Редкий француз доберётся до Урала. Но некоторым всё же удавалось это сделать, и в юности мне довелось наблюдать их быт в своём родном городе, который я в соответствии с русской литературной традицией назову губернским городом N. Я не погрешу против истины - до революции у N действительно был статус губернского города.

Французы не были единственными иностранцами в моём городе. N был крупным индустриальным центром, и иностранцы встречались у нас довольно часто. Они занимались монтажoм производственных линий. Кажется, итальянцев было ещё больше, чем французов. Но они обитали на другом конце города и редко попадали в поле моего зрения. А неподалёку от французских домов я бывал по своим тинейджерским делам довольно часто.

Французы занимали три высотных одноподъездных дома. Не то девяти, не то двенадцатиэтажных, сейчас уже не помню. К домам часто подъезжали микроавтобусы, из которых выгружались какие-то коробки, видимо с продуктами. На советском языке это называлось "отдельным снабжением". Квартиры во французских домах считались "квартирами улучшенной планировки", и некоторые семьи в N ожидали, когда французы закончат свою работу и уедут, чтобы заселиться в оставленное ими жильё.

Напишите свои желания на 12 листиках и добавьте один устой, положите их под подушку. На следующий день достаньте один из них - желание, которое на нем написано, должно исполниться в новом году обязательно.

За несколько дней до Нового года напишите себе письмо. В нем в подробностях распишите все планы, мечты и надежды а предстоящий год. Хорошенько всё обдумайте. Положите письмо в конверт и оставьте запечатанным до следующего нового года. Для того чтобы придать данному ритуалу больше энергетики, можно использовать лист красного или оранжевого цвета, а также положить его в красивую шкатулку, и чем больше на ней будет камней и украшений - тем лучше.

Сделайте много бумажных снежинок. На каждой из них напишите свои желания и пусть гости тоже напишут свои. После полуночи выйдете на балкон всей компанией и скиньте их вниз, чтобы они закружились в волшебном танце желаний. Можно и просто развесить их на ёлке.

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.

Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано.

Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.

Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.

Говорят, что нашим писателям запретили эпиграфы делать: «Пишут мне из издательства "Амфора" и спрашивают, нельзя ли в одном из моих рассказов убрать эпиграф. Потому что с владельцами авторских прав на произведение, из которого эпиграф, сложно договориться, а если не договориться - это нарушение авторских прав...»

Это настолько восхитительно, что стоит цитирования, даже если это фейк. Потому что цитирование тоже будет скорее всего запрещено. Да оно и запрещено по факту, кроме как «в научных, полемических, критических или информационных целях». Я такие нововведения всячески приветствую, радуюсь им и аплодирую бурно. Потому, что они приближают epic fail нынешней кретинистической, абсурдной, выжившей из ума копирайтной системы. Запретить надо все - эпиграфы, цитаты и даже пересказы сюжета. За школьные изложения выгонять с волчьим билетом. Напевание, насвистывание и выстукивание пальцем по столу мелодии карать отрубанием орудия правонарушения. Отчислять РАО за ручки, карандаши и бумагу, как потенциальное орудие копирования.

Если вы часто попадаете в ситуации, когда вам хамят, то вопрос "как реагировать на хамство?" является для вас очень актуальным.

Может быть, вы уже ознакомились с некоторыми рекомендациями психологов или даже прошли специальный тренинг, однако эта крайне неприятная проблема не уходит из вашей жизни? Вероятно, вы не совсем точно определили саму проблему. Правильнее, наверно, будет начать с решения вопроса "почему мне хамят?", то есть попробовать найти причину оскорбительного и хамского отношения окружающих в собственном характере или поведении. Причин может быть несколько.

Бывают важные вещи, затрагивающие лишь немногих. И наоборот, какая-нибудь мелочь может затронуть большое число людей. Но и мелочь, и важное событие способны оказать влияние на группы людей, образуя из них некую цепь. Происшествия могут сплачивать нас воедино - ведь все мы в общем-то из одного теста. Когда что-то случается, в нас пробуждается наша общность, соединяя нас с другими людьми гирляндой свечей на рождественском древе - оно может крениться, ломаться, но будет держать эту гирлянду свечей. Какие-то из них могут гаснуть, другие мигать, но прочие - гореть ярко и красиво, ибо все мы в единой цепи.

Все мы соединены общей цепью. На кончике цепи болтаются часы, на циферблате которых отчитывается время. Мы слышим негромкое тиканье этих часов, взрывающих тишину, мы видим и циферблат, но часто не чувствуем бега времени. Каждая прожитая секунда оставляет свою отметину на каждом из нас; она приходит и уходит незаметно, скромно, тает в воздухе, как пар от горячего рождественского пудинга. Обилие времени обдает нас жаром, время уходит, и нам становится зябко.

Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно.
Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все объясню.
Я тебя люблю. Выходи за меня замуж!
Всем выпивку за мой счет!
Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!
Так мы же вроде предохранялись...
Есть в этом доме пара чистых носков?!
Черт, как же это расстегивается?
Так когда твой муж возвращается из командировки?
Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.
Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
Спорю на всю пенсию!

Что должно присутствовать на праздничном столе при встрече года Кролика и как украсить дом?

Задолго до праздника нужно продумать свой наряд, который будет зависеть от того, где и с кем проходит встреча Нового года. Для того чтобы Кот с Кроликом вам благоприятствовали, надо стать такими же добродушными, спокойными, несуетливыми. И тогда, падая в прямом и переносном смысле, всегда будете счастливо приземляться на четыре лапы.

На праздничном столе обязательно должны быть яблоки и просо. Не следует подавать на стол никакой зайчатины или крольчатины, чтобы не будить в Зайце уходящего Тигра! Вообще, лучше отдать предпочтение блюдам вегетарианским. Побольше всяких овощей, особенно травки - зеленого лука, укропа, петрушки, салата.

Так как стихия 2011 год - Металл, расставьте по квартире металлические украшения (например, металлические вазы или подставки для свечей) и используйте красивые металлические столовые приборы. Не забудьте купить фигурки с символом этого года и подарить их близким. Оставьте фигурку и себе, поставьте ее на полку или прикрепите к холодильнику, чтобы угодить приходящему году.

По отдельности мы все очень как умны, а вот в массах - далеко не всегда. Стоит только посмотреть список из 15 самых странных идей для красоты и здоровья, чтобы понять, до какой глупости порой могут дойти люди.

Глисты для похудения
Если вы спокойно относитесь к тому, что у вас внутри будет жить другой организм, тогда глисты для похудения - для вас. Когда вы начинаете «есть за двоих», вы можете есть столько, сколько захотите, и при этом все равно будете худеть. Однако вот у работников Управления по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных средств, похоже, свои счеты с этими существами, так что желающим приходится обращаться к дельцам черного рынка или отправляться заграницу, чтобы прикупить себе этих паразитов.

Ботокс
Мы живем в странное время, когда красота продается в бутылках, а женщины готовы рискнуть всем, чтобы стать красивее. Может быть вы видели женщин с деформированными губами, распухшими щеками и полузакрытыми веками - все это неудачные последствия введения ботокса. Однако даже их устрашающие фотографии украшающие интересные статьи не снизили популярности “косметического яда”. Наоборот, ботоксу приписывают все большее количество полезных качеств, например, последняя «фишка» - ботокс предотвращает потливость в подмышках.

Я все больше и больше верю в гениальность Ленина и Сталина!
В советское время я не любил коммунистическую идеологию...
Она мне казалась глупой, навязчивой и карательной.

"Нелюбовь" эта была больше кухонной и состояла, в основном, в рассказах анекдотов и ворчанием при посещении магазинов после просмотра западных фильмов. Но как говорили раньше: "Если других автомобилей не видел, то "Запорожец" - вот такая машина!"

Прошло двадцать лет "капитализма" в России, но "воз и ныне там!"... Да, в магазинах появилось больше 100 сортов колбасы, а я за последние 20 лет сменил 6 иномарок. Хотя в советское время мечтал купить хотя бы "Оку". Но стоя в бесконечных пробках и сжигая дорогой бензин, я думаю, что в советские времена давно бы доехал до места на общественном транспорте за 3-4-5 копеек...