Новая девушка объяснительную написала...
После дождя на асфальт выползли дождевые червячки.
Мне пришлось их всех перенести назад на газон.
Поэтому я опоздала.
Теперь вот не знаем, что с ней делать...

Еду вечером в переполненной маршрутке.
На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:
- А до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее пол-салона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:
- А вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на весь салон рявкнула:
- Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуда ехать не смогла еще пару минут..

Многие педагоги и психологи довольно часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Ах, если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...

К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок "Сказку о мёртвой царевне". Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...

Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки - это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.

Понял, что пора менять профессию...
Взляд уперся в упругую грудь красивой девушки.
И начал автоматически убирать все эти ненужные наслоения одежды...
А вместо эрекции в мозгу цепочка заключений...
Кожа чистая, грудь крепкая, без видимых деформаций.
Дышит спокойно, без затруднений - легкочная функция нормальная...
Взгрустнулось.

Что девушки не любят в парнях?
Вы знаете?
Моя например, когда я оставляю чашки по всей квартире и курю в туалете.
А далее самые распространенные причины ненависти!

Не знаю, в результате каких мутаций ногти мужиков становятся желтыми.
И почему воняет так, как будто в носках мы храним лук.
Но для женщин эта информация должна оставаться тайной за семью печатями.

Несомненно, чем больше алкоголя в крови, тем привлекательнее ты становишься в глазах женского пола. Мы все так думаем, только со стороны виднее. Так что напивайся в ее отсутствие - не порть себе же праздник. Тогда и шутки становятся смешнее, и ты заметно круче, и девчонки куда привлекательнее.

Девушка приходит в милицию.
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда...
Тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.
Паренёк чёт покраснел, задёргался...
И тут она его резко:
- Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
- Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала.

Наблюдаю следующую сцену. Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется. Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства мужчин место.

Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?" Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое, что он сказал, было:
- И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой.
И только во вторую очередь он выматерился.

Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в России.
Вот не было в мире других похожих случаев.
Почему?

Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее, кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой дистанции бешеная, а бегала девушка серенько. Тренеры давали Альбине нагрузку и ждали, не раскроется ли - бывает ведь, что спортсменка лет до семнадцати не бежит, а потом словно крылья вырастают. Физические данные у неё были вроде неплохие.

У Альбины был тренер, которого она - важно! - втайне любила, хотя он её вовсю дрючил. Он ей: "Альбина, такая-сякая, опять норматив не выполнила?! 53 секунды - какой это, к Эзопу, бег? Иди в езду с глаз моих!" А она от этих слов тает, аж до коленок горячо. Короче, как всегда у влюблённых - хоть плюй в глаза, всё Божья роса.

Надо было кой-чо распечатать, зашел в магазинчик канцелярский...
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- (недоумение во взгляде) Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- (хлопает глазами, молчит).
- Девушка вот тут у вас - показываю на табличку прямо над её головой - написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги" Вы може... - не успеваю договорить.
- Аа? Мммм... Эээ. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? - достаю из кармана, показываю (она маленькая и серебристая). - Мне две страницы всего.
- (смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон) Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если у нас интернета нет! Понимаете или нет?! (смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным).
- (в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит) Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования.
- (дальше продолжает "моя" с торжествующим видом) Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!