На днях вызвала такси, в приложении указано, что водитель слабослышащий. Села в машину, играет музыка, ну, думаю, нормально, для людей включил. Едем, я, чтоб вспомнить, загуглила как на языке жестов спасибо сказать, ранее так уже делала, водители очень радовались, прям как дети.
В общем, едем, и тут водитель делает тише музыку, я не понимаю - зачем?
И тут он спрашивает:
- Вам где удобнее выйти?
Я от неожиданности аж поперхнулась.
- А у вас в приложении написано, что вы не слышите.
- А я специально так поставил, чтоб бесплатным психологом не работать...

Сажусь в такси.
Водитель:
- Девушка, от вас, - говорит, - так вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей.
Что? Что я сейчас услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Я не курю. Кожей?! Что?! Кожей?! Маньяк какой-то!!
Приезжаю домой. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-бла-бла. И... в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи.
Мужик, как?!
Нет, другой вопрос:
Что ты до сих пор делаешь в такси?!!

В Швеции организовали лотерейные камеры на дорогах. Когда автомобиль проезжает мимо табло, на нём высвечивается его скорость – зелёная у нормальных водителей и красная у нарушителей скоростного режима. Номера машин фиксируются, и все зелёные водители автоматически участвуют в лотерее. Призовой фонд лотереи формируется за счёт тех, кто превышает скорость.

Шведы, как выяснилось, охотно участвуют в игре – средняя скорость на экспериментальных участках снизилась на 7 километров в час. Возможно, причина успеха заключается в том, что лихачи – народ азартный. Либо, возможно, нарушителям претит мысль о том, что их деньги будут поделены среди "тошнотов", медленных водителей, которых они презирают.

Зачем нужна собака в машине? - для охраны водителя, кто-то может так ответить. Это тоже будет правильно. Но лучше всего ею распорядился один орел из города Новосибирска. Он посадил псину за руль, когда его поймали пьяным сотрудники ГИБДД.

Когда гаишники загнали в тупик подозрительный автомобиль и подошли к нему, чтоб предъявить непослушному водиле, то за рулем была обнаружена собака… А пьяный владелец авто утверждал, что управлял агрегатом именно пес. Не, ну а вдруг?

Поехали как-то два очень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д.

Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались.

По прибытии в в буржуйский немецкий аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу на микроавтобусе, быстренько решили все тарифные вопросы и поехали в гостиницу. По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в конце микроавтобуса.

Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка чёрной икры.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Список из 9 самых распространенных иностранных москвофобий.

БЮРОКРАТИЯ - боятся: 35%

«Понятно, что бюрократия - это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили». - Паскаль, 36 лет, Германия

«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это - чтобы получить разрешение на работу в Москве». - Энтони, 30 лет, США

МОСКОВСКИЕ ВОДИТЕЛИ - боятся: 20%

«Я боюсь того, как водят в Москве. Страшней, наверное, мне было только в Испании и Италии. Совершенно невозможно догадаться, как себя поведут водители». - Мари, 27 лет, Бельгия

Удивительно, как водители внимательны друг другу на дороге. Первые дни, казалось, что я на другой планете - ни эмоций тебе, ни драйва, никто не обгоняет/подрезает - все ровненько едут по своей полосе. Стоит знак 35 миль, все едут 35 миль.

Иногда я жалела, что не могу нажать на газ. Мне всегда казалось, что я вожу машину очень спокойно, а тут, я поняла, что мое вождение в Москве сравнимо со спортивным здесь :). И вообще, на фоне их, я просто истеричка на дороге :).

Зашли мы в один магазин и попали на их ДР. Нам предложили по бокалу шампанского. Я с удовольствием согласилась, тем более, что там так аппетитно плавала свежая малинка. Смотрю, мой друг тоже не отказывается.
- Ты что? Ты же за рулем!
- И что?
- Как что? Нельзя!
- У нас можно!

Опытный водитель

Глаза: Жёлтый!
Мозг: Можно первую врубить...
Спинной мозг: Рука уже врубила.
Глаза: Зелёный!
Спинной мозг: Газу!
Мозг: Ё, я за тобой не успеваю.
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «Каблучком».
Спинной мозг: Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: Да пофиг, мы на главной!
Нога: Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: Задница, расслабься!
Задница: Фффух...

Ученик

Глаза: Красный!
Мозг: Ааааа!
Спинной мозг: Остановите, я выйду!
Правая рука: Вправо!

Вчера захожу в маршрутку, протягиваю водителю деньги: "Возьмите пожалуйста".
Водитель, отдавая билетик и сдачу: "Пожалуйста".
Сажусь, смотрю в окошко. Заходит парень (штаны abibas, черная куртка, белые носки, длинноносые грязные туфли), сует водителю деньги и повелительно так: "Возьми!" - какое там на "вы", какое "пожалуйста", он хозяин, он башляет. Водитель, голосом, которым говорят слегка охренеев от наезда: "И ты возьми!" - впихивает билет ему в руку.

Едем дальше, женщина просит остановить в неположенном месте:
- Остановите, пожалуйста, там-то.
- Пожалуйста!
Проехали еще пару остановок.
Хамоватый парниша собрался выходить, говорит водителю тем же тоном хозяина жизни:
- Эй, слы, останови у Суда!
Водила, с нескрываемым злорадством:
- Здесь не поло-о-жено!