Истинно американская история случилась прошлым летом на озере Изабелла, расположенном в высокогорной пустыне в часе езды к востоку от Бейкерсфилда, штат Калифорния. У нескольких новичков в яхтенном спорте возникли проблемы. Как бы они ни старались, у них не получалось разогнать свою новенькую 22-футовую яхту. Она была очень медлительна почти при каждом маневре, как бы они ни газовали. Примерно через час, устав от попыток заставить яхту плыть быстрее, они причалили к ближайшей пристани, надеясь, что кто-нибудь там сможет объяснить в чем дело.

Трудно поверить, но бывает и такое!
Ехал недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне рядом с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, эти дембеля просили бабулек вести себя попристойнее.

Знакомая гуляет с шестилетней дочкой. Видит - собачка запрыгнула на другую, она спрашивает:
- А что собачки делают?
- Они играют, - отвечает мама.
Мимо проходит мужик и говорит:
- Вот проиграют они, а потом маленькие собачки у них будут.
Через некоторое время они едут в автобусе, а мимо едет эвакуатор, тащит на себе другую машину, у той только только задние колеса едут. Доча на весь автобус:
- Мама, мама, смотри, машинки играются, вот поиграются - и будут у них маленькие машинки.
Весь автобус грохнул со смеха.

Забавная новогодняя история. В конце декабря закупался на рынке к Новому году. Во время выбора вкусняшек стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит он к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (надо заметить, что продавец был нерусских кровей, но на узбека явно не походил).
А тот ему отвечает:
- Слющай, ти чиво, миня или дыню хочишь?
Ржал я очень долго...

Стук в дверь. Звонков в нашем доме нет, но зато есть видеокамера и интерком при входе в подъезд - чужой к нам просто не войдет. Поэтому я спокойно открыла дверь - это мог быть только кто-то из соседей.
Заходит абсолютно незнакомый высокий симпатичный молодой человек, уткнувшись носом в телефон и продолжая там что-то набирать, бормочет мне "Привет", проходит в мою гостиную и усаживается на мой диван. Даже один ботинок не глядя с ноги стряхнул. На мой ковер. Закончил ковыряться в телефоне, отослал сообщение, поднимает взгляд и испуганно вскакивает:
- Женщина, вы кто?!
Потом огляделся, удивился еще больше и принялся извиняться.
Оказалось - новый сосед сверху. Этаж перепутал.
Эх, молодежь... Это ж так и жениться нечаянно не глядя можно...

Отдали на лето сына деду на воспитание. Через неделю приезжаю в гости, а малой бегает в черной шапке на голове, просит, чтобы его называли Леон и хочет в будущем стать киллером. После недолгой ссоры с отцом выяснила, что дедушка подсадил семилетнего внука на фильмы про киллеров, убедил в том, что это безумно круто, а когда малой созрел, дал ему первое задание: найти и уничтожить всех колорадских жуков в огороде. По словам деда, внук справился на все 100%:
- Даже перчатки малой носил, чтобы отпечатков не оставлять...
Уже прошёл почти год, а сын до сих пор после того, как выпивает чай или ест, вытирает платочком ложки и чашки:
- Чтобы пальчики не оставались.

Утро, сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка. Прекрасная картина, просто идиллия...
Звонит будильник, тянусь к тумбочке - и тут открывается дверь и в комнату входит... муж!
Визжала так, что аж осипла!
Когда прооралась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся сосранья и на цыпочках ушел на кухню мародёрить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее, чем в кресле...

Смотрел надысь по телеку кино. Полнейшая жуть и бездуховность. В общем, дошло дело до того, что тараканище гигантский съедает человека, костями его хрустит, повсюду кровища, во все стороны летят какие-то ошметки. И тут начинается реклама: "После того, как вы с аппетитом перекусили, самое время подумать о кислотно-щелочном балансе. Покупайте жвачку!".

Случилось это в ту давнюю пору, когда я был студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, спортивную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый стоявший в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий посмотрел на них и по старой привычке продолжил расчет:
- Первый.
Дальше все пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй".
Тренер проводил это безобразие молчаливым взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Во времена студенчества у меня был абсолютно потрясающий препод. За полгода он прочитал нам полторы лекции. Самый лучший повод по поводу отмены очередной лекции звучал примерно так: он подошел к двери, подергал ее, дверь оказалась заперта и не открылась, и тогда он произнес: "Ну, раз дверь не открывается, то и лекции не будет". Отошел пару шагов, оглянулся на нас и добавил: "И в следующий раз тоже".