У каждого в жизни есть свой смешной анекдот. Было это очень давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти).

Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню. Видит - за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит. Парень бросается в комнату - Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, - Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый. Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать!
А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить и впала в депрессию.

Как выяснилось, критичный момент для выживания в городской квартире - материал, из которого сделаны наружные стены. Больше всего повезло жителям кирпичных домов - у них есть все шансы не расплавиться.

- Вспомните: когда вы входите в подъезд кирпичного дома, то обязательно ощущаете прохладу, - говорит Владимир Гагарин, заведующий лабораторией теплофизических характеристик строительных конструкций НИИ строительной физики. - У кирпича очень высокая тепловая инерционность, то есть стена нагревается медленно. Поэтому в старых зданиях, где стены толщиной в два-два с половиной кирпича, люди в жару чувствуют себя комфортнее всего.

Хуже всех приходится обитателям панельных многоэтажек - легкий бетон, из которого они построены, нагревается очень быстро. Тепловая волна проходит прямо в квартиру, превращая ее в подобие сауны. То же самое относится и к монолитным домам - правда, их нередко спасают модные вентилируемые фасады.

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Семен был хорош собой. Это, пожалуй, даже слабо сказано - он был чертовски привлекателен. Недаром совсем еще мальчишкой замечал на себе заинтересованные взгляды представительниц прекрасного пола. А уж когда возмужал, то от поклонниц отбоя не стало. Они порой даже досаждали ему своим назойливым вниманием. Семен так к этому привык, что искренне недоумевал, если идущая навстречу, даже в сопровождении мужчины, женщина, не оглядывалась ему вслед.

Смоляной чуб волной, карие, как вишни, глаза, щегольские усики, белоснежные зубы... Не только яркая внешность делала его столь привлекательным, этот человек обладал, как сейчас говорят, мощной харизмой, сокрушительным шармом. Едва кто-то вступал с ним в разговор, непременно подпадал под невероятное обаяние, какой-то неправдоподобный гипнотизм. Умел Семен и вовремя пошутить, и комплимент красивый как бы невзначай сделать, и какую нибудь пословицу ввернуть к месту. В общем, душа компании и любимец женщин. А тут еще работа такая - экспедитор в торговле - экспе дитор в торговле - позволяла заводить сразу несколько романов в разных местах. Мать только головой сокрушенно качала: «Ох, Сеня-Сеня! Так и пропорхаешь ты всю жизнь мотыльком со цветка на цветок. А уж как мне внуков понянчить хочется!» В ответ сын лишь заливисто хохотал. Но, говорят, что свою судьбу на коне не объедешь.

Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор, если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет. И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как раз воду не отключили, что бывало частенько).

Ну колькин отец все это выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит:
- Он что, дурак? Какая вода, там же электричество!!!

Вариант 1: Тянем кота за хвост.

Попробуй сделать так, чтобы тянулось буквально всё: и твой голос, и твои решения, и свидания. Если ты тихим голоском протянешь своё согласие на свидание, то это будет то, что надо для этого варианта. Само свидание должно быть похоже на болото - тягучие, скучные фразы в ответ на его слова: «Нууу, я не знаю... Эээ, как тебе сказать... Мне ужасно скучно». При телефонном разговоре дай ему понять, что тебе тоскливо. Эффективно изображают скуку различные вздохи и приглушённый разговор с кем-нибудь из находящихся в комнате. Можно даже имитировать чьё-то присутствие рядом с собой.

Комментарий психолога: парень будет уверен, что твоя нерешительность и скука связаны с усталостью или плохим настроением, но с твоим решением расстаться он это уж точно не свяжет.

Прикольная история из жизни.
При проектировании станции забыли сделать туалет для персонала.
И в архитектуре выделили коридор 2 на 25 метров для туалета.
В результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину...
Поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25 метров.
И в конце коридора белеет унитаз...
Не хватает только таблички "Не переоценивай свои возможности - подойди поближе".

Фельдшер один рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвез его на Костюшко. В приемный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи.

Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться ведь некогда после травмы. В приемном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашел огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный.

Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют нейрохирурги - "балдометрию"), даже компьютерную томографию. Ничего не обнаружили. А анизокория сохраняется...

Одно из многочисленных пособий для девушек.
Как захомутать мужика?
Почитайте, мож именно это вам и поможет :))

Вам нужна только ваша обаятельная улыбка и несколько советов по технике флирта. Будьте собой, улыбайтесь, флиртуйте Поддерживайте зрительный контакт с человеком, с которым вы флиртуете, по крайней мере на протяжении 7 секунд, затем улыбнитесь и отведите взгляд. Затем снова одарите своего избранника загадочным взглядом и отвернитесь. Повторите эту незамысловатую операцию раза два в течение 10 минут.

1. Охота на мужчин: как не допустить промаха!

К чему беспокойство? Ваш объект уже понимает, что вы флиртуете с ним, а зрительный контакт только подчеркнет интерес к его персоне.