Решил все-таки написать.
Надеюсь знакомый, который рассказал мне эту историю, не будет в обиде.
Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной.
Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает.

А теперь история.
Возращаюсь домой как-то с очередной командировки, где-то в середине мая. По дороге домой разговариваю с друзьями по телефону. Договорились на завтра встретиться у меня, так сказать отпраздновать возращение, все-таки 2 месяца дома не был.

Подъезжаю к дому, в мыслях только душ и кровать, отдохнуть от перелета через океан, открываю дверь и... То что я увидел не очень-то меня удивило, сколько поставило перед вопросом "Что делать?!" В углу комнаты гордо и заведающе, стояла новогодняя елка! И не какая-нибудь пластиковая, а самая настоящая, высотой до потолка. Надо было срочно придумать как избавиться от этого гербария.

Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции. Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская «иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают...

Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что - какой-то мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем доме, а перед его домом стоянка была занята. Под окном дежурного, а также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор.

При этом РОВД, если я не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость у милиции мала? Я уже нет - если под носом у них можно аккуратно скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то... Или они сами все это сняли?

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"... Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?! Вашу мать...
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ой... (смех)... Я вам не сказала: "Апельсинового цвета".. Я сказала: "Опель. Синего. Цвета".

Дело было давно, один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те, заворачивает под кирпич, и вот они! Стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине.

Гаишники, офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку:
- Молодой человек, Вы права покажите!
Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика:
- Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!
Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и кладет на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду:
- Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!

Служил один знакомый в ОМОНе... Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естессно по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.

Уже ночь, проверка связи - всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.

Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных контактов у него было туго. Совсем туго. Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что поделаешь?

У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.

Едем с сослуживцем по работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут Баааах! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).

Первая реакция водителя:
- Блин. Обидно, да! Даже пидором не обзовешь!

Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке):
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. Таможня. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост... Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика.

Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер. Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться...

2 часа ночи, подъезжаю к палатке.
Подхожу.
Прошу томатный сок.
Дитя Гор тупо смотрит на меня.
Тыкаю пальцем в пакет.
Получаю сок, иду к машине.
В спину презрительно:
- Па-русски гаварыт нада! Памыдорный, да!!!