Ох, блин, это пипец, читать всем на кошко-шапку поступил заказ от одной девочки. 12 лет, хотела безумно белую кошко-шапку с пумпонами. Поскольку у нее голова меньше среднего женского размера, я ей делала шапку на заказ. И решила отвезти на ее станцию метро, учитывая возраст. Не буду цитировать всю переписку. Процитирую только по делу, я думаю вы там сами все поймете. По началу казалось все нормально, ну девочка как девочка, шапка ей понравилась, все хорошо, а потом она превратилась в тролля и начался цирк. В общем, читайте.

Переписка в среду:
Она - Размер моей головы 52 см.
Я - Ок.
Она - В суботу можно часа так в 2 в три?
Я - Пока не могу сказать, но скорее всего доставка возможна будет в первой половине дня, 11-14 часов. Точно скажу в пятницу вечером.
Она - Эх. у меня в субботу 6 уроков и они заканчиваются в 13:15 максимум в 13:20 я буду на донсокго.
Я - Договоримся в пятницу вечером точно.
Она - Оке во сколько часиков?

Смешная история из телевизора.
Рассказали ее в передаче, посвященной Савелию Крамарову.
Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу об батарею.
А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом Стане.
И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью "Мосфильм"...
И артисты начинают его уговаривать ехать сниматься.

Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит:
- Я сейчас еду в больницу на прогревание ноги!
Они ему все:
- Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только тебя ждем, поехали сниматься!
Он тут же включает "звезду" и говорит:
- Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А где твоя больница?
- Боткинская!

А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки.
Потому, что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было.

Около двух лет у меня жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма «Адаптация» воскликнула: «К черту рыб!» Но, есс-но, «Мы в ответе за тех...» и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым.

Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал более мелких рыбок. Ну и вот, короче, никто не хотел брать себе в аквариум такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он согласился забрать этого крокодила к себе.

Договорились встретиться в метро. Это была зима. Холодно. Я в спец. пакет герметичный налила водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких таких физиологических аналогий.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Павла
Опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, то есть форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, так как адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

У меня один раз украли кошелек. В метро. Стоим на перроне, с коллегой разговариваем. Предновогодний вечер, но народу не очень много. Подходит поезд, тут резво нарисовываются 3 человека и как-то очень плотно начинают всовываться один спереди, второй сзади. Я сначала не придала внимания, ну лезут вперед и пусть лезут, и вдруг почувствовала, что сумка слегка уходит в сторону, но сделать ничего не успела, потому что стоит отдать ребятам должное - работают ровно пару секунд. Как только толпа внесла меня вагон, залезла в сумку, кошелька нет, все остальное, слава Богу, на месте. Первый - заметила - сразу же вышел в другую дверь, второй забуксовал в толпе, но так и не зашел в вагон, но судя по спокойному как у слона лицу кошелек уже сбросил третьему, который стоял на перроне.

Теперь предыстория. Кошельками в принципе не пользуюсь. В тот вечер он оказался у меня в сумке только потому, что за пару дней до этого мне надо было показывать поддельный проездной на троллейбус. В кошельке таким образом лежали проездной, 10 копеек и ... таблетка аспирина. :))

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением...

Каюсь, раньше промышлял мелким воровством в метро... Ехал, увидел девушку с айфоном у самых дверей, опрометчиво держащую аппарат в руках. Ну, думаю, подъедем к станции, быстро вырву из рук и убегу, она все равно на каблуках... Вырвал... Она меня догнала и по яйцам надавала. Видимо, занималась борьбой. Вот сижу с холодным компрессом.

Привет, я родился 21 числа. В этом году мне исполнилось 21 и я сделал себе татуировку "21". Был с друзьями на мальчишнике в бане. Пацаны увидели сказали что у меня на спине "очко". После парилки я прыгнул в бассейн, мне сказали чтоб я больше туда не нырял, так как там потом будут мужики плавать.

16 лет назад я был полным мудаком. Ради мимолетной интрижки я ушел от жены и маленького ребенка. Не звонил, не писал, жил, как хотел, баб всегда много было, но никогда никого не любил. А год назад к нам на работу устроилась девушка. Намного младше меня... Умная, добрая, нежная... Она стала для меня всем, я жил ею, хотел быть рядом, заботиться о ней, но... у нее был парень, за которого недавно она вышла замуж. Приехала из путешествия свадебного и показала фотографии на работе, с мужем, с друзьями, с родителями, матерью и отчимом... Убейте меня, она моя дочь!

Утро.
Станция метро.
Начало эскалатора на подъем.
Слева от него стоит хорошо одетый мужчина.
В левой руке прозрачная папка-файл с какими-то листками.
Явно кого-то ждет.
И вот он поднимает руку, чтобы посмотреть, который час.
Папка-файл оказывается на уровне груди.
Впереди меня идущий мужик машинально берет эту папку.
Становится на эскалатор и едет вверх.
Сработал рефлекс сбора разных рекламок и приглашений.

Произошла эта прикольная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции "Театральная", люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что - ногу вперед сунут или чемоданы, или вообще не полезут. Негр же вперед сует... голову.

Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, писец, доездился..." Машинист, замечая энту картину, жмет на тормоза, двери открываются - и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни хрена, я еще покатаюсь..."

Из закрытого женского сообщество Girls only.

С утра случились критические дни. Причём случились-то они вовремя (разве что на пару часов раньше), но в небывалом объёме. И вот стою я, распрекрасная, в центре города, в светлых джинсах, впереди сеанс массажа и совещание на работе - стою и оцениваю масштаб катастрофы. В результате вышло совсем не страшно: пришлось застирывать джинсы в туалете, сушить их во время массажа (хрен они высохли, конечно) и ещё полтора часа сидеть в офисе во влажных штанах, намотав поверх подобие юбки из широкого шарфа.

Обошлась малой кровью, простите за каламбур :) Кроме массажистки, никто ни о чём не догадался.

Лелею надежду, что я такая не одна, и у каждой из вас случалось что-то подобное. Так давайте поделимся своими историями о попадании в неловкие ситуации и успешном (или не очень) выходе из них!