Ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
- Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
- В игре... на компьютере!
Чуть с ума не сошла вчера...

Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте.
Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарём.
Осматриваем рентгеновские снимки головы малыша.
Врач: Таня, запиши в карту - у него лёгкое сотрясение мозга!
Малыш: Нет дядя, такого не может быть!
Врач: Почему?
Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!

Разговор в аське:
- Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город. Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит:
- Я стану папой.
Вот что такое дежавю! После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики - козлы!
- Дай-ка догадаюсь - второму ты тоже не давала?!

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т.д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! Не наааада!!!

Удивительно правильно подметили в одном телешоу: когда у мужчины рождается второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите, Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на ближайших друзьях товарищах.

Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и... вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие, семья в эту странную машинку с пасажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула.

Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг начал вести себя неаристократично - сзади появился стук - не стук, шум - не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно. Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но... найти ничего не могли.

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "Сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил:
- Тетя, а почему у тебя попа впереди?
После этого она даже здороваться перестала.

Поезд дальнего следования.
В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика.
Двое дядечек.
Вот значит один из них решил выпить томатного сока.
Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан.
От предвкушения чуть ли не облизывается.
За всем этим наблюдает мой ребенок.

Дождавшись, когда он начнет пить, интересуется:
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?
Дядечка чуть не захлебнулся.
Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись:
Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!
На что он написал обратно учителю:
Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят.
Все дело в том, что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком".
Но естественно забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый.
После того как вся правда всплыла - все долго смеялись.

Муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела...
В слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
Говорю:
- Быстро достань оттуда хрюшу!!!
Начинает доставать дочь...