Что говорит о семейных отношениях русская народная мудрость.

Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет.
Бабе спустишь - сам баба будешь.
Без мужа жена - всегда сирота.
Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь).
Бил жену денечек, сам плакал годочек.
Был у меня муж Иван - не приведи бог и вам.
В девках приторно, замужем натужно, а во вдовьей чреде, что по горло в воде.
Воля и добрую жену портит.
Всем бита, и об печь бита, только печью не бита.
Давно то было баяно, что жена не барыня.
Дал муж жене волю - не быть добру.
Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
Жена не горшок, не расшибешь.
Жене спускать - добра не видать.

Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать.
Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не обернётся - можешь бросать.
Муж подумал и согласился.
Он был несказанно удивлён, когда увидел, что все встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо.
На 40-летие свадьбы жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Моя мама - кредитоман! Я узнала об этом пару месяцев назад. Эта бодрая старушка набрала почти 400.000 рублей в разных банках. Сейчас расплачивается частично моими деньгами. При этом - она жуткая врунья.

Вопрос: как ее контролировать? Как сделать так, чтоб ей больше не давали кредитов? Вот опять она все врёт и врёт, а теперь оказалось, что просрочка уже три месяца. И надо резко заплатить за просрочку 25.000. Причём в рассрочке долга ей отказали.

Хрен с деньгами. Есть ли процедура банкротства физлиц? И что будет, если дело передадут в суд?

В целом ситуация такова. Мама первый кредит взяла в 2003 году. Исправно выплатила. Ей понравилось, и она взяла еще один кредит. Выплатила. Почувствовала уверенность... И дальше просто вал.

- Здравствуйте! Маня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы...
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...
- Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!

Моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство... (женщина, 36 лет).

Я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет).

Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год).

Приехал я в деревню. Скукота. Вдруг, вижу, сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьянке за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее (раньше это называлось "дать звездюлей"), и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь (мальчик, 17 лет, а лексика такая, будто он лет 20 зону топтал).

Двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. И какой дурак придумал такое? Кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? У меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: "Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом" (женщина‚ 49 лет).

Делаем в квартире ремонт.
Муж трудится...
Я кручусь рядом и даю "ценные советы".
Муж долго терпит...
А потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Суперпособие для женщин ажно от 1620 год.
Раввин из Познани Ицхак бен Эльяким написал для своей дочери книгу «Доброе сердце».
В ней, среди прочего, содержались «10 заповедей хорошей жены»:

Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
Не буди его, когда он спит.
Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
Не возражай ему и не утверждай, что твой совет лучше, чем его.
Не ожидай от него невозможного.

• Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

• На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

• В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

• Саратовцев Н.Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

У коллеги по работе идет ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. Подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем.

Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики... вибраторы... и в шутку говорю:
- О, Лена, а купи лучше вибратор. - Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секунду добавляю, - ... в хорошем смысле этого слова!
Она спрашивает:
- А что такое вибратор?
Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ:
- Э, нет! Вибратором будет муж! - И через мгновение, - ... в хорошем смысле этого слова!