Раз в месяц я езжу в наше тагильское отделение - инспектировать персонал. От Екатеринбурга это километров двести будет. Дорога извилистая, с «горками» - ехать не скучно. Да и пейзаж вокруг живописный: скалы, лиственницы и кедры. Я с удовольствием пользуюсь такими инспекциями, чтобы проветриться. В таких поездках есть только один подвох: встречные полосы разнесены далеко, местами на несколько километров, поэтому никто не предупредит миганием фар о засаде «гаишников».

Зато теперь у меня есть «антирадар». Благодаря этому устройству я могу наслаждаться скоростью под орущий компакт-диск с моим любимым сборником блюзов. Музыка пробивает до костей, я даже пытаюсь подпевать. Получается фальшиво, но учтем, что в этот момент существует только мой блюз, мой автомобиль и моя дорога. И это всё моё.

В тот день я выехал на полтора часа позже, чем обычно: семейные дела задержали. Поэтому тормознул возле магазина - унылого крашеного павильончика, которым заправлял какой - то джигит. Заведение так и называлось: «У абрека». На вывеске изображена бородатая рожа с выпученными глазами - очевидно, тот самый Абрек.

Стратегически расположена лавка идеально: в аккурат на повороте к федеральной трассе. Поневоле задумаешься: не забыл ли чего в дорогу? Правда, внутри противно пахнет мелким бизнесом и ещё чем - то прокисшим, от чего хочется не задерживаться.

Вот и я купил сигареты и вернулся к машине. Там-то меня и поймал этот пацан.
- Дяденька! - голос у него заметно дрожал. - А вы же в Тагил едете?
- Ну.
- Возьмите меня до Невьянска!

Кому, как и зачем мигать кому-то фарами, гудеть и показывать фигу?
Статья водителям на заметку.
Написать этот краткий справочник надоумил меня интересный случай.

Едем мы как-то на «Газели», водитель за рулём и я рядом. Вдруг, обгоняет нас БМВ, бибикнула, дабы привлечь внимание и... водитель показал нам кукиш, ещё и покрутил им в воздухе. «Вот урод!» - успел только подумать я, а водила уже сворачивал на обочину. Остановились, водитель выскочил. Я тоже, вслед за ним.

«Так и есть» - сказал водитель, ощупывая рукой заднее колесо, вернее, пространство между колёсами. Полез в кабину, вынул домкрат и монтировку. Приподнял чуть, провернул двойное колесо и выковырял монтировкой громадный булыжник, застрявший в пространстве между покрышками. Можно только предполагать, сколько беды мог произвести столь увесистый «камушек», вылети он в неподходящий момент в лобовое стекло идущей сзади машины.

Выезжали мы на рыбалку когда небо уже было затянуто тучами. Приехали ещё до дождя. Бетонка, по высокой насыпи вдоль канала, довольно узкая и товарищ прижал машину к самому краю дамбы. Успели достать снасти, по разу выпить. Забросили удочки и тут началось. Ливень загнал нас в машину и нам оставалось только спокойно трапезничать.

Утром на небе уже не было ни облачка. Рыбалка как рыбалка. Когда началась жара, собрались домой, но оказалось, что обочина оставалась скользкой. Не просохла. При первой же попытке тронуться с места, задок Жигулёнка угрожающе сместился в сторону канала. Всё - говорю. Стоп. Даже не шевелись.

Оглянулись - рыбаков нет, но далеко в поле работает трактор. Отправился к нему за помощью. Трактор ярко жёлтого цвета, сновал между оросительными каналами и таскал за собой какое-то железо. Тракторист, лет сорока - шестидесяти, только выяснив, что ему обязательно нальют, моментально отцепил свою технику и пригласил меня в кабину. Я и не подозревал, что гусеничные трактора могут летать.

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.

Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали - 2,03 м и почти столько же в плечах, вес - 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...

Рассказ Дяди.

Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш - кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...

Давным давно работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку свою форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери шляпу-то от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе.

Тоже положил он свою гаевскую панамку на полочку... чтоб боялись и уважали. А в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще ничего не сперли, а просто цинично насрали в гаишную фуражку.

Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах... от всяких засранцев подальше. Ведь гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

Разговор с сервисом Range Rover на Ленинградке.

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже 2008 надо ступицу поменять, скрипит и в сторону тянет.
- Приезжайте, можем записать на понедельник.
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- Да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- Есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- Минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! Ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас отдельная очередь... Запись - на конец месяца, через три недели.
- ?! Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник можете починить...

Не очень веселая история моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.

Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему - Москва, Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!

Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и разбудил его... собрал 3 машины... следует заметить, так как стояли все впритык, то повреждения были не такие сильные...

Подарки бывают разными. Хорошими, приятными, а иногда такими, что не знаешь, как избавиться. Вспоминается случай восьмилетней давности, как ехали мы в Вологодчину на трех джипах (кто поохотиться, а я поснимать) и остановил нас в ночи патруль. Все машины перетрясли, рюкзаки повытряхивали, документы проверили и карманы ощупали. Ничего не нашли.

Отъехали мы от этого дела на километр, съехали на проселок и решили на всякий случай провериться. Рассея ж как никак. Очень быстро, как в дешевом кино, на дне одного из рюкзаков обнаружился пакет с характерным белым порошком.

Порошок ссыпали в кротовью нору, зверушкам на радость и заровняли, а пакет сожгли. Проверили все еще раз, ничего не нашли и поехали.

Поехали мы как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными ухабами, пару километров. И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги охотника с ружьем.

Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг открывает окно в машине и спрашивает у охотника:
- Как насчет грибов? Есть?
Ответ флегматичного охотника убил наповал:
- Ты бы еще про рыбу спросил.

Эта история - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти - выходило дешевле процентов на 10-15.

Поехали в таком составе: я (так как машину покупать собирались мне, и мне очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж, мои два двоюродных брата, ну и за рулем - их друг. Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат, слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря, крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я. Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.

В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару автосалонов (а было их в этом городе - огромное количество, не знаю уж, как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что... И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и заезжать куда попало, а пристроиться вон за той машиной, так как она была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за машиной так же, как и мы.