Проснулся в шесть утра от знакомого до боли звука. Мудаки-соседи, в очередной раз решили с рассветом солнца послушать песню "Мы бродячие артисты". Теперь я абсолютно точно уверен, что ненавижу группу "Веселые ребята". Даже скачал все их песни, добавил в названия матных слов и удалил их все в корзину... к гребеням...

Кое-как натянул рейтузы, употребил кофе с бутербродом из прошлогоднего батона и нечто похожего на паштет из гусиной печени, после чего поехал на заказ.

Утро в московском метро у кассы похоже на выдачу долгожданного пайка в концентрационном лагере - куча полудохлых, злых людишек тянут свои корявые отростки к дырке в стене. Но у меня, слава мужику живущему в стратосфере, имеется бесконечный проездной. По обыкновению я протиснулся между гражданами и приложил его к турникету... и тут меня оттеснила бабка со здоровенной сумкой, начав в ней копошиться... Ты, что, думаю, старая кочерыжка, ополоумела?

В общественном транспорте есть и своя прелесть - видишь таких потрясающих людей - очаровашки! Вот, например, едешь утром в автобусе, стоит у компостера девушка - она явно эльфийская принцесса на задании! Потому переодета проституткой. Но выражение лица, позы и некая неуловимая аура не дают обмануться - принцесса! А кожаные шортики, открывающие низ полушарий, колготки в сеточку, ботфорты, нейлоновый куртец, открывающий пупок с пирсингом и торчащий над шортиками край колготок, и слегка немытые серебряные волосы с отросшим от корней темным участком - ну, дураку ж понятно, что это маскировка! Трогаешь такого эльфа за рукавчик, и просто надо видеть с каким выражением лица она поворачивается - 100% готовность к борьбе с Мордором! А тут, блин, даже не грубый мужлан, осмелившийся знакомится с ней не из окошка личного авто, а какой-то, блять, талончик пробить!? Смена выражений на замалеванной мордашке феерична!...

Или вот, метро. Заныкаешься в уголок в конце вагона, дремлешь и никого не трогаешь. Купаловская, почти весь народ выметается на пересадочной станции. И тут - хлобысь! - кто-то валится тебе на колени.

Немного грустная история или справедливая?
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой.
В руках у дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля - зачетный прыжок.
10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...)
К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь.
Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.

Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю...

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро, кемарит...
В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается - все места заняты.
Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза...
Тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Захожу в метро, народу так средне.
В этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами.
На следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком: "Удержим цитадель от захватчиков", не пускают пассажиров в свою дверь.

Но самый прикол был через пару станций.
Этих придурков выкинули из вагона пара гопов со словами:
- Теперь, мудаки, вы переходите на следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.
Сижу на сидении.
Напротив меня стоит паренек.
И вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил - и она рухнула мне аккурат в декольте...
Я решила повредничать и говорю, мол, сами уронили, сами и доставайте теперь...
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
- Оставьте себе, - и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Машина в ремонте, а понадобилось в Москву съездить.
Впервые за много лет воспользовался общественным транспортом.

С вечера изломал голову - что обуть и одеть, что взять с собой.
Кроссовки. Это понятно. На улице слякотно, а на них грязь не так заметна, как на туфлях. И ногам комфортнее.
А одеться тоже - чтобы в транспорте не упариться, а на улице не мёрзнуть.
Значит надо не с борсеткой ехать, а с сумкой, чтобы при необходимости пуловер снять и в неё убрать.
Ладно.
Собрался.

Еду в автобусе-экспрессе - не комфортно.
Ноги в спинку переднего сиденья упираются, и не нахожу ремня безопасности. То и дело поднимаю правую руку к левому плечу. Пристегнуться рефлекторно хочется.
Ладно.

Мама друга ехала в метро. Маму зовут баба Галя. Она зашла в вагон, села, состав тронулся и тут баба Галя видит, что напротив девушку. Девушка в черном платке, в черном длинном платье, в черной бесформенной куртке и, наверняка, в черном поясе шахида.

Баба Галя стала смотреть на девушку. Девушка стала поглядывать на бабу Галю. Баба Галя смотрела, смотрела, смотрела, смотрела. А девушка поглядывала, поглядывала, поглядывала. Баба Галя смотрела, смотрела... А девушка поглядывала, поглядывала... И так они ехали, ехали, ехали. Баба Галя смотрела, смотрела... И тогда девушка резко расстегнула куртку и распахнула ее с видом «Ну что, съели?! Нет там ничего!»

Киевский метрополитен, станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида.
Ни на что не реагирует.
Явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
- Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...

Не успела она сказать последнее слово...

В метро еду, утро, скукота, дремота... Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый айфон...

Фиг вам! - достает обернутый в целлофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.