Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. Лдин весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.

Дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил: "Да... и так бывает..." Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым... Скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица... (звали его Вася).

- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. Куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает: "А тебе сколько лет?"

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом.
Лаура решительно стряхнула их с лица.

По спине сразу ее узнать было трудновато...
Если она и выделялась чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей.

Он был глубоко влюблен.
Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.

Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

Это было в конце 80-х.
История происходила в нашем оперном театре (не скажу в каком городе).
На сцене шел балет "Лебединое озеро".
Декорации в те времена были все механические, никакой электроники и в помине не было, и в этом балете было на заднем плане озеро, по которому плавали по кругу картонные лебеди. Всю эту махину приводили в движение два здоровенных рабочих, крутя за ручки два колеса.

В середине спектакля, в тот момент когда лебеди должны были "поплыть", эта адская машина вдруг застряла. В это время в музыкальном сопровождении балета вдруг наступила секундная пауза. И тут весь зал отчетливо услышал: "Вася, че ты стоишь, твою мать, толкай его в жопу, бля!".

Сидел муж в бане с друзьями, и вот вспомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка".

Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично.

Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущую пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами...

Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче, стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается...

Вспоминаю старую историю...
О том, как я с одной знакомой девушкой-скрипачкой пошел в кинотеатр "Октябpь".
Пошел на мой любимейший фильм - "Кин-дза-дза".
Мы сидели во втором ряду и после окончания фильма вышли первые из кинотеатра.
Я нес ее скрипку.
Мимо проезжала по тротуару поливальная машина с проблесковыми маячками.
Я совершенно автоматически присел со скрипкой и сделал "Ку"...
Толпа, выходящая из кинотеатра, угорела совершенно.

Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую находку.

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший. Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов - бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это - откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело золотое ситечко на Эллочку Людоедку.

Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по разведению осётра".

Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов, чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких 250 тысяч долларов...

Прикольная история случилась этой зимой, морозы стояли лютые далеко ниже тридцати. Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой. Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься, то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.

Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд. Домофон приветливо написал ОРЕN а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Что за нах? - подумал я?! Магнит не сработал?! И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная.

Есть у меня приятельница Олечка.
Умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу.
В свои не полные 25 - начальник отдела в не слабом банке, но... блондинко...

Сама история. Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближайшее наличие - чрез пару недель.

- А как же капот открывать? - вопрошает Оленька.
- А на хрена? - вопрошает дяденька.
- Так водички залить... - Оленька
- Ну... Пассатижи купи - дяденька...

Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживания занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соседям, вырубил холодильник из сети.

Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.

Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.

Выпало как-то первое апреля на субботу.
Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.
На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на госномерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак.

Съезжаемся, обнимаемся, целуемся.
У всех, по первоапрельской традиции, или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны».
Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.
Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент - на последнем курсе милицейского ВУЗа.
Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии на свой, делюсь об этом с Сёрёжей.
Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!
И вдруг Серёжа, как бы невзначай:
- Тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?