Британия. Судебная запись из дела беременной женщины.
Женщина примерно на восьмом месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвёртый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати): что он может сказать в своё оправдание?

Ехал однажды в автобусе, две женщины болтали.
- Вот у меня зять недоделанный. Придёт с работы, поест, за компьютер сядет и сидит допоздна. Ни убираться дома не хочет, ни мне не помогает.
- А у меня зять - золото. На двух работах работает, денег хватает. Придёт с работы, сразу еду готовит. Жене готовить не даёт. Потом с детьми играет. Потом прибирает всё за детьми и спать укладывает. На выходных мне на даче помогает.
Я сидел, сидел, да и ляпнул второй:
- Так выходит, что ваша дочь недоделанная, раз за неё всё муж делает?
Блин, что тут началось...

Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол.
Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке...
Подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?"
Мама: "Был".
Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное.
Мужичок: "А почему вы не поехали?"
Мама: "Так мы Вас ждали!" :)
Пенсионерки согнулись пополам от смеха, мужичок тоже заулыбался.
Потом, когда подошел автобус, они с мамой сели рядом и разговорились.
Так вот, народ, раскрасьте серые будни, будьте веселее и улыбайтесь чаще!
Всем добра.

Случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит - ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай, мол, я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет? - давай.

Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась.

История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш Остап Бендер.

Это мне сеструха недавно рассказала. У нее пацаны - племяники, стало быть, мои - двое из ларца, одинаковых с лица. То есть совершенно однояйцевые. Я их по сию пору не различаю.

Так вот, стоит это один из них на остановке, подходит автобус, парень садится и проводит магнитный проездной на кассе возле водителя. А касса ему красную дулю кажет. Тот еще раз проводит и еще - нету, не срабатывает карточка. Водила ему и говорит: "Не работает твой проездной, вылазь отсюдова". Пацан спорить не стал, вышел из автобуса и спокойно поехал на следующем - там все сработало. Вот такая вот история. Да.

А, черт, само главно-то не рассказал! Через час брат его единоутробный на ту же остановку из дома вышел. А тут и автобус подъезжает. С тем же, прошлым водилой - видать уже круг сделал. Водила открывает двери, спрашивает пацана: "Ты что, до сих пор тут стоишь?" - закрывает двери и уезжает.

Возвращаясь с работы холодной зимой, я запрыгнул в близкий по направлению автобус и стал ждать наплыва народа - через пару остановок должна была набраться приличная толпа. Вскоре в салон залез парень, на вид не старше меня: в ушах - наушники, в посиневших от холода руках - рюкзак.

Чем он не приглянулся тётеньке, сидящей рядом, я так и не разобрался. Может, рюкзаком толкнул; может, облокотился нечаянно - в автобусной толкотне обычное дело. Начало бурного скандала я пропустил. Когда всё-таки начал прислушиваться, тетенька в одностороннем порядке верещала на молча смотревшего на неё парня, повернув свою голову в огромной шапке (знаете, пушистые такие, делающие человека похожим на гриб из Super Mario Bros) почти на 180 градусов. Весь автобус молча внимал тоннам мата, изливающимся из уст вполне взрослой женщины, на протяжении трёх остановок.

А потом случился короткий, но дикий экшн...

Городской автобус (весьма переполненный...)
В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком.
А так же солидный полковник и симпатичненькая дамочка.
Всем тесно, но едем...

Перед одной из остановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает...
Растерянно оборачивается и...
Ни слова не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху!
Народ замер в ожидании и предвкушении...
Полковник заливается краской и на ближайшей остановке выпрыгивает из автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло...

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был. На одной из остановок народу много было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»). На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна! Я слегка шокирован, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя девушка сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (а что, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен). Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своего необъятного эго). Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!)

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.

Как известно, студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов - настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.

И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать.