Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша. За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.

Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.

- Это что? - Олег удивлённо озирался. - Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной - пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.

В нашей группе учился пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают, не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн, первокурсник, лет 18. От большого количества полуголых красавиц он обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну, как у кавказцев приблизительно, остался.

Ну, так вот. А поболтать он любил. Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан расспрашиваем да про впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только про акцент не забудьте):
- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил) приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай. Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что такое?

Сайт IgoUgo, посвященный туризму, составил список мест, где можно попробовать лучшие в мире алкогольные напитки. После того, как вы их посетите, то с полным правом сможете считаться экспертами в этом вопросе.

Лучшее чешское пиво, которое традиционно подается с настойкой Becherovka, можно попробовать в пивной "У Флеков" в Праге. Если вам удастся туда протиснуться.

Заведение Harry's Bar в итальянской Венеции посещали актеры Чарли Чаплин и Хамфри Богарт, а также классик мировой литературы Эрнест Хемингуэй, которые с удовольствием пили там коктейль Bellini, изобретенный основателем бара в 30-е годы.

Если вы оказались в Бразилии, то обязательно посетите Academia da Cachaca в Рио-де-Жанейро и попробуйте кайпиринью, который готовят с тростниковой водкой кашасой.

Возле аэропорта, на окраине Бреста, есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и прочим. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро. В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки.

Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу. Вот такой отдых.

История конца прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет. Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).

Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли... все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась... жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
- Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар... Нокаут.

Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:
- Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка.
Мужики:
- Та ты шо, здурив? Нэ трэба.
Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:
- Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.

Приехали как-то на трех лодках на остров в нашем Обском море компанией двенадцать человек и ящиком водки. Накушались. Остатки сложили в кусок старой рыбацкой сети и подвесили за куст в воду. Легли спать...

Я проснулся первым. Достал. Подлечился. Решил чуток попакостить. Сделал дырку в сети и перетащил все бутылки в воду под соседний куст. Криком "Водка пропала!!!" разбудил всех. Что ж - надо нырять. Парни с похмелья, злые, полезли в воду.

Ныряем. Девчонки смотрят. Тут я подныриваю под свой куст, достаю одну и кричу - "Нашел!!!". Парни с удвоенным усилием начали дальше нырять. Ситуация повторяется один раз, второй, третий... Девчонки ржут - дескать Макс вот - настоящий парень, не то что всякие хлюпики. Посмотрев на мрачные лица парней, я не выдержал и расхохотался. Признался - меня чуть не задушили. После сеанса оздоровления ржали все.

Слесарь должен знать азы анатомии, уметь оказывать первую помощь, принимать роды и в сложных случаях мазать зеленкой отдельные места. Почетное звание слесарь-сантехник - для населения не пустой звук.

Слесарь должен одеваться. Главное в одежде - это обувь. Ради нее не грех съездить и непосредственно в Италию. Там меньше шансов нарваться на китайскую подделку. Да и пару костюмчиков там прикупить не лишне. Это дешевле, чем в Москве в Столешниковом. Вообще, слесарь должен следить за своим внешним видом. Ведь другие люди могут подумать, неужели это не слесарь, не похоже... Или еще что-нибудь подумают.

Слесарь должен быть телегеничным. Чтобы выглядеть в телевизоре приятно, а еще лучше того - сексапильно. И это не пустой звук. Это картинка. Сегодня только телевидение может сделать реальному челу более чем реальный промоушен. Сделать из него человека. Сделать ему кул. Только телевидение может человека, да и кого угодно другого вывести в люди. Превратить в мачо. Сегодня без телевидения человек не может ни оправдать, ни объяснить своего существования.

Эта прикольная история про работу и находчивость желающих выпить мне была рассказана приятелем. Было это еще в советские времена на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.

Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания.

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ, организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного и так далее. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.

Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).

Была на сайте одна забавная креативная штучка.
Про будни писательские...
Называлась она - Круговорот.
Максим Максимыч продолжил эту тему в стихотворной форме.

1. Зима. Год тридцатый. Москву замело.
Безлюдно. Рассвет наступает.
Разбитое вдруг зазвенело стекло,
И мальчик стремглав убегает.

И думает: «Глупо в снежки мне играть,
Ведь мог бы я Хемингуэя,
На кухне усевшись, спокойно читать,
В тепле, где стоит батарея.

От дворника нужно сперва убежать,
Того, что погнался за мною,
Придётся чуток мне ещё поднажать,
Не то он огреет метлою.