Добиваю кроссворд. Последнее неотгаданное слово: Вид клещей, 9 букв. Это уже дело принципа отгадать и перейти к следующему. Перерыл массу энциклопедий и справочников, ну нет в природе такого клеща! Бился головой о стену, звонил энтомологам - толку ноль, нет таких на 9 букв!
В следующем номере газеты ответы: Пассатижи!

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает и громко возмущается:
- Что вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот они и нашли друг друга...

Однажды профессор-физик Джек Хезерингтон столкнулся с дотошным занудством, когда получил уведомление, что его невозможно указать единственным автором научной работы, так как в ней употребляются такие слова, как "мы" и "наш". У профессора не было желания переписывать свою работу, поэтому он добавил в соавторы своего кота.

Женщина из американского Кливленда подала на развод с мужем, предъявив ему обвинение в исключительной жестокости. Муж этой барышни не проявлял дьявольской изобретательности, просто-напросто, зная о её страсти к чтению детективов, в каждой книге на двадцатой странице он вписывал имя настоящего убийцы, делая тем самым дальнейшее чтение абсолютно бессмысленным. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости", и объявил брак расторгнутым.

Ординатура по хирургии. Профессор на кафедре травматологии демонстрирует пациента с ожогами тела и лица. Тот нам рассказывает страшную историю:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!!

Где-то раз в пару недель мне звонят с мобильного, милым голосом представляются юридической компанией и предлагают записаться на консультацию к юристу.
После первого звонка я вежливо отказал и попрощался, второй раз я просто сказал нет и попрощался, третий раз попытался уточнить: откуда мой у них мой номер телефона, но там повесили трубку, четвертый раз просил мне больше не звонить.
Вчера мне позвонили снова и еще раз предложили записаться на консультацию к юристу. Согласился. Девушка на другом конце провода обрадовалась. Спросила: какая тема консультации?

Закончился летний дачный сезон. Собрали, упаковали и попрятали все вещи в доме, в гараже и сарайке. В сарайке, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка - это какая? Правильно! Грабли!
Положил пару грабель прямо на входе и пошёл в дом за ключами от сарая. Удар и дикий крик был слышен даже из дома.

Знакомый историю рассказал. Позвонили с садика, что дочка заболела. Чтоб в больницу отвезти, по пути заехал за женой. Рядом с конторой жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на аварийке вторым рядом, да еще и по закону подлости под знаком "Остановка запрещена". И совсем не удивился, когда к нему с довольным видом подкатили гаишники.
- Добрый день, сержант Сидоров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...

Сдим с племянницей, вместе смотри телик.
Что-то у нее там в животике забурлило, она и заявляет:
- Ой, а у меня животик разговаривает.
Ей отвечаю:
- Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!

У моей подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, занятие не идет как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно кивает и интересуется, а в чем, собственно, дело?