На мой вопрос "Как вас встретила Москва?" - приятель рассказал о первом впечатлении.

Останавливаю мотор в районе московской окружной, за рулем водила кавказской национальности... Сговорились в цене, едем. Впереди пост ГАИ... нас останавливают. Водила во всеоружии выходит, прихватив с собой паспорт, права, еще целый гамуз каких-то бумаг.

После 15-минутной беседы с размахиванием руками, разворачиванием бесконечных бумаг, водила достает кошелек - вопрос решен.

Вернувшись в машину, он резко давит на педаль с и возмущенно восклицает:
- Долб...! Фотография в паспорте не моя, права с чужой фамилией, машина с просроченной доверенностью... в бардачке героин... А он дое... есть ли у пассажира регистрация?!! Долб...!

Дело было в восьмидесятых годах в Армении. У КПП воинской части трется местный житель и требует начальство для того, чтобы ему возместили ущерб, причиненный его автомобилю. Рядом с КПП стоит новенькая шестерка, на крыле у которой небольшая царапина. Местный житель утверждал, что эту царапину сделал какой-то из воинов на шишиге (ГАЗ-66) и размер ущерба соответствует никак не меньше 10 рублей. Машина припаркована по местному обычаю прямо посреди дороги.

В это время недалеко от КПП группа солдат толкала заглохший ЗИЛ-131. Водитель ЗИЛа был уверен, что он сможет завести машину с толкача, но кучка солдат не могла растолкать военный механизм до нужной скорости, но они дотолкали машину до пригорка и пустили ее вниз метрах в 150 от КПП.

То ли водила зажигание не включил, то ли еще какой ритуал забыл воспроизвести, но машина не завелась. Пневматические тормоза у ЗИЛа работают при включенном двигателе и соответственно молодой водитель тщетно пинал кирзой педаль тормоза. Отсутствие тормозов почти полностью отключило разум водилы, тем более к нему стремительно приближался бетонный забор его воинской части. Почему он отключил трансмиссию впоследствии так пояснить и не смог.

Ранняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб..., умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!

Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".

В 2008 году был в Париже по турпутевке и обратил внимание, что большинство автомобилей имеют незначительные повреждение передних и задних бамперов. И судя по всему это нисколько не беспокоит их владельцев. Сначала я думал что местные водители очень неаккуратны и совсем не обращают внимание на вмятины и царапины, тем более что в основном это были довольно старые и дешевые авто. Но следующая картина повнргла меня в шок и дала объяснение всем этим повреждениям.

Гуляя по улочкам Парижа я обратил внимание на мужчину садившегося в припаркованный автомобиль с явным намерением начать движение не смотря на то, что впереди и сзади него почти вплотную стояли другие машины! Мне стало интересно как он это сделает и я остановился посмотреть, но так, чтобы не привлекать к себе внимание.

А все происходило так: сначала он, вывернув руль, уперся бампером в передний автомобиль и слегка подтолкнул его. Затем, вывернув руль в другую сторону проделал то же самое со сзадистоявшим. И так несколько раз... На пятый-шестой раз к нему подошел (как я понял из разговора) хозяин сзади стоявшей машины и предложил помощь в виде того, что он сдаст немного назад (при этом он видел, что его машина уже уперлась задним бампером в другую и мощности выбирающегося авто не хватало на то, чтобы справиться с двумя). На что хозяин отъезжающей машины с улыбкой поблагодарил его и сказал что уже почти выехал.

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит...
И вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка...

Очень старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.

В отделение Понтиак корпорации дженерал Моторс пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Понтиак. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Понтиак есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку.

Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге - дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге - в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!

Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства - мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Зимой. Очень давно было. Топаю я значит от метро к институту и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже при скорости 60 км/ч составлял метров 15.

И вот только собираюсь я перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые.

Тут гляжу стоят ребята из группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из виду) и вот что выясняется...

Тот чувак "экстремал" учится в нашем институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще
чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться. Парень (спортсмен кстати), не долго думая, ухватился за жигуль и поехал рядом.

Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным.

Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов.

Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню.