1982 год. Общежитие мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим, Игорь и прочие студенты стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица.
Кто же сообразит, что 1 апреля уже наступило?!
Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных, полуодетых и голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали. Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе. Однажды она пополам сломала о край парты деревянный пенал ни в чём не повинного отличника с первой парты и причём вместе со всем содержимым - ручками и карандашами. Ещё она имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал. Терпеть такое было невыносимо и у мальчишек созрел коварный план отмщения. Спёрли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили и подложили в журнал.

На кафедре Ростовского Государственного Университета был легендарный преподаватель, очень большой оригинал, про которого ходило огромное количество историй. Вот одна из них.
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Профессор видит, что тот никакой, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!

Была у меня одногруппница, которая просто бесила всех, включая преподавателей и даже уборщиц. Всегда дружелюбно выслушивала историю и отвечала:
- Это ещё что! А вот у меня...
Она могла беспардонно вклиниться в чужую беседу с этой фразой, могла перебить лектора, когда тот что-то рассказывал. Её истории практически никогда не были интересными. Однажды доведённый ею препод не выдержал и сказал, чтобы она вела пару, потому что у него от её болтовни уже мигрень начинается. Вы думаете она смутилась? Ничуть! Ответила:
- Это ещё что! От меня у папы начинается понос, он от меня в туалете прячется.

Преподаю физику в средней школе. На одном уроке проходит лабораторная работа по теме "Определение плотности вещества". Смысл крайне прост. Надо найти массу и объём цилиндрика. После полученную массу разделить на полученный объём, а итоговый результат сравнить с табличными данными и выяснить из какого металла изготовлен цилиндр.
В конце лабораторной одна девочка неожиданно заявляет:
- У меня по таблице получилось, что цилиндрик сделан из золота!
Я ей на полном серьёзе:
- Тсс!! Ты только никому не говори!!
После лабораторной работы не досчитался одного бронзового цилиндрика. Какой-то "отличник", по всей видимости, услышал наш разговор...

Я студент первого курса, первая пара химии, новая группа, все малознакомые.
Пришел пораньше, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал, что химию не люблю и боюсь немножко. Она согласилась: да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко?
Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.
Все расселись, выцепляю взглядом свою новую подругу, машу рукой: я тут, она мне тоже мило помахала.
А потом поднялась на кафедру и...
- Здравствуйте, студенты, я - Ирина Ивановна, буду вести курс Органической химии.
Занавес.

Случилось это в ту давнюю пору, когда я был студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, спортивную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый стоявший в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий посмотрел на них и по старой привычке продолжил расчет:
- Первый.
Дальше все пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй".
Тренер проводил это безобразие молчаливым взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Во времена студенчества у меня был абсолютно потрясающий препод. За полгода он прочитал нам полторы лекции. Самый лучший повод по поводу отмены очередной лекции звучал примерно так: он подошел к двери, подергал ее, дверь оказалась заперта и не открылась, и тогда он произнес: "Ну, раз дверь не открывается, то и лекции не будет". Отошел пару шагов, оглянулся на нас и добавил: "И в следующий раз тоже".

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы слабые, и вдруг - перл! Одна из учениц, не самых лучших, отожгла. Далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии.
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
- Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?
На этом педсовет закончился.