Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера). Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных "совковых" телефонов с кнопочным набором.

Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента, но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого, желающего не отставать от прогресса, человека.

В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом, воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне" и "Справочник радиолюбителя"), ухитрялся клепать аж по нескольку штук в день.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Так что, там существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

60-летняя Дженни Чэпмен из Дипинг-Сент-Джеймс (Кембриджшир) храпит с громкостью 111,6 децибел, то есть может перекрыть шум низко пролетающего реактивного самолета, который на 8 децибел тише. Как сообщает Ananova, это рекордная для Британии громкость храпа.

Храп Дженни изучили в рамках двухдневного исследования, где она легко заглушила еще пять хронических храпунов. Когда ей дали его прослушать, она была в шоке:
- Я знала, что от меня много шума, но не настолько же. Теперь я могу посочувствовать мужу, он все время на это жалуется.

Мой кот - шкодник преизрядный. Я его недавно на помойке подобрала - месяца три назад. Отмыла, блох-глистов вывела, откормила, Кузей назвала. Вот только характер его помоечный никак вывести не могу. Всюду ему свой нос сунуть надо. Всё пытается на зуб и коготь попробовать - вдруг сожрать удастся.

Одно спасает - арахнофоб он. Пауков боится. Случайно обнаружилось. Муж откуда-то игрушку принёс - мохнатого паука, крупного, побольше тарантула размером. На батарейках. Тронешь - шипит и шевелится. Не муж - паук, муж-то не шипит почти.

Котяра пристрастился туалетную бумагу разматывать. Ну я паука туда и пристроила - сверху. Кузька лапой бумагу крутанул, паук ему на морду шлёпнулся и зашипел. Что зашипел, я только слышала. Потому что Кузя быстрее звука под кровать забился. Третий час не выходит уже - за пауком следит.

У приятельницы, муж уехал по работе на несколько месяцев. Решил сделать сюрприз любимой жене и вернуться на пару дней раньше, чем планировал. А мы как раз в этот вечер, отмечали закрытие ярмарки на которой подруга работала администратором. Ну и ввиду халявного коньяка, несколько не рассчитали своих сил. Далее со слов её мужа:

Приезжаю с вокзала домой - жены нет. Соскучился! Ну, думаю, на работе. Пока сумки разобрал, то-сё, на часах уже 10. Думаю, наверно у подруги где-нить языками зацепились. Жду. Часов около 12 - слышу что-то в замке скребётся, да так настойчиво... Открываю дверь... Ба! Стоит моя дорогая, медузу изображает, потому как сфокусировать себя просто не в состоянии. Наконец, понимает, что на пороге не фантом, а любимый муж - у неё на лице гамма чувств (Ура-а! Приехал! Бля-я... Попала... готов навешать нехилых люлей).

Муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела...
В слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
Говорю:
- Быстро достань оттуда хрюшу!!!
Начинает доставать дочь...

Возвращаемся с мужем с работы.
На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич".
И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом: "Два чайника по цене одного".

У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим. Я начинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т.д. и т.п.
А сын после всего этого выдает:
- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели?

Было это лет...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли Гениальное решение.

Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу...

А если в диалоге про простуду заменить...

- А ты чо на концерт не пришла?
- Да беременна я...
- Фигасе. Сильно?
- Да. Ваще труба. Дикая просто беременность.
- Где ж ты так сильно забеременеть умудрилась?
- Да в лесу гуляли вчера с мужем, а вечером как прихватило...
- Ну ты это, береги себя... Лечись. Беременность - штука такая... А точно не грипп?