Повторяю ту же процедуру, но восклицаю иначе:
- Фас!
Та же реакция. Не хочет подлая тварь меня слушаться, растоптала гордость мужчины, унизила, сука, перед женщиной.

С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги - атас.

Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полубомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!

С коллегами по работе вообще один цирк. Нет, мою кружку не трогают и из неё не пьют, но когда я прошу коллегу подменить меня при общении с особо «пахучим» клиентом, все сотрудники начинают судачить, что я не способен общаться с людьми в принципе. Да способен я с людьми общаться, если они выглядят как люди и не воняют, пардон, говном.

Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости.

Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нить сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости.

Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех).

В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке... И взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет.

В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой, у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее и я его попросил, чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту. Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ.

Оказалось, что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет! (Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства). А чтоб не промочить голову, племяш еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем. С тонированным забралом! А дальше началось...

Приходит человек домой тихим летним вечером.
Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах - в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают:
- Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?
Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем... И я обратил внимание, что телефон у него - самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция - фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками...

Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю (перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать - на память.

Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки... А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.

Здравствуй, Вика!

Как и обещал, пишу тебе письмо. Правда обещал это я тебе еще лет пять назад, ты наверное, об этом и не помнишь. А я, вот, помню. Помню и пишу.

Пять лет я думал с чего бы начать. Нет, не постоянно думал, а периодически, когда случайно вспоминал тебя. Я не врал тебе никогда, и сейчас не хочу, поэтому признаюсь, что думал о тебе редко. Намного реже, чем тогда... ну, ты помнишь когда.
Несколько раз я порывался написать тебе. Садился, раскладывал на столе белый лист и брал в руки шариковую ручку. Мне казалось, что письмо должно было быть именно таким, написанным от руки моим не очень красивым почерком. Ты бы распечатала конверт, вытащив его из почтового ящика, читала и смеялась моим искрометным шуткам, ведь письмо это должно было быть веселым, на грани дурацкого. Потом бы ты разглядывала красивую почтовую марку и внимательно вчитывалась в обратный адрес, который бы я аккуратно вписал, не забыв даже индекс.
Но потом я подумал, что это письмо было бы не честным. А я никогда тебе не врал. И сейчас не хочу.
Поэтому я пишу тебе электронное письмо, аккуратное и бездушное, как могильные холмики в американских фильмах.

Эту статью можно было начать с банальной фразы: «Ничто не предвещало беды». И действительно, 30 октября 56-летний челнинец тихо и мирно сидел дома. Около семи часов вечера в дверь позвонили. Хозяин пошел открывать... Далее началась чертовщина. На пороге квартиры стояли два упыря - большой и маленький.

Отреагировать на появление нежданных гостей мужчина мог по-разному - закричать, захлопнуть дверь, упасть в обморок. Но житель дома 43/16 оказался не из робкого десятка. Он оттолкнул маленького вампира в сторону, а тому, что повыше, вцепился в волосы.

В этот момент из-за спин двух монстров появился еще один гость. Узнал ли хозяин квартиры в нем своего соседа или нет - неизвестно, зато определенно можно сказать - мощнейший удар в голову гость получил. Так, согласно материалам полицейской проверки, для отца и двоих его сыновей закончилась каляда по случаю праздника Хэллоуин.

Решил про деда своего рассказать. Случился с ним казус один интересный. Бабушка моя умерла на много раньше деда. И первый год после ее смерти дед жил один. Досуг его разнообразием не отличался - он много пил, мало ел, загаживал дом и наотрез отказывался переезжать к нам с мамой. Приезжали к нему раз в неделю на выходные. Но радость от визита родни он особо не испытывал.

Чудо произошло ранней осенью. Я страдал дома какой-то херней и у меня зазвонил телефон, звонил конечно не слон, звонил дед. Он попросил меня приехать чего-то там помочь. Я приехал, помог. Дед был подозрительно трезв и приветлив. День закончился и я собирался домой. И тут дедон попросил приехать и на завтра, типа чего-то я там еще сделал. Когда я на следующий день увидел трезвого деда, я заподозрил неладное. Игра в несознанку мне надоела и я насел на деда с требованием рассказать чего там у него стряслось.

А стряслось у него буквально следующее, он оказывается горе не только водкой заливал. Он вел полнокровную холостяцкую жизнь. Накануне случилась у него случайная половая связь и теперь в области паха проявляются неприятные симптомы в виде зуда и так далее. Честно признаюсь, я ржал как конь. Ситуация нелепая.

А, да, забыл совсем сказать - на тот момент дедушке шел 73 год. Так что схватить срамную болезнь - это был не позор, это был почет.