Купить каравай чёрного дарницкого - мягкий, увесистый. Порезать его на толстой бамбуковой доске звенящим поварским ножом. Превратить этот каравай за минуту в горку ароматных граненых параллелепипедов размером с треть пачки сигарет.

Неспешно и тщательно очистить три-четыре гигантских, выращенных на собственном огороде, дольки чеснока. Раздавить их никелированными щипцами и обмазать терпкой кашицей хлебные параллелепипеды, чуток посыпав солью. Налить щедро оливкового масла в глубокую сковороду, нагреть, пока не зашкворчит и высыпать в нее хлеб. Жарить и остановиться только тогда, когда во-вот должно подгореть.

Выложить гренки на бумажные салфетки, дать остыть.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

Чтобы передвигаться по Москве, нужен паспорт. Человек без паспорта в кармане на улицах Москвы выглядит чужеродным и подозрительным. В Питере паспорт особо не нужен. Даже в самые солидные конторы можно попасть без него. Зато питерцам в городе необходимо множество других предметов.

Во-первых, зонтик. Вещь, по большому счету, бесполезная, потому что в Питере дождя без ветра не бывает, а ветер такой, что в лучшем случае заливает дождь под зонт, а в худшем - просто выдирает этот самый зонтик из рук и ломает его. Но выйти на улицу без зонтика - к этому петербуржец не готов.
Во-вторых, нужна флиска на случай внезапного похолодания и футболка на случай внезапного потепления. И то и другое может произойти раза три в течение дня.
В-третьих, нужна книга. Культурная столица, все-таки. Причем дамский роман, карманный детектив и прочее легковесное чтиво не катит - предпочтение отдается фолиантам по несколько кило весу.

Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу, и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальный. Наблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде и желании её посмотреть.
Рекомендуемое лечение: Необходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.

Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный, но сон беспокойный. Задерживается на работе на 2-3 часа и "топчет кнопки". Повышенное внимание к компьютерной литературе.
Рекомендуемое лечение: Не разрешать больному долго находится рядом с компьютером. Принимать внутрь настойку из двух капель портвейна "777" 25 грамм медицинского спирта 3 раза в день. Прятать компьютерную литературу. Обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее трёх часов.

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.

В Интернете проведен социологический опрос, целью которого было выяснить, какая из крылатых фраз советского кино наиболее популярна. В опросе приняли участие почти 10 тысяч человек.

Список самых популярных фраз советского кино:
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию")
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви")
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука")

Для тех кто в танке не принимайте данную статью как посыл к действиям...
Ну пожалуйста...

(по мотивам известной статьи в «Эсквайре»)

Даже самая кроткая женщина иногда теряет терпение и приходит к выводу, что время переговоров с мужчинами прошло, пора нанести удар. За что? Некоторые хотят всего лишь обратить на себя внимание, и до того устали от безразличия, что готовы применить силу. Другие обижены и жаждут наказать виноватого. Третьи всерьёз думают, что партнёра можно «воспитать» таким образом.

Куда же бить мужчину, чтобы добиться максимального эффекта?

Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...

Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашёл общий язык в том смысле, что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, еtс. Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была такой: «Жаль, что в жизни нельзя, как в компьютере, сделать бэкап. Так намного легче жить было бы». Забыли уже про это и тут она анекдот рассказывает:

Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: «Я приехал, дорогая, встречай». Она ему: «Да, дорогой, жду». Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет.

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 «Москва - Львов» отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 «Москва - Львов»! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Так случилось, что мне приходится рассказывать своему очень маленькому сыну на ночь сказки. И так сложилось, что у меня нет памяти, т.е. я совсем не помню ни одной детской сказки. Казалось бы возьми, да прочитай. Именно так я и думаю, когда в очередной раз рассказываю ребенку на ночь новую «поучительную» историю.

Сантехник и унитаз

Жил да был один сантехник. И были у него руки не простые, а золотые. Про него говорили, что он мог любой унитаз починить, в каком бы состоянии тот не находился. И не просто починить, а дать ему «вторую жизнь». Говорят, что после него унитазы словно светились от удовольствия! Но самое интересное это то, что сантехник тот якобы от водки отказывался и только деньги брал. Многие говорили, что враньё это, где ж это видано, чтобы сантехник, да и не пил. А другие верили...