Бабушка несколько дней подряд идёт на рынок и покупает ведёрко опят. Утром купит ведро, к вечеру переработает, на следующий день ещё одно ведро покупает, приговаривает:
- Семья у нас большая, зима длинная...
В грибах завалена вся кухня, квартира насквозь грибами пропахла. А бабушка не успокаивается, снова с рынка ведро грибов приносит. Что делать? Все в шоке. Тут мелкая наша не выдерживает:
– Бабуля, ты опять этих грибов купила?! А всё думаю, почему они опятами называются?!

Едут в общественном транспорте мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентные люди, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся из себя такая хиппи, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание - и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоящий до сих пор молча, муж, выдаёт спокойно:
- Танечка, это не молоко...

История из старых времён. Гуляю с собакой по Дендрарию, в центре города у нас такая лесозона, встречаем папу с ребенком лет 5-6 и кошкой, видать, решили прогулять зверюшку. Ну, этого мой пес простить не смог, так как его принцип - все коты должны висеть на деревьях!! Естественно, загоняет кошку высоко на дерево. Мальчик в рев, я извинился и пошел дальше, чтобы дать всем успокоиться.

Погуляли мы с собакой минут 15, обошли все по кругу и подходим опять к этому месту. Картина маслом: ребенок уже зеленый от слез и соплей, папа зеленый от того, что ребенок зеленый и так же на высоте трёх метров с глазами слона во время запора висит кошка и орет благим матом. Но больше всего раздражает именно рев мальчика, такой нудный и пищящий. Папа это тоже понимает и пытается утешить дитя. Все уговоры тщетны.

История с женского форума, про борьбу с лишним весом.
Предисловие. Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т.д. На форум скромно вливается новенькая, задает короткие вопросы. Её начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:
- Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок рядом с нашей деревней. Это где-то полчасика. Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх. Там, лёжа на спине, делаю 3 жима штанги 50 килограмм и не спеша спускаюсь вниз. Это еще около часа. Ну, и снова полчасика трусцой через лесок обратно.
На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие-то смешные 3 жима штанги, фи...

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там еропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало всё производство. На что последовал резонный вопрос:
- А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?
Ответ был следующий:
- У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то всё и закручивал. А теперь он на пенсию ушёл, а руки у нас никто ломать не хочет...

Пару лет назад офис нашей конторы располагался в одной из комнат ещё действующего Дома Культуры, тогда это была достаточно распространенная практика. На сцене ДК заезжие знаменитости, шерстившие регионы, периодически демонстрировали своё искусство.
Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьёзный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену облевали.
- Наверно, артисты, когда кланялись.

Подрабатываю таксистом. Новый заказ, девица очень разговорчивая, раньше уже её подвозил, запомнилась. Едем, болтаем. Жалуется:
- Ты не представляешь этого кошмара: нам на работе запретили материться! Не дай бог не удержишься, и кто-нибудь услышит, сразу премии лишают! А как не материться?! Я же воспитательницей в детском садике работаю!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно...

Остановился за Вестой на красный сигнал светофора. Загорелся зелёный, Веста сдаёт задним ходом и впиливается в передок моего авто. Внутри оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде гаишников заявила, что это не она виновата, а я на светофоре стукнул её тачку сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже - и мне никто не поверил. Составили протокол с моей виной. Слава богу, что девушка была совсем отмороженной и после составления протокола села в машину и снова повторила свой вираж задним ходом, въехав мой в бампер прям на глазах уже собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписали.

Иду по улице. Впереди топают папаша с сыном-оболтусом лет эдак 15. Папа проводит воспитательную беседу.
- Сколько раз тебе можно говорить?! Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил?!
- Говорил...
- А ты чешешь?!
- Чешу...
- Ты знаешь, я уже даже тебя ругать не стану, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Когда мы учились в институте, одна наша подруга собралась рожать и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу снимает бабулька-регистраторша:
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
- Нам девушек не привозят!