Да простят меня дамы!

• Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
• Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
• Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
• Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.
• Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
• И я не кончаю в слезах.
• Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
• И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

Да простят меня мужчины!

• Я рада, что я женщина, поверьте мне!
• Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в непрерывном поиске куска мяса.
• Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
• На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, а даст ли.
• Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
• И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
• Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро.

Мой этаж 15-й. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке, все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. Здесь мусор вонючий...
Участковый позеленел...

Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента.

Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива. Самка пока что не обращает на него внимания. Она поймала в кустах хвосторогого долбоноса и пытается им позавтракать. Это не так-то просто. Маленький хвосторогий долбонос чрезвычайно ядовит и удивительно агрессивен. Вот, вы видите множество надкусанных им камней. Вообще-то он питается яйцами бронезадого тупорыла. Но часто путает их с камнями, набивает ими желудок и поэтому так гремит при ходьбе.

Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.

Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось.

Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик.
Апогей - Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
- Ой, т.е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю.

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг хоп... блюдо, а напротив цена - 500 баксов. Ого. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супертрадиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Космос полон неожиданностей. Однако то, что привиделось экипажу советской космической орбитальной станции «Салют-7» летом 1984 г., удивительно даже по космическим стандартам. На 155-й день полета командир корабля Олег Атьков и космонавты Владимир Соловьев и Леонид Кизим доложили, что станция залита сверкающим оранжевым светом. Свет был так силен, что на время ослепил космонавтов, и они подумали было, что на корабле пожар или взрыв. Когда способность видеть вернулась, космонавты взглянули в иллюминаторы и проинформировали ЦУП, что «видят лица».

Вокруг космического корабля зависли семь ангелов. У них были человеческие лица и тела, но, кроме того, у них были крылья. В течение 10 минут ангелы сопровождали «Салют-7» на той же скорости, повторяя маневры корабля, а затем исчезли. Космонавтам оставалось лишь допустить, что на них нашло временное умопомрачение, а спустя несколько дней версия о групповой галлюцинации окрепла.

Случаи чудесного спасения от неминуемой смерти, возможно, происходят чаще, чем нам кажется. Например, 24 октября 1993 г. в США пятилетний Пол Розен «нырнул» из открытого окна седьмого этажа дома на Манхэттене. Он упал на бетонный двор, не повредив ни единой косточки, в сущности даже не поранившись. Родители рассказали, что мальчик - он был в куртке поверх пижамы и в ботинках - думал, что сможет летать. Взлететь он, правда, не смог, зато сумел отделаться легким испугом.