Ключи на капоте забыл? Это фигня.
В начале капитализма в России работал я в одной вентиляторской конторе: в основном спекулировали сортовым и листовым железом, реже - продуктами питания, обувью и т.д. И пришли нам деньги, предоплата за два вагона арматуры. Напомню, что это 92 год, в ходу самая разная бумага, от советских рублей до синих пятитысячных с гайдаровской подписью. Банк любезно под 3% согласился выдать нам бабло наличкой (тогда сложности с ней были), а за нал нам железо доставалось вдвое дешевле отпускной цены, правда, его надо было сортировать вручную (чё там, фигня - 135 тонн арматуры вручную перебрать и упаковать. Впрочем, это отдельная песня).

В Данию мы переехали в 2005 году, по предложению моего партнера (датского) открыть новую фирму и получить второе высшее образование. В начале (первые 2 года), все нравилось, но потом стало надоедать. Бизнес скучно приносил нормальные для Дании деньги, мы купили большой кусок земли и сделали дом «своей мечты», пытались завязать дружбу с местными жителями, но тут начались первые проблемы.

Во-первых, наши соседи начали нас презирать, за то что мы ездим на дорогих машинах, а не на хламе, который у них котируется. Во-вторых, проведенные ландшафтные работы на участке, не понравились окружающим из-за масштаба, а также дороговизны. В-третьих, мы поняли, что два года до этого питались ерундой - дорогой и невкусной, так как при датском социализме, в магазинах выбора почти нет. Постоянные поездки в Германию за нормальными продуктами, стали первой весточкой к тому, что дискомфорт от Дании уже начался. В-четвертых, оказалось, что их система социальной защиты и бесплатной медицины эффективно работает только для бедных и средних слоев населения. То есть, тех, кто меньше всего платит налогов и больше всех получает. С нас же снимали около 67% с зарплаты и предлагали записаться в очередь на УЗИ сердца на полгода. Хотя была альтернатива - частные клиники за 700-900 евро за подобную услугу, при сомнительном качестве шри-ланских «специалистов». Поэтому за медициной ездили в Германию или Австрию.

Сначала в Минск или Москву, а потом дальше, если будет настроение - Канада или Австралия. В Дании решили продавать дом, свою долю в фирме, и все что нас связывало со страной. Дом отдали риэлтору, мою долю должен быть покупать партнер. В начале июля мы вернулись в Минск, слетали в Тайланд, после чего я решил съездить в начале августа на пару дней в Данию, так как риэлтор сказал, что нашел хороших покупателей. 4 августа торжественно выдвинулся на Данию на машине...

Да, да, это не опечатка и не розыгрыш - не двухколесная, а именно двуногая. Причем "собрана" она на территории Соединенного Королевства, что не осталось незамеченным в штаб-квартире южнокорейского автоконцерна, чье руководство посчитало необходимым отметить событие, которое случается не каждый день и далеко не у каждого бренда.

Пара из английского графства Дорсет назвала свою дочь Киа в честь автомобиля, после того как девочка родилась на заднем сидении машины Kia.

Тони Ричардсон (Tony Richardson) и Саманта Смайт (Samantha Smyth) ехали в больницу, когда у женщины начались роды. Девочка родилась на заднем сидении автомобиля Kia, и счастливые родители решили так ее и назвать, отказавшись от имени "Тилли" (Tilley), которое они выбрали для дочери раньше.

Удивительно правильно подметили в одном телешоу: когда у мужчины рождается второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите, Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на ближайших друзьях товарищах.

Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и... вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие, семья в эту странную машинку с пасажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула.

Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг начал вести себя неаристократично - сзади появился стук - не стук, шум - не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно. Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но... найти ничего не могли.

История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее. Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались через нее.

На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве. И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка, ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует песочек, с диким ржаньем разбегаемся. Вот такие мы злыдни были.

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...»

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» - Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Я - сноб!
Я не люблю массовые скопления дурно пахнущих, помятых людей.
По этой причине я не пользуюсь общественным транспортом.
Я не люблю людей, неуважающих мой язык и мой город.
По этой причине я предпочитаю заказать такси, указав диспетчеру «водитель славянской национальности», нежели ловить авто на улице, если нет возможности использовать корпоративного водителя.
Я не люблю тошнотный запах разномастного общепита.
По этой причине я предпочту переплатить за обед в хорошем ресторане, нежели пихать в свой организм полуфабрикаты.
Я не люблю пиво.
По этой причине я предпочту заплатить несколько тысяч рублей за бутылку приличного вина, чем закачивать в свой организм литры пойла.

Дорожная полиция британской столицы, что называется, "на все руки от скуки". В ее должностные обязанности входит даже оказание квалифицированной помощи при родах. Однако, если при преследовании автоугонщика или какой-либо иной критической ситуации в служебном авто лопнула покрышка, самостоятельно заменить колесо патрульным категорически запрещается...

В случае возникновения такой дорожной поломки, лондонские полицейские обязаны вызывать "техничку" и терпеливо дожидаться ее прибытия. У двоих сотрудников Скотленд-Ярда ожидание специалистов затянулось на днях почти на два часа, хотя в багажнике их автомобиля было запасное колесо, домкрат и соответствующий гаечный ключ.

Причиной такого положения, именуемого патрульными полицейскими не иначе как "абсурдное", является десятилетний контракт, заключенный Скотленд-Ярдом с компанией VT Critical servises, которой и надлежит осуществлять любой технический ремонт всех 3,6 тыс. автомобилей лондонского управления полиции.

Облазил весь Интернет, зашел на Одноклассники, проверил Скайп и почту по трем адресам... Даже намека не обнаружил на совет по починке многострадальной стиральной машинки! Ситуация близка к критической... Принял решение о вскрытии этого капризного аппарата на свой страх и риск! ТММ, насосы и компрессоры, гидравлика, процессы и аппараты, законы Мерфи, Паскаля, Бойля-Мариотта и Лавуазье - все в кучу, и за дело!

Уже через час я имел перед собой приличную кучу деталей, поражающих своей загадочностью и причудливостью форм... Шланги, провода, реле, пружинки и винтики самым непредсказуемым образом были аккуратно разложены в ванной, на кухне и в коридоре. Часть вынес на балкон.

Неожиданно заглянула соседка, вроде бы за солью, но при виде происходящего, сама предложила мне свою помощь в части покупки продуктов, стирки и даже, возможно, глажки... Что именно она собиралась гладить - не уточнила... Под предлогом некоторой занятости, чай я ей предлагать не стал, а коньяк она не принесла... Медленно, но верно, подталкивая ее к выходу, я случайно наступил на помпу и с помпой растянулся на полу... Про соль уже никто не вспоминал. Соседка по мобильнику уже вызванивала свою подружку, чтобы совместными усилиями оказать мне первую медицинскую помощь, или, по крайней мере, отметить это событие..., но была вежливо мной остановлена. Ее уход облегчения не принес. Головка бо-бо, мысли, как тараканы разбежались, а дело не продвинулось ни на йоту!

Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее...

И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.