Реальная история от "Скорой помощи".
Хошь верь, хошь не верь...
Приходит к нам мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода.
Оказалось - прописали ему свечки от геморроя.
Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Ну ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура....."

Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена...

А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся. Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то! Они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались... А то у нас самый страшный страх - это залететь!!!

Я тут лежала с фотоаппаратом, снимала волейбол.
Что-то там одна команда как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала), и одна девушка кричит:
- Задержка!
А у девушки в другой команде почему-то глаза стали вот такие квадратные и она кричит в ответ на весь зал:
- Нет у меня никакой задержки!
А еще одна девушка тут же:
- У кого задержка, у меня?!

Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил...

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.

Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!

Устроил народ в палаточном лагере у себя в Керчи гулянку. Двое мужиков, уже прилично поддатые, пошли к морю, а там колючая проволока еще с Первой Мировой валялась... Один мужик приползает обратно в лагерь и говорит - меня змея укусила. А все уже пьяные... Раскорябали, короче, мужику ногу, яд высосали, как надо, посыпали и подожгли, чтоб зажило быстрее.

А утром он проснулся от дикого ржача.
Оказалось вот что: мало того, что его никто не кусал, а он тупо поцарапался о проволоку, так они ему еще и не ту ногу расхерачили...

Случилась история эта на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч. В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил. А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику.

Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал: "Разрешите рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и слушали. Если нравился, говорил: "Смешно, молодец". Если нет - "Херня". Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он говорил: "У тебя в жопе дуло" и так далее.

Так вот сама история. Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Толик. Не сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот, Толик в тишине класса решил обратиться с вопросом к военруку...

- Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать!
- Спрашивай.
- А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали?

Зашел в выходные в один торговый центр.
Побродил-побродил, решил перекусить.
Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то, сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы.
Беседуют.
Точнее, говорят обе одновременно.
Одна с сыном лет пяти.
Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает.
В общем, мешает.
Достал реально всех.
Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара.

История основана на реальных событиях. Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.

Рассказывала следующее. Пошла она сберкассу снимать деньги с книжки - пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как говориться, - на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:
- Стой Марта, стой, сука драная!

Идиотизмов, в смысле мстительности и коварности женщины многократно превзошли мужчин. Кроме того, иногда даже не помышляющая изначально о мести дама может запросто окрестить местью то, что на самом деле просто пошло наперекосяк. У нас же гибкая, пластичная психика, верно? Ну и вот - все факапы можно задним числом окрестить местью миру, мужчине, маме, себе - и жить дальше припеваючи, ведь это был не просто люзерский прокол, а мстя.

Как водится - слайды. То есть примеры из жизни.

Моя ближайшая и старейшая подруга, выйдя замуж, через год обнаружила, что муж её - игрок. А между тем у неё самой было одно-единственное отрицательное качество, дама очень любила деньги и никак не могла одобрить такого тупого способа их потратить. Проревевшись, она решила отомстить мужу.

Мстила она долго и разными способами, приятными в основном, развелась в конце концов, ух как хотелось его заставить тоже... помучиться! Однако план мести как-то неожиданно перекрутился, ни капли не расстроенный мужик, который в бытность супругом сидел у неё на шее и тратил бабки, внезапно расцвёл и раскрутился, стал хорошо зарабатывать, платит ей исправно и в срок алименты на сына и вообще превратился в её лучшую подругу. Вот как. Иногда на посиделках она высоко задирает бровь и говорит: "Мне б кто так отомстил!"

Случилась эта история в 2005 году. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько дней, это в общем-то не отличается от обычных встреч старых друзей на отдыхе.

Но вот наступает апофеоз празднования. С утра мы, похмелившись пивком, поджидаем в условленном месте остальных сотрудников компании, которые местные, соответственно погрузившись в машины, едем на рынок где покупаем все необходимое для проведения пикника на свежем горном воздухе. Было куплено несколько ящиков водки в картонной упаковке, ящик коньяка, пиво никто не считал сколько было, так же фрукты и все остальное. Купили живого барана для того чтобы его там же принести в жертву и «не отходя от кассы» сварить из него шурпу (или какое-то другое блюдо). Ну суть дела не в этом.

По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась... Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер, выпили закусили, зарезали барана, выпили...