Топаю на работу (сразу скажу - мне 25 лет).
Иду мимо школы.
Догоняет меня мальчик.
Говорит: "Привет, как тебя зовут?"
Отвечаю: "Лена".
Он такой: "В школу?"
Говорю: "Ага".
Он: "А в каком ты классе учишься?"
Говорю: "В восьмом".
Он такой: "Дааааааа?! А выглядишь на десятый. Но это хорошо".
С этих пор я крашусь, когда иду на работу...

Себастьян Кнейп создал свою систему более 150 лет назад, но она и сейчас актуальна, как никогда! Баварский священник вряд ли мог предположить, что разработанный им метод оздоровления будет популярным на протяжении стольких лет. На самом деле, в этом нет ничего удивительного. Ведь система Кнейпа проста и доступна.

Она состоит из 5 основных направлений: фитотерапии, гидротерапии, диетологии, психосоматического лечения и физических нагрузок. Кроме того, Кнейп уже тогда воздавал хвалу свету, воздуху, воде и солнцу, высказывался против очень тесной одежды и отмечал преимущества жизни в деревне. При желании ты можешь попробовать применить учение Кнейпа на практике. Ничего сложного в этом нет.

Лекарственные травы.
Привыкла при первых же симптомах недомогания глотать таблетки? Попробуй следовать совету Кнейпа, замени лекарства травами. Так, настой зверобоя поможет при кишечных расстройствах, а ромашковый чай или валерьяновые капли избавят от раздражительности. Чтобы расширить познания в траволечении, зайди на сайты соответствующей тематики.

Работаю я в одной ну оочень крупной конторе. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, то есть как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка сотни. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну оочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - шестерка (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко).

Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчиненными иногда происходят более интересные истории.

Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права).

Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями.

Иногда неожиданно случается, что люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал "Шик и блеск миллионеров" предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.

• Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово "миллион".
• Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.
• Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.
• Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу их насторожит.

Открытие: ученые составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня.
6.00: Сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин. А половые железы женщины, наоборот, еще "сонные". Однако если приложить усилия, то организм женщины откликнется с благодарностью.
9.00: Идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.
13.00-15.00: Самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин.
18.00-20.00: Тот же подъем либидо, что и в 9 утра.

Уважаемые ученые! Обращается к вам тетка среднего возраста, среднего размера, среднего достатка - самая что ни на есть среднестатистическая такая тетка, которых вы, наверное, в ходе своих исследований перевидали немало. Ваше открытие меня взволновало и обеспокоило, и хочу выступить с открытым заявлением по всем обозначенным вами пунктам.

Новый член нашей бригады был бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 рублей, то на 100).

Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади.
Там где я укажу? - спрашивает другой.
Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.

После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому Мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит:
- Ссы здесь!
- Уже ссу! - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.

Возвращаясь домой с работы...
Мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!!...

Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест - кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».

Потом - танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! В ладошки и дддва! По коленкам - и тттри! Хорошего всем рабочего дня - по мозгам и чччетыре!

Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я - представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций - от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.

Было это еще в годах девяностых, пришлось мне работать мастером сантехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см., сварщик-самоучка, специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем... Я и спрашиваю:
- А откуда у этого коротышки Амбала кликуха такая?

И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до нее и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает:
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.

Врагу не пожелаешь, что может быть хуже - диагноз твоей жизни - никому не нужен. (СерьГа)

Иногда приходишь домой и понимаешь, что ты никому тут не нужен. Жена уже не дает несколько месяцев подряд, ссылаясь на усталость и вечные головные боли. «Когда же у этой суки голова лопнет?!» - думаешь ты, наливаешь в бокал коньяк выпиваешь залпом, выходишь на балкон, закуриваешь сигарету. Начинаешь вспоминать как вы только познакомились, как были молоды и горы по плечу и море по колено. Как делили радости и печали, и всегда были вместе, несмотря ни на что. Вспоминаешь о первом сексе с ней, о нереальных загулах и тихих семейных праздниках, где вас было только двое - ты и она. Думаешь, какого хрена жизнь превратилась в дерьмо? Почему она превратила из спокойной веселой девчонки такую суку?! Докурив третью сигарету подряд одеваешься, ничего не сказав садишься в машину и уезжаешь. В машине есть еще полбутылки конины. Пьешь с горла. Тебе насрать на ГАИ, тебе уже давным-давно все равно. Ты едешь в уже знакомую квартиру, снимаешь знакомую шлюху и трахаешь ее. Отдаешь заработанные бабки и едешь в кабак. Конечно там ты еще больше набираешься и одупляешься только утром, как всегда (последние пару месяцев) с опухшим хлебальником идешь на работу.