Случилась эта история в 2005 году. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько дней, это в общем-то не отличается от обычных встреч старых друзей на отдыхе.

Но вот наступает апофеоз празднования. С утра мы, похмелившись пивком, поджидаем в условленном месте остальных сотрудников компании, которые местные, соответственно погрузившись в машины, едем на рынок где покупаем все необходимое для проведения пикника на свежем горном воздухе. Было куплено несколько ящиков водки в картонной упаковке, ящик коньяка, пиво никто не считал сколько было, так же фрукты и все остальное. Купили живого барана для того чтобы его там же принести в жертву и «не отходя от кассы» сварить из него шурпу (или какое-то другое блюдо). Ну суть дела не в этом.

По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась... Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер, выпили закусили, зарезали барана, выпили...

Перешла я работать на таможню. Так как я человек новый и никого не знаю, меня еще пока посылают. В смысле, посылают по мелким поручениям - туда съездить, сюда сбегать и так далее. Короче, отправили меня подписывать документы. Захожу в кабинет, там сидит важный такой дядечка в погонах. Даю я ему документы, он начинает подписывать, и тут у него на столе звонит телефон. Он берет трубку и говорит:
- Слушаю, Н-ская таможня - курятник.

Я чуть не упала. Думаю, такой серьезный дядечка и такие глупые шутки по телефону. Вслух, естественно, ничего не говорю. Ну, подписал он мне документы, я немного в шоке выхожу из кабинета, на ходу начинаю просматривать документы. Короче, стоит его подпись, а рядом написано: заверено - майор Курятник. Фамилия, у человека такая, оказывается.

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...

- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?

Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест - кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».

Потом - танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! В ладошки и дддва! По коленкам - и тттри! Хорошего всем рабочего дня - по мозгам и чччетыре!

Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я - представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций - от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.

Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:
- Шлейф поменяете на «Нокии»?
- Модель?
- Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)
- Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.
- Блин, а что вы ваще знаете?!

Уходит. Вот и следующий клиент:
- Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?
- Да, какая программа вас интересует?
- Ну, я не знаю... Предложите.
- На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!
- Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!

В Саудовской Аравии женщина подала на развод после того, как узнала, под каким именем ее номер зашифрован в записной книжке на мобильнике мужа. Любящий супруг обозначил ее как "Гуантанамо". Жена прожила с ним 17 лет и даже не подозревала об этом. Лишь недавно, когда он забыл телефон дома, женщина узнала всю правду.
Теперь она требует развода или, на худой конец, крупную денежную компенсацию.

Несколько лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания, которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу). Надо ли говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессонные ночи, нервозность и прочее, ну полное совпадение с менструальным синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела, старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и так далее.) приходили в неописуемый восторг.
PS. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык.

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном в "Быки и коровы". Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.

Но это фигня!
Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обосрался.
А вы говорите собачка Павлова...

Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи. Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой, представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один, то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п. В конце концов попался телефон, который она не смогла открыть. Она ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и говорит ему:
- Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами...
После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким представительным и серьезным.

Работаем с напарником в охране в две смены.
Я в ночь, он в день.
Он сегодня первый день как из отпуска вернулся, просит чтоб я ему в 6:00 позвонил, разбудил.
Я ровно в 6 звоню и кричу: "Йа будильнег! Вставай работу работать!"
В ответ слышу: "Блиаааа!!!"
Далее обрыв связи.
Этот уникум подумал, что ему приснился говорящий будильник и от страха швырнул телефон в стену. Щас сидит над обломками и пытается сдержать слезы...