Некоторые историки утверждают, что Наполеон Бонапарт - пожалуй, самый известный в истории коротышка, в действительности не таким уж и маленьким. Во всем виновата путаница в системе мер и весов. У французов были свои футы, у шведов - свои, у англичан - свои. Французский фут (точнее, парижский) равнялся 324,8 мм. Рост Наполеона составлял 5 парижских футов 2 дюйма и 4 линии, что в переводе на привычные нам сантиметры составляет аж 168,5 сантиметров! А прозвище «маленький капрал» Наполеон заслужил вовсе не из-за роста, а из-за возраста. В 24 года он был произведен в бригадные генералы.

10 место: Недалеко ушел от Наполеона Николя Саркози. Его рост составляет 168 см. Правда, он на 10 см ниже мадам Саркози, но уж маленьким его назвать нельзя. Кстати, никто так и не смог выяснить точный рост Путина. По разным данным, его рост составляет от 166 до 170 см.

У меня ощущение, что мы живем в огромном мотке запутанных ниток. Чтобы в жизни наступила красота и порядок, этот моток распутать просто необходимо. И все потечет плавно, упорядоченно, по известной заранее колее. Вот она нить: прямо идущая, уходящая вглубь клубка или по стене натянутая, неважно - это дело вкуса. Главное все ясно: где начало, где конец, куда направление. А мы сидим в самом центре мотка. Все в нитках.

Схема всей путаницы ясна только в зоне видимости, ну еще умные люди про свою зону видимости рассказали. Мы запомнили. Все! Суетимся, решаем, продумываем. А что за поворотом - понятия не имеем.

Упс! Простите! У нас тут, именно в этом месте, намечалось всемирное счастье, согласно разработанному стратегическому плану. А у вас оказывается именно тут сортир общественный. Вот мы в него-то вместо счастья и вступили. Беда прям. Или наоборот. Идем в сортир. А оказываемся в чистом поле средь березок, бабочек, цветочков и бригады комбайнеров. «Ну что ж ты ...! Нашел где», - молвят нам комбайнеры, жонглируя монтировками.

Весьма уважаемый астроном и ксилофонист Патрик Мур сообщил по радио ВВС, что 1 апреля 1976 года наша планета испытает временное уменьшение силы гравитации из-за взаимодействия Плутона с Юпитером. Жители Земли смогут начать летать. Любопытно, что в ВВС звонили многочисленные слушатели, которые уверяли, что летают вместе с мебелью в своих домах.

Шесть лет назад поисковик Google раскрыл секрет своей успешной работы. Оказалось, что большинство поисковых результатов набиваются на компьютерах специально натренированными голубями. Это и отличает Google в лучшую сторону от его конкурентов, которые пока “опираются” на работу более медлительных куриц и уток.

В 1977 году газета The Guardian рассказала об островном государстве Сан Серриффе (название типографского шрифта) в Индийском океане. Оно располагалось на двух главных островах - Верхний Оттиск и Нижний Оттиск, со столицей в городе Бодони (еще один шрифт). Правил Сан Серриффе некий генерал Точка. Большинство читателей газеты купились на эту шутку. Редакция была атакована многочисленными читателями, которые хотели узнать подробности.

Ура, товарищи, вот и весна пришла! На улице грязь пополам с гололедом, с неба снег пополам с дождем, в носу сопли пополам с весенними запахами. Вчера ветер чуть не сдул меня с тротуара на проезжую часть, а люди, знающие меня близко, подтвердят вам, что я не тот человек, которого легко сдуть.

То есть, пришла настоящая сибирская весна. Еще чуть-чуть, и зажурчат по улицам первые весенние ручейки. Один такой ручеек ежегодно по весне течет вдоль улицы, где я работаю. Если пройти по нему до истока, можно найти открытый люк, из которого бьет горячий фекальный ключ.

А недавно я шел по обочине, и проезжавшая мимо машина окатила меня водой из лужи. И тебе весеннего настроения, мудак с баранкой! Я наверное выразил свои мысли по этому поводу чересчур экспрессивно, потому что движение на улице сразу замедлилось: остальные водители проезжали эту лужу медленно и вдумчиво. Видимо, не желали, чтобы на них распространилось мое проклятье.

Двадцать четвертого марта известные российские астрологи, шаманы и парапсихологи собрались, чтобы обсудить прогнозы на весну-лето 2011 года. Однако весной и летом предсказания не ограничились.

То, что принято называть мировым финансовым кризисом, было на самом деле не финансовым кризисом, а только его предзнаменованием. Настоящий финансовый кризис ждет нас впереди, - обрадовал собравшихся первый же оратор, эколог-астролог Алексей Колов.

Самое веское астрологическое слово сказал, конечно же, Павел Глоба: "Меня сейчас многие обвиняют в том, что я обещал для России спокойный год. Мол, какой же он спокойный, раз трясет Японию. Но Япония ведь не Россия. В мире в этом году войны будут, но в нашей стране все будет хорошо, за исключением лета - лето будет тяжелым, в июне - июле три затмения подряд. А всего в этом году шесть затмений - такой катастрофический год был последний раз 20 лет назад, когда распался Советский Союз".

Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями - непростая задача. Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать его не стали. Просто засекретили - типа, думайте сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до посадки.

В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не получилось - в конце концов они купили космический туалет у нас.

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад. Дескать, "там" если не прекрасно, то просто хорошо, в отличие от "у нас".

В качестве предисловия. Под выражениями "мы", "наши", "у нас" в тексте следует понимать всех нас. Русских, латышей, украинцев, евреев, уроженцев Кавказа и Средней Азии. Атеистов, православных, католиков и мусульман. Коммунистов, либералов и, как это сейчас говорят, политически индифферентных. Рабочих и крестьян, предпринимателей и интеллигентов. Тех, кто когда-то составлял общность людей под названием советский народ и их потомков. Тех, кто до сих пор населяет 1/6 часть суши и тех, кто живёт ныне в совсем других странах, но неравнодушен к своему народу и своей Родине, как бы она теперь не называлась.

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад...

Перешел с iPhone на Android-аппарат.

1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.
2. Нафига столько свободы в работе девайса?
3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.
4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа... колдовство!
5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.
6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?
7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.
8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!
9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!

На американском пляже мужчинам нельзя носить обычные плавки. Это должны быть специальные купальные шорты по колено длиной. Еще про американские пляжи. Топлес для женщин - не допускается абсолютно. Сразу будет привод в полицию в наручниках.

В Америке не принято заботиться о своей внешности. Если, вдруг, вы дали понять, что позаботились, вас могут принять за сексуально озабоченного или ненормального. Женщинам приходить на работу с косметикой на лице тоже не рекомендуется по той же причине. Хотя, все это допускается на праздничных мероприятиях.

Процедура "здороваться за руку" в Америке сильно отличается от Российской. Здороваются за руку только при первом знакомстве или при встрече после долгой разлуки. В повседневной жизни за руку не здороваются. Только словами. Ритуал соблюдается и для мужчин и для женщин в равной мере.

Одна лондонская гостиница решилась опубликовать переписку с одним из своих постояльцев в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.