Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.

Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему.

Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

Не так давно бродил по магазинчику одному, у них там то ли акция, то ли уже на постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10 утра, то ли до обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка. В общем, слышу диалог бабули-покупательницы и кассира:
- Вы по пенсионному?
Бабуля с легкой истерикой в голосе:
- А что, по лицу не видно?
На что кассир весьма резонно:
- А вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...

Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.

61 процент женщин не видят смысла в отношениях с мужчиной, если не получают от них материальных выгод. Девушки готовы предоставить свое тело не только за наличные деньги. Подойдет и бартер.

В начале экономического кризиса аналитики Общественного института социальных исследований прогнозировали, что резкое снижение доходов и безработица вынудят выйти на панель пять миллионов россиянок. Даже термин придумали - «спорадическая проституция». То есть на панель такая путана выходит раз-два в неделю, а в остальное время она порядочная женщина. Ее задача - подхалтурить, перебиться до зарплаты или устройства на работу.

Ученые ошиблись. Исследования, проведенные этим летом журналом «Огонек» и компанией «Profi online research», показали, что 61 процент женщин не видят смысла в отношениях с мужчиной, если не получают от них материальных выгод. Девушки готовы предоставить свое тело не только за наличные деньги. Подойдет и бартер. Например поход в ресторан или поездка в отпуск.

В конце марта в связи с надвигающимся отпуском решил куда-нибудь уже из своего Израиля выбраться. Путем несложных вычислений (сравнил номер рейса на билете с расписанием полетов) выяснилось, что еду я не куда-нибудь, а в города-герои Санкт-Петербург и Москву.

Накупил подарков, собрал чемоданы. С ветерком домчал до аэропорта и тут же, проявив свою жадную еврейскую натуру, не задумываясь бросил машину на парковке длительного хранения. Сел в самолет и полетел.

Прилетел в аэропорт Пулково в полночь. На удивление либеральным оказался контроль по прибытии - после 45 минут езды в самолете по аэропорту (за которые даже не взяли отдельных денег по гуманным расценкам местного такси) мы просто вышли из самолета, прошли через будки паспортного контроля, взяли багаж и вышли в вестибюль - всё по прямой, ни тебе таможни, ни тебе адских проверок: у нас-то уже все привычные, если идешь куда, так обязательно металлоискателем просветят в дверях, сумку вывернут, могут по штанам руками похлопать. Тут - ничего.

Недавно ехали мы с моей девушкой в метро. Вошли в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись к поручням. В вагоне почти пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую ее в щечку, она иногда отвечает тем же.

Необходимо сказать, что у нас очень чистые и добрые отношения... И тут подходит какая-то миловидная старушка - божий одуванчик и выдает такое!!! Цитирую:
- Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!! Если, конечно, здесь пидеров нету.
Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона:
- Да, правда! Не возбуждайте аудиторию, а то сидеть трудно!!!
Все полегли...

Еду в метро. Заходит ужасно стильная негритянка - пёстрый жёлто-красно-оранжевый балахончик, сапоги, шапка-ушанка армии ГДР, на шее висит дудочка до пупка (в которую она пару раз подудела на перроне). И глянула на всех с ощущением эстетического превосходства.

Но на станции "Штефансплац" по негритянке был нанесён удар - зашёл мужчина одетый не столь цветасто, но гораздо более радикально и некомпромиссно - из одежды на мужчине были сандальки и семейные трусы в полосочку, скромная красота которых была подчёркнута пакетиком кефира в руке, который мужчина периодически отхлёбывал. У негритянки округлились глаза. Она всё поняла. Сегодня она проиграла.

Утро, еду в электричке, пассажиры спят, у многих из них в кулаках зажаты по 30 рублей. Это зайцы. Проходят контролеры, тихо собирают. Коррупция.

Выхожу из вокзала, немедленно атакуют таксисты, но на самом деле это не таксисты, к таксопарку они ни какого отношения не имеют, настоящих таксистов сюда не пустят - настучат по башке, предлагают проехать от Киевского до Павеляги всего за 500р. Коррупция.

Возле вокзала меня сразу же атакуют «официальные представители НТВ», они очень радостные, потому, что радуются не за себя, за меня, улыбаются и поздравляют, ведь я стал участником какой то акции и сейчас получу кучу призов в коробках совершенно бесплатно. Спрашиваю документ, подтверждающий, что они с НТВ. Радостно достают. Все как и положено, с фото и в пластике. Единственное, это мне нужно заплатить какие то 13% налога. 2500р за то барахло, которое они мне хотят втюхать. Коррупция.

Поздно вечером возвращался домой... Сел в метро на свою ветку, до нужной станции ехать было минут 30. И как часто бывает в силу усталости и выпитого пива - уснул. Открыл глаза как раз когда прозвучала моя станция. Быстро поняв что нужно выбегать, я схватил куртку, лежавшую у меня на коленях и двинул к дверям. Сделав шаг, понял, что меня что-то держит. Обернувшись, мутными глазами увидел, что парень (худощавый и в огромных очках), сидевший рядом со мной, обеими руками вцепился в куртку, которую я держал в левой руке. И тут мой мозг начал соображать, что я-то был без куртки!

Каким образом его куртка делала у меня на коленях я не знаю, но мне было жутко стыдно. Никогда не забуду выражение его лица и его огромные от удивления и очков глаза...

К метро я привык полностью. Больше года уже прошло, как я заново его осваиваю. Я привык, освоился и теперь с уверенностью могу сказать, что не так уж сильно оно изменилось. Разве что детишечки перестали скоблить надпись "не прислоняться" на стекле из-за ограниченности фантазии. Не так много вариантов, кстати. От банального "слон", подчерпнутого от дворовых сидельцев, до интеллигентно-строгого "не слоняться" и неграмотного "не писоться" расстояние совсем небольшое.

Зато некоторые люди по-прежнему рассматривают свои отражения в дверях, не обращая внимания, что их видно не только им. Девчонки прихорашиваюся, принимая самые сексуальные с их точки зрения позы. Мужики пытаются втянуть живот, выпячивают грудь, разворачивают плечи и тужат бицепсы, после некоторые еще воровато оглядываются, словно застуканные за неприличным.

А еще в метро появилось два типа людей, ранее там не существовавших. Эти два типа имеют на физиономиях "как хочу так и еду, бля" и "мой майбах сегодня в ремонте, водитель в отпуске, куда я попала, заберите меня отсюда нахрен".

Вот сегодня девушка второго типа, ослепительной, прямо скажем, длины миниюбки и чертовски привлекательной внешности, на краю платформы пыталась найти в объемной сумке "звенящий" телефон. Сумочка вывернулась у нее из наманикюренных сантиметров по пять пальцев с ногтями и высыпала свое содержимое на пути. Паспорт. Студенческий. Три пудреницы. Нафига интересно? Ключи. И еще полста разных разностей.