В Геленджике работал в командировке. К нам из Москвы приехал шефмонтаж Гена - приятный в общении молодой человек. Жили мы с ним на частной квартире. Вместе питались. Готовили сами. Однажды на базаре закупили продукты. Навьючились, как верблюды и тут Геннадий, выкатив из орбит глаза, бросает пакеты с продуктами на асфальт и с жалобным стоном, не выбирая дороги, расталкивая всех на пути, понёсся в сторону таблички «туалет». Говорил же ему, что никогда нельзя жрать на базарах и вокзалах, тем более беляши и чебуреки. Лучше трижды умереть с голоду, чем один раз от пищевого отравления.

Ну что поделать? Пытаюсь взять в руки все пакеты одновременно. А тут ещё барсетка путается. Перемещаюсь к свободному столу и, наконец, контролирую ситуацию над пакетами. Минут через несколько, идёт, виновато улыбаясь, виновник небольшой паники. Сумки в руки и идём на стройку. Там к ужасу своему, обнаруживаю, что барсетки нет. В ней паспорт, полис медстрахования, рублей четыреста всякими мелкими купюрами и самое главное много - много товарных чеков. Кроме меня они никому вообще не нужны, но без них все, приобретённые на подотчётные деньги, материалы и инструменты пойдут за мой счет. Перебираем все сумки и пакеты. Нет...

Приятель мой работает в Уголовном розыске. Работает и работает. Никогда не интересовался его работой. Неудобно спрашивать и чернуху это ментовскую слушать нет никакого желания.

Нужно мне было загранпаспорт продлить по быстрому (у него жена работает с загранпаспортами), пришел к нему с бутылкой и закуской прямо на работу. Незатейливая обстановка, полотенцем накрыли стол, разложили закусь. Разговор шел в основном о его работе. Как он сказал: "Самая поганая работа на свете. Хуже даже, чем в патруле ППСМ". А работа его заключается в поиске пропавших без вести. Профессиональное название пропавших без вести - "потеряшки".

И вот что мне он поведал. Про суровые ментовские будни. Это вам не сопли размазывать, смотря передачи "Жди меня", "Ищу тебя" и так далее.

В России в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находится каждый год около 100 тысяч человек. Т.е. именно находится (живыми и мертвыми), то есть опознаются теми кто писал заявление о пропаже или сами "потеряшки" заявляют что они это они.

Последнее время только мертвый милицию не пинает. Милиция такая, милиция сякая. Идет такой, ровный гундеж граждан. Стараются придумать аббревиатуру попоганее, типа «ПИДР», «СУКА». Соревнуются в интернетах на самый классный креативчик по обсёру ментов. СМИ поднимают хай до небес, как только видят в каком-нибудь происшествии промелькнувшую ментовскую фуражку.

Разные недоумки-обличители, вооружившись телефоном, снимают на камеру ментов и с уханьем выкладывают подредактированное видео с дебильными комментариями в сеть. Промывание того, что в некоторых головах совершенно напрасно называют мозгом, идет полным ходом. На все это, с радостью потирая ручонки, смотрят те, кому это выгодно. И не надо говорить, что мол, это паранойя и кому это надо. Надо. Кому, узнаем попозже, может быть. Если поздно не будет.

И никто не думает, что лет через 5-10 этот самый народ от милиции, пардон, полиции выть будет. Почему? Спрашивали, отвечаем.

Любимый у меня не вернулся с работы.
Время 18 - нету, время 19 - нету, время 20 - нету.
В 21 приходит приятельница:
- Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.

Короче, заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка... Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.

Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
- Иди, болезный, к тебе милиция.

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- В смысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хренею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять".

Вчера ходил в банк снимать деньги на закупку товара. Узрел на подступах к оному подозрительную тонированную Дэу с тремя типочками в чёрных очочках. Уже в банке вспомнил. Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и опаньки. Ладно...

При выходе естественно был взят под белы рученьки. На наивный вопрос главного - "А что, собственно, Фёдор Сергеевич, у Вас в сумочке?" - я дал идиотски честный ответ:
- Денюжка. 620 тысяч гривен. А в чём, собственно говоря, дело?
- А в том, что Вы задержаны. И Вам придётся проехать с нами! - радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
- Поехали! - горя энтузиазмом, молвил я. И мы поехали.

По приезду в Контору все засуетились. Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке (приметы сумки) 620 тысяч гривен и об изъятии у меня оной... И тут я попросился в туалет... Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек, которые только, что капельки с меня не стряхивали. Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...

Примерно в 18.40 стояли с семьей на Фонтанке.
По дальней стороне пронеслась кавалькада с мигалками.
Потом вторая.
Дочка спросила:
- Пап, а чойто столько милиции?
Я говорю:
- Это они все пару дядей везут.
Дочка широко раскрыв глаза спрашивает:
- А чего же они такого натворили то, что с ними столько милиции?!
Отож, дитя-то не обманешь...

Про моего кума эта история. Дело в том, что по работе ему приходится мотаться по разным городам. Фактически, новый день - новый город. Так что ночует он в поездах. В поезде и день рождения пришлось отмечать.

Как отмечал, не важно. Важно, что проснулся он утром в купе на верхней полке, как водится, ничего не помнящим. А на нижней полке сидела милиция. И вот что милиция ему сказала:
- Дима, мы всё понимаем, ты хороший парень, и день рождения у тебя был, и деньги ты нам давал, и водки ты нам наливал, и песни нам хорошие пел, и рассказывал интересные истории. Поэтому мы решили сделать тебе самый лучший подарок на день рождения - не принимать тебя.

Было дело, загребли меня в милицию. Искали кого-то, а я оказался похож на фоторобот. Похож оказался, а паспорта вот при себе не оказалось. Такое вот противоречие. Сижу в отделении «до выяснения». И наблюдаю такую сцену.

Приводят двоих взъерошенных - мужчину-кавказца и девушку. У девушки бюст, как два мотора у бомбардировщика. Декольте - широкоэкранный кинотеатр. Мужчина, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу - взыграла горячая южная кровь - стал заигрывать. Та тоже «пожурчала» с ним. А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка с выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники.

- Началник - говорит он дежурному по отделению - пусть только дэнги отдаст, мнэ больше ничего не надо.
А девушка:
- Какие деньги? Ничего не знаю!

Приближался очередной праздник - Новый год. Старый дедушка посмотрел на часы и зевнул. Он знал, что опять необходимо сделать людям праздник. "Ненавижу эту работу!" - сказал Дед Мороз и стал собираться в дорогу. Открыв шкаф, в котором хранилась куча шмоток, он взял шубу, валенки и шапку, напялил все это на себя, взвалил на плечи тяжелый мешок и вышел на улицу. Тут и начались приключения...

Сначала дедуля угодил ногой в капкан, поставленный рядом с его домом каким-то подлым контролером-охотником на зайцев. Кое-как избавившись от неожиданного сюрприза, Дед Мороз подошел к гаражу, в котором стояли Волшебные Сани. Конечно же, это не конец приключений: олени ни за что не хотели заводиться на морозе. Пришлось прогревать. Часа через два, изрядно прогретый, он умудрился выехать из гаража, взяв курс на город К, в котором его уже ждали тысячи веселых людей.

По пути в город он остановился, чтобы срубить елочку к празднику... и тут же был оштрафован работниками Министерства Не Пользования Природными Ресурсами за злостное издевательство над природой. А когда, уже в городе, он остановился около первого дома,чтобы залезть в трубу и оставить подарок, проходящие мимо добрые люди "раздели" его сани и угнали оленей, вдобавок к этому инспектор ГИБДД выписал ему штраф за парковку в неположенном месте, превышение скорости и езду в нетрезвом виде.