Блин, сколько же на свете мудаков! Не удивлюсь, если кто-то считает маня таковым же. Но сегодня я встретился по делу с одним феерическим муднем. Я давно знаю, что некоторые жители Санкт, не побоюсь этого слова, Петербурга, люди несколько специфические, но эта душная субстанция, представившееся Родионом, блин, вообще было нечто за пределами рая и ада.

Во-первых, дело, конечно его, но носить полосатый галстук на полосатую же рубашку может только механизатор из Крыжополя, во-вторых, снимать пинжак и выворачивать его наизнанку так, чтобы лейбл "Армяне" был наружу чтоб все его видели, это запредел лоховства. Но это хня, это цветочки.

Потом этот выпускник аботария начал кривить хлебальце по-поводу того, что Москва бездуховна и бедна духом, что нет в ней характера и нести такую быдло-чушь, что я еле переборол чешежопицу по поводу угребать его табуретом. Хорошо табурета рядом не было.

Блин, ленинградцы или как вас там... я верю, что без среди вас должны быть вменяемые люди без признаков опухоли головного мозга. Скажите, на кой хрен вы не держите в Петропавловских застенках этих мышей? Им же хреново в Москве, они мучаются, заберите их к себе на болота, блин.

Навеялось после просмотра сериала.
Ща их по ящику немеряно развелось.
Там один из героев попал в страшную аварию.
И не может вспомнить последний год своей жизни.
Как ни пытается, как его ни лечат - не может и все.
И мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия.
И себя вроде помнишь.
И друзья-родственники чем могут помогают.
А пароли-то, пароли!
Как восстанавливать?

Решение бытовых проблем для наших дорогих домохозяек.
Вроде бы и мелочи, а некоторые очень сильно могут пригодиться.

Проблема: зеркало после мойки все равно остается грязным.
Решение: обычная бутылка "Спрайта" очистит зеркало до сверкающей белизны.

Проблема: после стирки одежда все равно грязная.
Решение: перед стиркой замочите одежду вместе с ломтиком лимона.

Проблема: волосы недостаточно блестят.
Решение: добавьте в шампунь чайную ложку уксуса, смешайте и этой смесью помойте голову.

Кофеин является пестицидом

Оказывается, главный ингредиент одного из самых популярных напитков в мире - кофеин - смертельно опасен для улиток и слизняков. Для них он является нейротоксином - ядом, действующим на нервные клетки. Применение всего лишь 100 мг двухпроцентного раствора кофеина для обработки 10 кв. см почвы за пару дней изгонит из неё всех улиток и слизняков. А если разбрызгать раствор на растения, они станут несъедобными для гусениц.

Ананас в буквальном смысле разъедает язык

Всем, кто когда-нибудь пробовал свежий ананас, известно, что, если съесть его слишком много, губы и язык будут какое-то время болеть. Это происходит от того, что ананас содержит фермент, который называется бромелайн. Этот фермент в буквальном смысле «разъедает» язык.

Когда-то в Мan Health была большая интересная статья, которая, как ни странно, не ругала табак. Австралийское министерство здравоохранения проанализировало все и всея, а там в медстатистике строгий учет и контроль и оказалось...

Что статистика хитрая штука - 13% аварий по вине пьяных водителей, так значит 87% делающих аварии - трезвые (!!!) негодяи. Так вот смертность от инфарктов, рака и так далее... в группах курящих и некурящих - в процентах к этим группам одинакова!

Далее загадка для ученых - как так, клетка, которая не подпускает не один вирус и прочую заразу, встраивает никотин в обмен вещей в нашем организме. И много всякого интересного. Да! Дециграмм никотина убьет лошадь, но для овец и коз - это как конфета. Пиявка, насосавшаяся крови курильщика, живет на 20% дольше. И много-много чего всякого интересного про табак и никотин.

Американцы любят писать пособия по любому поводу. В том числе и о том, как вести себя на русской вечеринке. Интересно что советуют? - читай.

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных.

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Меньше чем через месяц, 12 июня 2011 года, всё прогрессивное человечество будет отмечать знаменательную дату. Двадцатилетие. Двадцать лет назад, 12 июня 1991 года Бориска Ельцин был избран президентом РСФСР. Тогда за него проголосовало более 57% избирателей.

Фактически эти 57% избирателей проголосовали не просто за президента Ельцина. Они проголосовали за иной путь развития. Они проголосовали за КАПИТАЛИЗМ.

Я не знаю, что тогда случилось с нашим народом. Но я видел эти безумные горящие глаза людей, которые, затаив дыхание слушали рассказы Юрия Черниченко о том, что в Бельгии в магазине продают сорок сортов сыра. И слышал, как потом эти люди проклинали коммунистов, которые обманули народ, запудрив им головы байками про светлое будущее, а сорок сортов сыра не дали.

Я опять все пропустила. Оказывается, объявляли точное время конца света. Мы с Олей разговаривали по скайпу и начали думать, что бы сделали, если бы объявили, что конец света ровно через сорок часов.

Сто метеоритов летят на Землю, все смотрят на них в телескопы. Вариантов нет вообще. Точно конец. Ну, маму поцеловать - это понятно. Но сорок часов ее же не будешь целовать. Пять часов на поцелуи для всех - это вагон времени. А что потом делать? Тридцать часов осталось. Нажраться? Протрезвеешь. Спать вроде бы глупо. Поубивать всех своих обидчиков - бессмысленно, они и так скоро сдохнут. Позвонить паре-тройке козлов и послать их, высказать все. Потом позвонить тем, кого обидела когда-то сама, и попросить прощения. Потому позвонить той паре-тройке козлов и тоже извиниться. Переспать со всеми? Ну, сколько я могу заниматься сексом, у меня уже возраст. Пойти на работу и делать обычные дела? А смысл? Или сказать им всем: «Мне никогда не нравилось тут работать! В гробу я вас видала!» Съесть все пирожные? Жареную картошку с пивом на ночь. А потом конец света не настает, и ты сидишь, как дура толстая, без работы, со всеми переспала, мучает похмелье и жуткий неудобняк. Поэтому я бы, наверное, бездарно провела сорок часов, то есть, как обычно.

Халявой раньше называлось голенище сапога. Нижняя часть сапога - головка - изнашивалась куда быстрей, чем голенище - халява. Предприимчивые сапожники брали старые голенища и пришивали к ним новые головки. Такие сапоги - пришитые «На халяву» - были намного дешевле новых.

Выражение «Дойти до ручки» связано с популярными на Руси калачами. Их обычно выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко ели калачи прямо на улице, держа калач за эту дужку. Саму же ручку не ели из соображений гигиены. По одной из версий, «дошел до ручки» говорили о тех, кто не брезговал её съесть.

Воскресенье раньше называлось «неделей», днем, когда «не делают», то есть выходным. Во многих славянских языках такое название сохранилось до сих пор. Еще раньше свободным от работы днём была пятница. «У него семь пятниц на неделе» говорили о том, кто не хотел работать.

Как избежать полицию:
Знаете ли вы, как избегают полицейских проверок на улицах крупных городов наркодиллеры? Даже и не представляете себе! Они передвигаются с большим букетом цветов. По совершенно алогичным и непонятным причинам полицейские, как правило, обычно не останавливают людей с букетами!

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное - дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное - дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.