Чтоб начальство ценило

Крайне ценное и полезное воспоминание из студенческой жизни! Читай и учись, студент!

На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответствующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы ни валяли дурака.

Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет...

Первая ночь с куклой

В девяностых годах мой друг ходил капитаном судна типа Япония - Находка и поведал прелюбопытнейшую историю.

Мичман с судна по случаю прикупил в Японии надувную резиновую Еву, не мог нарадоваться своему счастью. Принес в каюту, а матросы это дело засекли. Мичмана куда-то вызывают, а матросик один - в его кубрик и первую ночь с резиновой куклой у него украл.

Через несколько дней мичман ходит... жутко матерится семиэтажным...

Друг гомо сапиенс

В США одно популярное издание проводило опрос.
Журналисты задали вопрос нескольком прохожим:
- Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так: таких друзей у меня нет; я бы прекратил с ним дружить; запретил бы своей семье с ним общаться и так далее.
Только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и так далее) и потом на чисто русском добавил:
- Привет, Россия.

Как мы выжили?

Да хрен его знает...

Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился.
Дед с 5 до 10 лет каждое утро офигачивал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга мочили, камнями кидались, рябиной стреляли, карбид взрывали.

Кидали балончики от всякой фигни в открытый огонь, шифер в костёр кидали, да всё, блин, в костёр кидали, что может офигенно так бабахнуть! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено раздолбал - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал воровали, я офигеваю просто.

Пёс-воришка

Был у меня в жизни случай с собакином. Отдали знакомые на передержку - хозяина за что-то закрыли, а жену евойную пес напрочь игнорил почему-то, не слушался от слова совсем. Пес вообще-то был выдрессирован очень профессионально, все команды знал и выполнял, да вот с девочкой что-то не срослось. Пес был серьезным, породы боксер и выглядел соответственно - поджарый, мускулистый, морда в шрамах.

В первый же вечер пошла с ним гулять в парк, отстегнула поводок и скомандовала прогулку. Надо добавить, что парк далеко от жилых массивов и люди там редко ходят, не говоря уж о детях. Каково же было мое удивление, когда пес вынырнул из кустов, держа в зубах дамскую сумочку! Морда его прямо сияла от счастья, он крутился вокруг меня, вилял обрубком хвоста и весь его вид доказывал, что он большой молодец и умница. Ну, думаю, нашел где-то, потерял кто-то вещь. Похвалила собакена, угостила вкусняшкой и отправились дальше.

Такие правила!

Есть такой известный эксперимент с обезьянами. Пятерых обезьян сажают в довольно просторную клетку. Они могут быть самцами, самками или смешанным составом - пол тут неважен. В центр клетки ставят стремянку, а наверх её кладут банан. Их и так нормально кормят, но какая же обезьяна откажется от лишнего банана? И вот самая шустрая из обезьян лезет на стремянку, чтобы взять банан. Остальных четверых моментально начинают поливать из шланга ледяной водой. На первый раз они не поймут связи, обезьяна успеет съесть свой банан, и туда кладут новый. В следующий раз другая обезьяна лезет за бананом, и остальных четверых (но не ту, что лезет) опять поливают ледяной водой. Раз примерно на пятый они понимают связь между взятием банана и холодным душем. В следующий раз, когда какая-то из обезьян пытается сунуться за бананом, остальные четверо отвешивают ей звездюлей, не желая холодного душа. Вскоре никто из этих пяти на банан не посягает, он лежит себе на верху стремянки в полной безопасности.

Нет стимула

Помню, ездили с немецким инженером, делали аудит производственных предприятий. Он - командировочный волк, объездил весь мир, 50% времени летает по разным странам.
Приезжаем из аэропорта в гостиницу, выходим поесть. Я, не заморачиваясь, предлагаю поесть в ресторане при гостинице. А инженер (напоминаю, он - аудитор по качеству) отвечает: "У ресторана при гостинице нет стимула быть лучшим - в него в любом случае придут клиенты. Нигде в мире, ни в одном даже самом дорогом отеле ресторан никогда по цене не соответствовал качеству. Ему просто незачем".
С тех пор я никогда не ем в ресторанах при гостиницах. Бары - ок, но рестораны - нет.

Рушится жизнь...

Её дневник.
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным.

Вода в соляре

В далекие перестроечные годы история сия произошла. На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки Mercedes и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневший лицом спрашивает у своего подопечного:
- Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось видимо.
- У вас что, в канаве - топливо?
- Нет, вода.

Школьные забавы родителей

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Половину собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем "Валим!" вытащил меня из класса в коридор.
Назад 1 ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 602 Вперед