Двадцать четвертого марта известные российские астрологи, шаманы и парапсихологи собрались, чтобы обсудить прогнозы на весну-лето 2011 года. Однако весной и летом предсказания не ограничились.

То, что принято называть мировым финансовым кризисом, было на самом деле не финансовым кризисом, а только его предзнаменованием. Настоящий финансовый кризис ждет нас впереди, - обрадовал собравшихся первый же оратор, эколог-астролог Алексей Колов.

Самое веское астрологическое слово сказал, конечно же, Павел Глоба: "Меня сейчас многие обвиняют в том, что я обещал для России спокойный год. Мол, какой же он спокойный, раз трясет Японию. Но Япония ведь не Россия. В мире в этом году войны будут, но в нашей стране все будет хорошо, за исключением лета - лето будет тяжелым, в июне - июле три затмения подряд. А всего в этом году шесть затмений - такой катастрофический год был последний раз 20 лет назад, когда распался Советский Союз".

Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями - непростая задача. Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать его не стали. Просто засекретили - типа, думайте сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до посадки.

В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не получилось - в конце концов они купили космический туалет у нас.

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад. Дескать, "там" если не прекрасно, то просто хорошо, в отличие от "у нас".

В качестве предисловия. Под выражениями "мы", "наши", "у нас" в тексте следует понимать всех нас. Русских, латышей, украинцев, евреев, уроженцев Кавказа и Средней Азии. Атеистов, православных, католиков и мусульман. Коммунистов, либералов и, как это сейчас говорят, политически индифферентных. Рабочих и крестьян, предпринимателей и интеллигентов. Тех, кто когда-то составлял общность людей под названием советский народ и их потомков. Тех, кто до сих пор населяет 1/6 часть суши и тех, кто живёт ныне в совсем других странах, но неравнодушен к своему народу и своей Родине, как бы она теперь не называлась.

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад...

Перешел с iPhone на Android-аппарат.

1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.
2. Нафига столько свободы в работе девайса?
3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.
4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа... колдовство!
5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.
6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?
7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.
8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!
9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!

На американском пляже мужчинам нельзя носить обычные плавки. Это должны быть специальные купальные шорты по колено длиной. Еще про американские пляжи. Топлес для женщин - не допускается абсолютно. Сразу будет привод в полицию в наручниках.

В Америке не принято заботиться о своей внешности. Если, вдруг, вы дали понять, что позаботились, вас могут принять за сексуально озабоченного или ненормального. Женщинам приходить на работу с косметикой на лице тоже не рекомендуется по той же причине. Хотя, все это допускается на праздничных мероприятиях.

Процедура "здороваться за руку" в Америке сильно отличается от Российской. Здороваются за руку только при первом знакомстве или при встрече после долгой разлуки. В повседневной жизни за руку не здороваются. Только словами. Ритуал соблюдается и для мужчин и для женщин в равной мере.

Одна лондонская гостиница решилась опубликовать переписку с одним из своих постояльцев в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Учитель объяснял своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учитель разделил класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

1831 - прогорел в бизнесе, объявлен банкротом;
1832 - потерпел поражение на выборах в законодательную палату своего штата;
1834 - вновь прогорел в бизнесе и опять объявлен банкротом:
1835-1836 - личные неудачи и в итоге тяжелейший нервный срыв, долго лечился;
1838 - потерпел поражение на очередных выборах;
1843 - потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1846 - потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1848 - потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1855 - потерпел поражение на выборах в Сенат;
1856 - потерпел поражение как кандидат на пост вице-президента США;
1858 - потерпел поражение на выборах в Сенат
1860 - избран президентом США.

КОМАРЫ - смертельная доза - 500 000 укусов.

Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг или 0,005 мл. Кровь - это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 литра у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.

КОФЕИН - смертельная доза - 150 эспрессо залпом.

В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный шот (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 литра) - и тебе конец.

Чинарик

Человек, начисто лишенный инициативы. Не придумывая ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими - доедать, допивать, докуривать, доканывать. При этом быстро загорается, но и быстро остывает. В коллективе его все гасят. Человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет. По-другому чинарики называются басиками.

Хорохорик

Оптимист, по нескольку раз в день претендует на роль лидера. Спокойно переносит побои. В женском коллективе ухаживает за всеми по очереди, гордо посмеиваясь над отказами (оптимист).