Машины
Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора! Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство.

Дачи
У вас нет и дурацкой панамы, удобной тяпки, загара по пояс, и вам не снятся кошмары с колорадским жуком. Соседи узнают вас не только со спины и внаклонку. Вы не седеете от чьего-то крика позади: «Помидоры пленкой не за-кры-ли!!!» и не несетесь в беспамятстве в неизвестном направлении, сбивая зазевавшихся прохожих. Вы не знаете, сколько стоит вагонка, крышки для банок и машина навоза. Даже приблизительно. Вам этот дачный прейскурант ни к чему.
А укроп, огурцы и варенье можно купить вон у того мужчины в панаме.

Мозгов
Вы об этом и не подозреваете! Зачем вам эта серость в голове! Тем более, вас еще в школе учили, что «Горе от ума», а тройку всегда можно выклянчить! Живите, как есть. Так легче реагировать на действительность. Если вы поняли, о чем вообще речь...

Слишком страстные любовники

В течение двух лет 29-летняя Керри Норрис и ее бойфренд Адам Хинтон регулярно нарушали покой соседей, громко занимаясь сексом. При этом любовники в порыве страсти выкрикивали разные непристойности, а спинка кровати регулярно билась об стену, задавая темп и добавляя соседям головной боли. Все это продолжалось до самого утра - парочка оказалась довольно выносливой В итоге Керри была оштрафована в ответ на жалобы соседей, которые рассказали подробности из своей повседневной жизни, связанной с постоянным шумом и матами. Один из соседей, Ричард Пауэлл, сказал: "Соседская кровать всю ночь колотится об стену, не давая мне заснуть". Его жена пожаловалась, что им пришлось переселить детей в другую комнату, из-за шума. Кроме этого, Хинтон регулярно принимал солнечные ванны в находящемся рядом саду, полностью голый, на глазах у тех же соседей. В-общем, теперь любовникам придется заплатить 300 фунтов штрафа. К тому же, надо будет что-то делать со звукоизоляцией спальни.

За превышение скорости

Подумаешь - скажете вы, всего-то превышение скорости. У нас такое сплошь и рядом... Однако не спешите, сейчас я скажу сумму штрафа. 650.000 евро. Да-да, более полумиллиона евро за превышение скорости! Можно подумать, что водитель просто пролетел со скоростью света, но на самом деле 37-летний мужчина ехал по территории Швейцарии со скоростью 289 километров в час на своем Mercedes SLS AMG стоимостью 140 тысяч евро. Это почти трехкратное превышение скорости, поэтому кроме штрафа у него еще и забрали права. Огромная сумма штрафа связана с тем, что местные законы определяют сумму штрафа в зависимости от превышенной скорости и уровня доходов нарушителя, а они у него, по-видимому, немаленькие. Водитель в свое оправдание заявил, что виноват во всем неисправный спидометр, а сам он, мол, ехал совсем не быстро.

Один наш знакомый, человек довольно пожилой, однажды мылся в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало. Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда. Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не чувствует) вылазит из ванной, сталкивается в коридоре с женой...

А та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери. Бедных женщин можно понять - муж и отец с отрубленной головой, висящей на боку, бродит по коридору и даже вроде поддерживает эту голову рукой, когда хочет увидеть, что впереди.

Зрелище не для слабонервных. Но это еще пол-беды. Бедный наш знакомый, по-прежнему пребывая в шоке, идет к телефону и свободной рукой набирает телефон Скорой. Адрес и фамилию называет без запинки, а вот на вопрос: "На что жалуетесь?" честно отвечает: "Мне отрезало голову".

История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою жизнь прожившие в деревне. Выпивающие оба, не совсем чтобы вусмерть, но есть такой грешок за ними. Жена всю жизнь занимается собирательством всего и вся. А как же! Вдруг что-то понадобится, а у меня этого нет?!

Когда их зять затеял уборку в сарае и выбросил 17 старых поломанных холодильников, теща заверещала - костьми лягу, но последний не отдам! Так и стоит до сих пор в сарае на случай атомной войны...

Супруг - мужичок тихий и не буйный. Мухи не обидит. Поэтому, хоть хозяйство, как положено, у них и есть, к каждой животине относится, как к родной. Вырастить - пожалуйста, а вот если надо умерщвлить курицу для супа или барашка на мясо - это целая проблема...

Я - самая лучшая жена в мире. И сейчас расскажу, почему.

Когда мы стали жить вместе с моим тогда еще будущим мужем, я узнала, что способов проведения совместного досуга может быть масса: кино, рестораны, посиделки с друзьями, путешествия, прогулки и прочее. Но только по окончании конфетно-букетного периода выяснилось, что мы можем находиться вместе, а отдыхать - каждый по-своему. Вот например, он играл в компьютерные игры.

Не скажу, что я удивилась. Все эти "Квейки", "Доты" и "Контр страйки" - вполне нормальное занятие для любого парня. В конце концов, он же никогда не мешал мне смотреть "Битву экстрасенсов" и не возмущался по поводу того, какая чушь эти "Отчаянные домохозяйки"! Я даже обрадовалась, что у человека есть свои увлечения, и он не будет отвлекать меня от педикюра, любимых журнальчиков и увлекательных сериалов.

Вот так мы и проводили наши тихие семейные вечера. Я - с ноутбуком на диване, погрузившись в очередные переплетения сюжета, параллельно разглядывая прически и наряды любимых героинь. Он - сидя за компьютерным столиком, с наушниками, напряженный, дерганый, и периодически выкрикивающий ругательные выражения в сеть, напарникам, посредством мини-микрофона.

И все бы ничего. Но однажды игра затянулась. Я успела осилить несколько серий, накрасить ногти, испоганить пару фоток с помощью фотошопа, поместить их в сеть, поучаствовать в дискуссии по поводу заваленного горизонта и "заблюренной" кожи. Шел четвертый час. Весь интернет был пересмотрен и захотелось есть.

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются. И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. Одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки - животные парные! Оставаться одному - это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести. Жизненный путь куда как более частых исключений со знаком минус вполне исчерпывается метрикой, паспортом и справкой из крематория. Катя? Катя заслуживает рассказа.

Прозванная еще в школе Бледной Спирохетой, худая как щепка Катя была начисто лишена любых выпуклостей, делающих женщину привлекательной. Добавьте сюда пергаментную, как у альбиноса, кожу, белесые жидкие волосы и бесцветные, почти невидимые ресницы и брови. Еще и с кровью ей не повезло: редкая четвертая группа, отягченная вдобавок отрицательным резусом, сулила Кате почти гарантированную бездетность.

В сочетании с острым и быстрым, мужского склада умом этот жуткий комплект не мог не оказать вполне определенного влияния на характер Кати. Она росла гордой, болезненно-нелюдимой, озлобленной на весь мир. Я с трудом попал в число двух-трех людей, с которыми Катя поддерживала общение. Возможно, ощущала мое скрытое к ней сочувствие?

Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. Правильно. Четырнадцать лет труда - за жену.
(Иаков - Бытие 29:15-30)

Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша.
(Второзаконие 21:10-14)

Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней.
(Осия 1:1-3).

Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел... женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась".
(Самсон - Судей 14:1-3)

Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт"...

Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:
- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:
- Стоять! Стреляю!

Мой сосед напротив - тихий, застенчивый ирландец. Рыжий. Пьющий. Его поэтому жена всю дорогу пасет. Он собаку на поводке тащит, а супружница - его. Он их глазастого «Ягуара» моет-полирует, а тетка сзади, как заградотряд. Команды отдает. Потому что это она в основном на красном «Ягуаре» рассекает. А он, как раз наоборот, в основном, на велике. Наверное, баба так печется о мужнином физическом здоровье. Я от ирландца за восемь лет соседства вообще громких слов не слышала. Он одними губами здоровается. Или жестами. Руку так поднимет, вроде как «Но пасаран»! И дальше ползет... Очи долу, спина сгорблена.

А тут поехал в комадировку, в Россию. Что-то сугубо инженерное. Три недели не было. Вернулся. После чего в первые же пару дней, последовательно: рванул куда-то на машине, превысил скорость и со всей дури кокнул свой «Ягуар», упустил собаку с поводка, дал в глаз жене. Последнее событие получило широкую огласку, так как на нашу патриархальную улицу понаехало штук пять полицейских машин. И все с мигалками и гуделками.

Потому уже, когда буря улеглась, я у соседа спросила, как, мол, съездил-то? И он впервые за все время треволнений разулыбался и разохался: ой, как съездил! Вот это да! Вот это Россия! Просто супер, как понравилось.