Околачиваясь вокруг школы уже после уроков в кустах мы с пацанами нашли канализационный колодец. Решили непременно открыть крышку. После долгих но усердных попыток с люком мы справились. Залезли вниз и не нашли там ничего интересного кроме двух или трех задвижек, это типа сантехнических кранов, только большие очень. Решили покрутить колеса, покрутили и ушли. Чтоб не провалиться, когда придем в следующий раз, люк закрыли.

На следующий день придя в школу, нас развернули у входа и с пояснениями, мол воды нет, с 1 по 7 класс не учатся, и отправили по домам. До нас не сразу дошло, что вчерашняя задвижка и сегодняшнее отсутствие воды в школе имеют самую, что ни наесть прямую причинно-следственную связь.

Дошло до нас через месяц, когда снег уже выпал. Обсудив тот случай, после уроков мы опять пошли к волшебному колодцу. Под снегом люка мы не нашли. Сходили домой, взяли лопату, вернулись, откидали снег, нашли люк, отрыли его. С помощью какой то трубы открыли крышку люка и перекрыли задвижки.

Дома у меня газосварочные работы проходили и по этому случаю мне достался здоровущий кусок карбида. Припер я его в школу и никак не мог придумать куда бы его пристроить.

В кабинете географии доска была завешена нейлоновыми занавесками, которые на перемене непременно закрывали, потому, что какой-нибудь малолетний подонок обязательно рисовал на доске какую-нибудь гадость. Географичка, заходя в класс, раздвигала занавески и молча сама стирала нарисованное.

Под доской стояло капроновое пятилитровое ведро для полоскания меловых тряпок. Не найдя иного применения своему куску карбида, я бросил его в воду. Началось извержение, класс наполнился вонью. Вода бурлила, как в кастрюле на плите. Мне эффект показался слабым и я решил бросить в ведро зажженную спичку. Здесь уже с эффектом было все в порядке. За секунду нейлоновые занавески исчезли, оставив на недолгую память лишь запах гари. Такой вот вулкан получился.

Между школой и институтом пришлось мне поучиться в одном смешном технаре.
Чему меня там учили и на кого - я так и не понял.
Был там у нас препод, мужичишко в возрасте, историю преподавал. Шутил плоско, относился к нам презрительно. Звали его Саша Маслов. Отчество его никто не вспомнит, я бы и имя не вспомнил, если бы не следующая история.

На втором курсе истории у нас уже не было и нам на него по барабану было. Стоим мы как-то перед экзаменом у кабинета в коридоре, а в соседнем Саша Маслов историю принимает. Мне мысль в голову пришла достать этого черта.

Идут по коридору перваки, подхожу к ним, спрашиваю:
- Сашу Маслова знаете?
- Нет.
- Ребят, помогите пожалуйста, постучите в тот кабинет, препод вылезет, попросите его, чтоб он Сашу Маслова позвал. Меня он знает, мне не позовет. Мне очень надо...

Общага от нашего института была в девять этажей и состояла из четырех блоков расположенных каскадом. Два блока половина женская, другие два - мужская. Отирался я как-то в женской половине, пошли с девчонками перекурить на балкон. С балкона можно было дотянуться до соседнего блока мужской половины общаги, на этом этаже как раз располагалось окно Лехиной комнаты, который недавно помирился со своей уж очень ревнивой девушкой. К тому времени она уже проживала с ним в комнате почти постоянно.

Было скучно. Я заметил висящее на балконе сохнущее женское белье. Снимаю самые здоровые трусищи и швыряю их в Лехино окно, которое по случаю генеральной уборки у него в комнате было открыто. Трусищи упали в аккурат на кровать. Поржав немного с девчонками, мы ушли с балкона и как-то забыли про Леху.

История получила продолжение на следующий день в институте, когда злой как черт Леха дедуктивным методом вычислял негодяя, который подбросил ему трусы на кровать.

В кабинете физики находилось много наглядных пособий, устройств и механизмов. Именно поэтому на переменах всех выгоняли из класса и запирали дверь на ключ. Кабинет находился в аккурат наискосок от учительской, рядом с которой на стене находилось школьное расписание и в этом месте на переменах было всегда много народа. На очередной перемене наш физик по прозвищу «Пескарь», как обычно, подошел к окну и начал изгонять нас из класса.

В тот день он был очень зол. Ему никак не приходило на ум, отчего все ржут. Это потом он узнал, что какой-то подонок изрисовал голубым мелом голубую стену в том месте, где он любил тереться спиной в тот момент, когда он издевался над очередной жертвой у доски.

Последними из класса выходил я и мой корешок Василий. Одноклассники растворились во всеобщей школьной толпе, а нам было скучно. Тут меня осенило:
- Давай, Васёк, Пескаря не выпустим.
Дело было не сложное, мы были в старших классах и к тому времени Пискарь обоим дышал в пупок.
- Давай.

Был у нас в школе предмет под названием музыка. Обычно урок у нас начинался с того, что кто ни будь запихивал в замочную скважину монетку. Кабинет всегда на перемену закрывался, чтобы малолетние подонки не скакали на жопе по клавишам на пианино. Музычка приноровилась извлекать мелкие монеты из замка при помощи скрепки, поэтому к уроку музыки припасался пятак, который при правильном расположении мог вытащить только лысый трудовик.

Все это растягивалось минут на 15-20, весь класс, включая ботаников был доволен. Времена были советские и почему-то учителям не запрещалось обзывать учеников сволочами и тварями. Но чем больше Музычка на нас орала, тем больше нам хотелось ей нагадить.

Кабинет музыки был единственным в школе, где не было парт в классическом виде, оборудованы были лавки со столами как в лекционных аудиториях. За последним рядом был закуток, где хранились ведра, швабры и что нас очень радовало висела музычкина шуба.

Будучи в нежном детском возрасте летние каникулы я проводил у в деревне у деда с бабкой. Там от местных пацанов в одно прекрасное лето узнал, что такое пугач. Незамысловатая конструкция из тормозной автомобильной трубки, согнутого гвоздя и резинки от велосипедной камеры. Заряжается серой от спичек, взводится и издает нехилый такой звук. Если спичек пять зарядить, не каждая китайская петарда сравниться сможет.

Вернулся я домой и началась учебная пора. Надо сказать, что примерным поведением я обезображен никогда не был и решил как нибудь притащить пугач в школу и как нибудь поизящнее шарахнуть.

Озадаченный такой идеей я принялся за изготовление пугача. Беда была в том, что я хотел шарахнуть поизящнее и простая тормозная трубка мною была отвергнута поскольку эффект, по моему мнению на тот момент, от нее был бы не тот.

Театральный институт.
В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену.
Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.

Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!

Конец восьмидесятых годов. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: Без проблем! Только надо пройти морскую школу. Ну, думаю, попал. Оказалось, довольно интересное заведение, где нас (не скажу, что отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности "Электрики кораблей ВМФ". В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой.

И вот выпускной экзамен. По водолазному делу. Для такого случая пригласили какого-то матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять).

И тот начинает: "Я возьму с собой нож!"
Кэп: "Молодец".
Парень, приободренный правильным ответом: "Я возьму с собой пилу!"
Кэп заинтересованно: "Так?!"

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.