Олег Иванович дождался, наконец, когда красный зрачок светофора, мигнув пару раз, стал желтым, а затем - и долгожданно зеленым. Во главе отряда спешащих по переходу быстрым шагом он перешел на другую сторону проспекта. Успев при этом выматерить про себя водителя шевроле, норовившего успеть проехать переход на желтый. Но вынужденного в последний момент остановиться перед толпой пешеходов.

Утро.
Все торопятся - люди, машины.
Река жизни, как метко заметил Куприн.
До подъезда его офиса оставалось метров сто.
Олег Иванович решил выкурить еще одну утреннюю сигарету. Несколько минут спокойного кайфа, перед тем, как окунуться в суету рабочего дня. Опять же, в голове после затянувшейся вчерашней посиделки с сокурсником Андреем, с оказией оказавшемся в городе, был легкий похмельный туман.
Остановился, прикурил.
Поднял глаза.
И остолбенел.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые... можно?!

Главное и единственное место действия этой абсолютно правдивой истории - маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.

На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «Щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится - она только что вошла - обычная девушка. Перед ней - обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «У меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла».

Кто там сидит перед ним - не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним?

Было это в доброе время застоя. Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух безбашенных студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее: "Это лаборатория?" Моментально приняв важный вид, Леха спросил:
- Да, а Вам чего?
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас? - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра...

Пойми, секс может все испортить.
Этот такой сволочь! Даже не позвонил мне! Хорошо, что у меня есть ты, ты ангел!
До тебя у меня был всего один парень.
Почему ты ненавидишь моего парня? Потому что он во всём лучше тебя?
Я имела в виду что ты мне нужен как парень-друг, а не просто парень.
Но мы всё равно сможем общаться. Ты мне будешь рассказывать о своих чувствах, как раньше.
А ты как будто не опаздываешь. Помнишь как год назад ты опоздал на целых 6 минут?
Ты меня так обидел, у нас теперь никогда не будет так как раньше.
Извини, но нам не стоит больше видеться, не спрашивай почему.
Я люблю тебя, но не влюблена в тебя.
Слушай, а ты не можешь мне помочь выбрать подарок парню на 23 февраля?
Прости меня, я не знала, что могу так влиять на чьи-то чувства.
Зачем ты подстригся? Так ты не похож на моего любимого певца.

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был. На одной из остановок народу много было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»). На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна! Я слегка шокирован, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя девушка сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (а что, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен). Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своего необъятного эго). Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!)

Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "Момент! Щас я все устрою!" и трубку больше не брал.

Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии. Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по-испански, ни по-английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно).

Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу. Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.

Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя. Бывает, что она спокойно реагирует, увидев мужа в постели со своей лучшей подругой, а бывает, что с криком «Убью, неряха!» она вдруг начинает хлестать супруга мокрым полотенцем, которое он в очередной раз бросил на пол в ванной.

На самом деле такому загадочному дамскому поведению всегда есть объяснение. Если женщина только что узнала, что похудела на полкилограмма, выиграла в лотерею десять миллионов, а узы супружества ей и так давно надоели, то ничто не сможет вывести ее из себя. «Закругляйтесь», - посоветует она парочке, совершающей кульбиты в ее постели, и пойдет звонить остальным своим лучшим подругам: «Ты не представляешь, Катя, какой у меня сегодня счастливый день!»

Но если она устала, проголодалась, если на нее накричал начальник, а молодой парень спросил в метро: «Женщина, вы выходите?», то последствия могут быть непредсказуемыми. Отекшие ноги, ненавистные высокие каблуки, низкий уровень сахара в крови и размышления: «Почему, почему он назвал меня не девушкой, ведь мне нет еще и тридцати?» - оптимизма ей не добавят. А если затем несчастная войдет в квартиру и увидит гору немытой посуды, застывшего перед телевизором мужчину и собственные мимические морщинки в зеркале, то, считайте, дело сделано. Безобидная просьба типа «Дорогая, принеси мне пива», данная не тем тоном, приведет к тому, что в считанные секунды пиво окажется у обидчика на голове. Дальнейшее развитие событий известно многим - слезы, крики, упоминание размера зарплаты, давно не даренных цветов и свекрови.

Смешная история, если бы не было так грустно...
Еду в электричке, рядом парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число...

- О, смотри-ка, а сегодня 22-е...
- И чего?
- Ну 22 июня...
- Ну и?
- Ну чего "Ну и"?! Война началась...
- Какая?
- Какая? Великая отечественная...
- Когда?!
- Ты издеваешься? Отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? Как ты можешь такого не знать??
- Ааа!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не отмечается и не празднуется в России?!

Девушка замолчала.
Тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако...

Меняются все-таки времена - мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана все-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно - прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился - больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла...