Подруга едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
- Да, Паш... привет... нет... еду... домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать - я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!" - кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Берет трубку, его первые реплики:
- Да, Паш... Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!...
Маршрутка задохнулась от хохота.

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться.
- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?

Он всю ночь просидел в кресле, машинально переключая каналы телевизора, и только под утро обратил внимание, что телефоны перестали трезвонить. Все. Желтые старомодные с гербом, внутренние, тоже желтые, но без герба и клавиатуры, но с лампочкой, и черный - спутниковый.

Он взял его и прошёлся по кабинету. Руки машинально крутили толстую черную, похожую на раскладывающуюся дубинку, антенну. «Может, позвонить кому?»

Он остановился и принялся смотреть, какие номера вбиты в память. «Этот дурак. Этот тоже дурак. Этого вроде сняли. Переворот у них, что ли, произошёл? Этого взорвали. Этот в бегах. Этого арестовали...»

Настроение испортилось еще больше. За окном был серый декабрь. Мокрый снег, голые деревья, за ними - проспект, по которому бесконечным потоком должны были бежать автомобили... Должны...

Приходит в наш магазин дама выбирать телефон... После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем.

И вот спрашивает:
- Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен?
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:
- Конечно есть, это ведь женская модель.

Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то о плитке.

На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра. Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

Дочь пришла из школы, рассказывает...
Есть у них учительница, классная такая тетка.
Для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история.
У ребенка из её класса проблемы со здоровьем.
Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа.
Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей:
- Я не знаю как этим пользоваться...
Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

50 вещей, которые убил Интернет - так называлась статья в газете The Daily Telegraph, поразившая британскую аудиторию - несколько сотен комментариев и писем к одной статье.

Действительно, наша жизнь с приходом Интернета и цифровых технологий изменилась, видимо, к лучшему: покупать удобнее в Интернет-магазинах, удобно иметь под рукой всю нужную информацию, очень важно иметь возможность быстро передавать данные и мгновенно узнавать о новостях. Тем не менее, не все перемены связаны для нас с приобретением, многие связаны с потерями, возможно, именно поэтому британская публикация вызвала такой резонанс. Мы не замечаем этих перемен и потерь, до тех пор, пока не оглянемся лет на 10 назад.

Приобрели ли мы больше или больше потеряли - ответ на этот вопрос у каждого свой. Поэтому и список 50 потерянных вещей у нас будет своим, субъективным, менее шутливым, и отчасти личным: в чем-то мы полностью согласимся с британскими коллегами и заимствуем из их списка, что-то предложим свое. Итак, начнем. В эпоху Интернета мы потеряли...

Каюсь, раньше промышлял мелким воровством в метро... Ехал, увидел девушку с айфоном у самых дверей, опрометчиво держащую аппарат в руках. Ну, думаю, подъедем к станции, быстро вырву из рук и убегу, она все равно на каблуках... Вырвал... Она меня догнала и по яйцам надавала. Видимо, занималась борьбой. Вот сижу с холодным компрессом.

Привет, я родился 21 числа. В этом году мне исполнилось 21 и я сделал себе татуировку "21". Был с друзьями на мальчишнике в бане. Пацаны увидели сказали что у меня на спине "очко". После парилки я прыгнул в бассейн, мне сказали чтоб я больше туда не нырял, так как там потом будут мужики плавать.

16 лет назад я был полным мудаком. Ради мимолетной интрижки я ушел от жены и маленького ребенка. Не звонил, не писал, жил, как хотел, баб всегда много было, но никогда никого не любил. А год назад к нам на работу устроилась девушка. Намного младше меня... Умная, добрая, нежная... Она стала для меня всем, я жил ею, хотел быть рядом, заботиться о ней, но... у нее был парень, за которого недавно она вышла замуж. Приехала из путешествия свадебного и показала фотографии на работе, с мужем, с друзьями, с родителями, матерью и отчимом... Убейте меня, она моя дочь!

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили по бутылке. После покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого пива, в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай.

Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол-двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное.

Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей вашего пива, на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга.

В Кременчуге на переулке Галузевый 50-летний работник общества «Драйвер» провалился в туалет. Мужчина пытался достать мобильный телефон, который упал в дырку.

«Это обычный общественный туалет. Без унитазов, с дырками в бетонном полу. Мужчина зашел в туалет и одновременно разговаривал по телефону, когда телефон упал в дыру, хотел дотянуться и самостоятельно его достать, поэтому сам провалился... Не могу даже представить, как он в ту дырку пролез», - рассказал руководитель Кременчугского специализированной военизированной аварийно-спасательной части.

Спасатель говорит, мужчина погрузился в фекалии выше пояса. Сразу начал звать на помощь. Услышала женщина у контрольно-пропускного пункта предприятия. Позвала мужчин, которые стали сходиться на работу.