Мне 23 года.
Живу с женой в собственной квартире, всё отлично, любовь работа...
Подумывали завести детей...
Утром выхожу на работу, моей машины нет!
Чтобы не опаздывать на работу, в милицию не звонил.
Думал вечером заяву напишу!

После работы приехал домой, машина на месте в целости и сохранности.
В салоне конверт: извиняемся за неудобства, очень нужна была машина!
В знак извинения 2 билета в театр в воскресение!
Я на радостях к жене, в воскресение мы в театре...

С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай - вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти, видя эти пропавшие кадры - серебристая тойота, рассекающая с дикой скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лёд в кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лёд тяжёлые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много машин - под сотню за год. Для могучего трёхсоттысячного автомобильного племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день остаются гораздо опаснее.

Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды канализации.

Старый друг у меня есть, дружим мы ещё с тех времен, когда он был совсем небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила! Из её разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину и шубу!

Пипец! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную и скандальную.

Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот второй год она одолевает его сообщениями, звонками...

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды Маверики.
И цвет один в один.
Так вот, выхожу тут после снегопада...
Вижу - кто-то отчистил мою машину (на половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать.
Вчера опять снег был.
Утром вышла - у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед, видимо...

Возвращаюсь вчера домой на такси в жутком тумане...
Рассмешил водитель, говорит:
- Едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Эдак лет несколько назад на предыдущей работе был у нас в конторе некий персонаж, звали его, скажем, Вася. Весьма комедийная личность, над ним угорал весь коллектив, но без злобы да и он на нас тоже не обижался и вообще был весьма добродушен и по-детски наивен. Росту он был немалого, верста коломенская, тощий как жердь, с огромными лапищами и шепелявил.

Незадолго до того, как он пришел в контору, он вернулся из армии, трубил на флоте (не в том смысле, что горнистом) два года и спустя некоторое время, уже после того как устроился к нам, женился. Узнали об этом совершенно случайно. Дело в том, что Вася начал приходить на работу с запавшими от недосыпа глазами и норовил задрыхнуть где попало, где приспичит. О причинах такого поведения догадались не сразу, но когда просекли - это долго служило поводом для шуток и увидев Васю мирно кемарящим в своем кресле с ворохом платежек, которые он должен был везти в банк, но сон сморил его раньше, понимающе улыбались, а потом хихикали в курилке. Хихикающие четко разделялись на три лагеря - первые жалели его жену, вторые ей завидовали, а третьи жалели самого Васю. А сейчас будет другая история, которая прославила его в узких кругах тесного офиса.

У моего друга сломался его Крайслер. Вылетела вся сигнализация - внутри кабины одновременно начинают мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой. Причем с утра все впорядке - а как проедет минут 30 - снова начинается дискотека. Делать нечего - поехал чинить.

Приезжает в мастерскую. Отдает механику ключи, машину загоняют внутрь и поднимают на стойку (внутренности мастерской не видны снаружи). Ну, мой друг читает журналы в приемной, наслаждается жизнью - как вдруг из мастерской начинают радоваться сильные удары напоминающие удары молотом по наковальни. Друг несколько настораживается - но что поделаешь - ремонт это дело такое, мужское, может и молотом надо поправить.

Через полчаса появляется механик - с руками что называется по пояс в масле и весь как из забоя - и начинает вытирать руки какой то невообразимой паклей - произнося при этом следующий текст - сочетание текста и вида механика вырубает моего друга напрочь. Текст следующий:
- Все ок, мы выяснили в чем проблема - у вас зависала операционная система. Это известный баг, при определенном режиме работы прерывания от двигателя блокировали сигналы от огней, и операционная система переходила в недокументированный режим. К счастью, у нас есть в мастерской багфикс - мы сейчас перегружаем апгрейд операционной систему в вашу машину.

На велике поехал пацан покататься...
А возвращается на шикарном джипере!
Предки охреневают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Канешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.

Для водителей, оказавшихся без машины - краткий курс выживания

Козлы и уроды - это теперь те, кто за рулем.
Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

Кто учились в автошколах, те прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - сцепление и тормоз. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.

От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...

После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.