А вдруг за вами следят через ваши гаджеты? Может ли такое быть на самом деле? На первый взгляд - это полный бред, но на самом деле тотальная слежка - это не первый симптом вашей шизофрении, а легко реализуемый технический трюк. С помощью ноутбука или сматфона можно тайно отслеживать каждый ваш шаг: от места вашего нахождения, до вашей прилежности на рабочем месте. E-xecutive утверждает: чем больше гаджетов, тем меньше скрытой частной жизни.

Идущие в ногу со временем люди, легко впускают в свою жизнь технологии: социальные сети, навигаторы с интерактивными картами, смартфоны, видео и фото. Конечно, они делают нашу жизнь удобной и разнообразной, но при этом они способны сделать ее достоянием общественности.

Здесь представлен рейтинг технологий, с помощью которых за вами могут следить:

Пятое место: web-камера.
Большинство современных портативных компьютеров имеют web-камеры, а в Интернете великое множество троянов и вирусов, которые при проникновении в ваш компьютер смогут легко по команде извне включать ваш девайс. Только представьте себе, что любой фрагмент из вашей жизни может попасть во Всемирную сеть.

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону...

- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение.

Признаки зависимости от социальный сетей прослеживаются четко.
Почитай и примерь их на себя.

• Вы не за компьютером, но все же используете «лол» «спс» и подобное, даже не понимая, что делаете это.
• Вы все реже и реже говорите вслух, телефон вы тоже редко используете.
• Вы фотографируете себя за столом, в кровати, и вообще во время чего бы то ни было, чуть ли не в уборной. При этом у вас маниакальная потребность добавления этих фотографий на Facebook, Вконтакте, Одноклассники, где их уже тысячи.
• Вы переодеваетесь все реже и реже, но если это и происходит так это для новой фотографии.
• Вы никогда не были фермером, но в «Счастливом фермере» проводите часами и днями.
• Вы проверяете телефон на предмет обновления Твиттера, Вконтакте и так далее, когда вы не за компом.
• На пальцах у вас мозоли от частой печати на клавиатуре.

Доктор Марк Гэссон, британский ученый из университета Рединга - необычный человек.
Марк утверждает, что он первый в мире человек, который подхватил компьютерный вирус.
У него в руку вставлен чип.
Чип используется для прохода контроля безопасности на работе.
Им он активирует мобильный телефон.
Так вот, на этот чип пробрался вирус - правда, по воле хозяина, в порядке эксперимента.
Выводы исследователя - имплантанты такого рода уязвимы.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что...

Партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было...

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже полчаса, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же полчаса. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

8 утра. Папа только ушел на работу. Я с мамой отсыпаемся до последнего.
Тут начинает звонить телефон.
Я слышу, но вставать лень. А он звонит. Восемь раз, девять...
Я, естественно, не выдерживаю.
Встаю, злой и невыспавшийся подхожу к телефону, поднимаю трубку и злобно говорю:
- Ну неужели непонятно, что если никто не берет трубку, значит никого нету дома!!!
На другом конце провода молчание, затем мужской голос выдает:
- Ой, извините, доброе утро, я тогда вечером перезвоню.

Как-то раз голосую машину.
Останавливается джип. Лендровер и довольно свежий. Однако...
Водитель рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается случайными заработками...

Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями. На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую наглость подваливает мент:
- Ты что ж, ирод, делаешь?!

Случилась эта история в 2005 году. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько дней, это в общем-то не отличается от обычных встреч старых друзей на отдыхе.

Но вот наступает апофеоз празднования. С утра мы, похмелившись пивком, поджидаем в условленном месте остальных сотрудников компании, которые местные, соответственно погрузившись в машины, едем на рынок где покупаем все необходимое для проведения пикника на свежем горном воздухе. Было куплено несколько ящиков водки в картонной упаковке, ящик коньяка, пиво никто не считал сколько было, так же фрукты и все остальное. Купили живого барана для того чтобы его там же принести в жертву и «не отходя от кассы» сварить из него шурпу (или какое-то другое блюдо). Ну суть дела не в этом.

По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась... Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер, выпили закусили, зарезали барана, выпили...