Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву и на лето снял им крутую дачку за 100000 рублей в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик - в общем, красотища. Так вот, за лето его родители вручную перекопали 20 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую...
Мужик был в шоке..

Дело было на полигоне в старые времена, еще в СССР. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому: ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Случилась настолько идиотская ситуация, какую я встречал только в плохих анекдотах. Возвращался из отпуска, стою на пограничном контроле. Молодая девушка задаёт вопрос:
- Как давно Вы переехали в Россию?
Ответил ей, что живу с рождения, но она сказала, что в паспорте написано по-другому. После некоторых споров она отвела меня к старшему, который заглянул в мой паспорт и сказал ей:
- Отпусти его, не позорься.
Я родился в республике Башкортостан.

На днях вызвала такси, в приложении указано, что водитель слабослышащий. Села в машину, играет музыка, ну, думаю, нормально, для людей включил. Едем, я, чтоб вспомнить, загуглила как на языке жестов спасибо сказать, ранее так уже делала, водители очень радовались, прям как дети.
В общем, едем, и тут водитель делает тише музыку, я не понимаю - зачем?
И тут он спрашивает:
- Вам где удобнее выйти?
Я от неожиданности аж поперхнулась.
- А у вас в приложении написано, что вы не слышите.
- А я специально так поставил, чтоб бесплатным психологом не работать...

В бытность студентами проходили медкомиссию. Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога. Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу. В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю. Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго. Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться".
А остальных он просто запустил группой и поставил печати на справки.

Ресторанчик на берегу моря, южная ночь. Две девушки ожидают приятных встреч, кавалеров, а может - и страстного курортного романа. Сидят за столиком, потягивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян весьма заметно, правда передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Андрей.
Протягивает руку второй:
- Виталий.

Вышел ночью покурить на балкон и увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень.
Когда мы её нашли (на минуточку - в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Выяснилось, что это была стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы какая сволочь её туда закинула!

Прохожу мимо Белорусского вокзала. Мне наперерез идёт девушка лет тридцати, с чемоданчиком на колесиках, довольно привлекательная. Спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
Отвечаю:
- Ес.
Но она начинает говорить на ломаном русском (практически без акцента): дескать, я из Индии, попала в беду, не могу оплатить поезд.
Решив быстро ей помочь, отвечаю:
- Джа про к... (иди на... по-цыгански).
И, о чудо! Она меня понимает!
И уже на чистом русском посылает меня в ответ.
Думаю, вы тоже сможете ей помочь, проходя мимо этого красивого вокзала.

Работаю следователем, забавная история с места работы.
Пришла к нам недавно бабуля лет эдак 70-ти, с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся. Пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на морду, а меня избили конкретно!

Работала на очень тихой улице, такой тихой, что вечером гробовая тишина и ни одного прохожего, возвращаться домой было страшно. А накануне подарили моему сыну прозрачный свисток-сигнализацию с красной подсветкой. Вот я придумала свистеть в этот свисток, чтобы меньше бояться.
Пару вечеров ходила и свистела в него. Потом встретила знакомую, которая живёт на этой улице, она сделала большие глаза и рассказала леденящую кровь историю про чудище с красной светящейся мордой, которое воет по ночам и пугает весь район...