Попробуйте представить себе, что Вы командир экипажа самолета, выполняющего рейс Киев - Нью-Йорк. При этом самолет должен совершить промежуточную посадку в Лондоне.

После вылета из Киева обнаруживается, что на борту самолета находится террорист, требующий изменить маршрут и высадить его в Стамбуле. В противном случае он угрожает подорвать самолет (что странно, вместе с собою - делать ему нечего).

Естественно, члены экипажа и пассажиры всячески, насколько это позволяют сложившиеся обстоятельства, пытаются договориться с террористом и изменить его намерения. Особенно усердствует в этом дипломат, опаздывающий на очень важный для его страны дипломатический раут. Однако все напрасно, и после длинных, достаточно мучительных переговоров и попыток договориться командир экипажа все же вынужден изменить курс и высадить террориста в Стамбуле. Где, кстати, буквально через два часа его арестовывает Интерпол.

Власти наши рассейския много рассуждают о доступной ипотеке, за счет которой население, по мнению чиновников, должно само решить свой квартирный вопрос. Под это дело правительство даже велело ВЭБу вложить в ипотечные бумаги 160 миллиардов рублей или 20% пенсионных накоплений российских граждан, находящихся под управлением банка. Владельцев денег, на чьих пенсиях очередная правительственная идея фикс отразится не самым лучшим образом, естественно, никто ни о чем не спрашивал...

На фоне этой ипотекомании ЖЖ-блогер Vadimb решил подсчитать, сможет ли взять ипотечный кредит главный «рекламщик» ипотеки в стране - президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме.

Так как сегодня пятница и многие задаются вопросом - как завтра не сдохнуть, решил оставить небольшой совет. Про способы беспохмельного пития спиртного написано очень много, но я добавлю.

Не буду писать про смешивание и знание меры - это всем известно. Так же ничего не могу сказать о народных рецептах типа сырых яиц или толченых жаб - не проверял. Я применяю очень простой метод - медикаментозный. Есть такие таблетки - называются янтарная кислота. Отпускаются без рецепта, так как, в принципе, медикаментом не являются так же как и витамины. Стоят у нас от 3 до 8 рублей за 10 таблеток. Принимать их нужно либо во время, либо сразу после пьянки. Расчет дозы - 1 таблетка на 10 килограмм тела и одна про запас. Если выпьете больше - ничего страшного не случится, просто чуток протрезвеете.

Сидели и ломали голову над проблемой.
Вышли на перекур.
Напарники мои беседуют:
- Какая же сложная штука - жизнь...
- Жизнь штука не сложная. Просто мы все усложняем. Вместо того, чтобы всем хотеть жить хорошо. Мы хотим каждый по отдельности жить лучше чем сосед..
- Точно! (и чуть не подпрыгнул от откровения).

Странно... Неужели он об этом не задумывался...

Когда вы влюбляетесь, вы теряете примерно двоих друзей

Исследователи из Оксфордского университета провели опрос с целью выяснить, как влюблённость сказывается на взаимоотношениях человека с его близкими людьми.

В среднем на вопрос «Сколько у вас близких друзей?» опрошенные, не состоящие в отношениях, отвечали «Пять». Те же, кто недавно нашёл свою половинку, обычно давали ответ «четыре», среди них называя и своего возлюбленного. Исследователи произвели нехитрый подсчёт и сделали вывод, что, вступая в любовные отношения, человек теряет 2-х друзей, но одну из потерь компенсирует партнёром.

В группу «близкие друзья» включались только те знакомые, встречи с которыми происходят не реже, чем раз в неделю. Обычно люди имеют больше знакомств, но на всякий случай имейте ввиду - новая любовь, вероятнее всего, «уведёт» от вас пару приятелей.

Обезьяны могут быть расистами

Обезьяны образуют прочные социальные связи, организовывают своё «общество» и выказывают враждебность к посторонним. Всё это известно довольно давно. А недавние исследования показали, что причиной этой враждебности может быть самый настоящий обезьяний расизм!

Вы знаете, есть одна вещь, которая меня смущает. Десять заповедей. Вопрос в следующем: почему их десять? Мне кажется, что список заповедей был сознательно искусственно расширен, что бы их стало десять. Вот как это было.

Около пяти тысяч лет назад кучка религиозных и политических жуликов собрались, что бы придумать, как взять людей под контроль, как их сдерживать. Они знали, что народ, в основном, глуп, и поверит всему, что ему будет сказано. Поэтому они объявили, что Бог дал им заповеди. На вершине горы, когда никого рядом не было, Бог дал им десять заповедей.

Но позвольте спросить: когда они там сидели и придумывали эту хрень, почему они выбрали десять? Почему десять? Почему не девять, или одиннадцать? Я объясню вам. Потому что "десять" звучит официально. "Десять" звучит значимо. Они знали, что если заповедей будет одиннадцать, люди не воспримут их всерьез. Ты что, шутишь, что ли? Одиннадцать заповедей? Да пошел ты! Но "десять"! "Десять" звучит важно. "Десять" - это основа десятичной системы. Это декада. Это психологически комфортное число. "Горячая десятка", "десять особо опасных", "десять лучших нарядов". Получается, что десять заповедей на самом деле стали маркетинговым ходом. Ну а мне очевидно, что это - список ерунды. Это политический документ, искусственно раздутый для роста продаж. Сейчас я покажу вам, как можно сократить число заповедей, и получить работающий и более логичный список.

Где-то в Африке каждое утро просыпается антилопа.
Она знает, что ей надо бегать быстрее самого быстрого льва из соседнего прайда.
Иначе её съедят.

Где-то в Африке каждое утро просыпается лев.
Он знает, что ему надо бегать быстрее самой медленной антилопы в соседнем стаде.
Иначе он умрёт от голода.

Неважно, кто вы - антилопа или лев.
Солнце взошло.
Бегите что есть сил.

Есть люди, связанные из шерсти:
обеспечивают тепло (внутри и снаружи) в любой точке мира, согревая своим сердцем бесчисленное количество душ. Шерсть нынче подорожала, оттого и непосредственно людей стало меньше, но кому-то время от времени везет - удается найти этого самого человека и немного поёжится с улыбкой на лице в лучах его любви. Бывает в жизни счастье.

Есть люди, вырезанные из бумаги:
они гордятся своими острыми углами и плавными линиями, но стыдятся плоскости, от того волчком вертятся вокруг своей оси. Выходит эдакая вечная юла с закидонами, с которой тяжело не то, что жить - общаться. Лучше бы уже успокоились, ей Богу.

Некоторые историки утверждают, что Наполеон Бонапарт - пожалуй, самый известный в истории коротышка, в действительности не таким уж и маленьким. Во всем виновата путаница в системе мер и весов. У французов были свои футы, у шведов - свои, у англичан - свои. Французский фут (точнее, парижский) равнялся 324,8 мм. Рост Наполеона составлял 5 парижских футов 2 дюйма и 4 линии, что в переводе на привычные нам сантиметры составляет аж 168,5 сантиметров! А прозвище «маленький капрал» Наполеон заслужил вовсе не из-за роста, а из-за возраста. В 24 года он был произведен в бригадные генералы.

10 место: Недалеко ушел от Наполеона Николя Саркози. Его рост составляет 168 см. Правда, он на 10 см ниже мадам Саркози, но уж маленьким его назвать нельзя. Кстати, никто так и не смог выяснить точный рост Путина. По разным данным, его рост составляет от 166 до 170 см.

У меня ощущение, что мы живем в огромном мотке запутанных ниток. Чтобы в жизни наступила красота и порядок, этот моток распутать просто необходимо. И все потечет плавно, упорядоченно, по известной заранее колее. Вот она нить: прямо идущая, уходящая вглубь клубка или по стене натянутая, неважно - это дело вкуса. Главное все ясно: где начало, где конец, куда направление. А мы сидим в самом центре мотка. Все в нитках.

Схема всей путаницы ясна только в зоне видимости, ну еще умные люди про свою зону видимости рассказали. Мы запомнили. Все! Суетимся, решаем, продумываем. А что за поворотом - понятия не имеем.

Упс! Простите! У нас тут, именно в этом месте, намечалось всемирное счастье, согласно разработанному стратегическому плану. А у вас оказывается именно тут сортир общественный. Вот мы в него-то вместо счастья и вступили. Беда прям. Или наоборот. Идем в сортир. А оказываемся в чистом поле средь березок, бабочек, цветочков и бригады комбайнеров. «Ну что ж ты ...! Нашел где», - молвят нам комбайнеры, жонглируя монтировками.