Вчера ходил в банк снимать деньги на закупку товара. Узрел на подступах к оному подозрительную тонированную Дэу с тремя типочками в чёрных очочках. Уже в банке вспомнил. Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и опаньки. Ладно...

При выходе естественно был взят под белы рученьки. На наивный вопрос главного - "А что, собственно, Фёдор Сергеевич, у Вас в сумочке?" - я дал идиотски честный ответ:
- Денюжка. 620 тысяч гривен. А в чём, собственно говоря, дело?
- А в том, что Вы задержаны. И Вам придётся проехать с нами! - радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
- Поехали! - горя энтузиазмом, молвил я. И мы поехали.

По приезду в Контору все засуетились. Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке (приметы сумки) 620 тысяч гривен и об изъятии у меня оной... И тут я попросился в туалет... Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек, которые только, что капельки с меня не стряхивали. Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...

Было это еще в Советском Союзе, в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы. Жили в гостинице на 8 этаже, и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось - никого кроме нас не было.. В общем, собрались это мы в одном номере с сокурсниками вечерком, ну натащили там выпивон, закусон - у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших сокурсников притащил копчёную колбасу, которую вёз из своего Узбекистана, да ешё поездом, да ещё в гостинице она пролежала дня три.

В общем, цвет имела зелёный и пахла, сами понимаете, просто ужасно. Естественно, возникает вопрос: куда её девать? В туалет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа секьюрити, всех на пол уложили, обшмонали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: "А в чём собственно?"

Открытый туалет в головном вагоне электрички не такая уж и редкость. Но чаще всего тупо лень идти туда из середины состава - и все выпитое пиво сливается между вагонами.

Но однажды пришлось мне ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке, летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь. Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась офигенная говенная бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился придать проклятой двери закрытый вид.

На очередной станции в тамбур вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло - и типус влетел в сортир. Приземлился он четко на унитаз. Как говорится, занавес...

Когда это было-не помню, но было точно. Привезли в нашу районную больницу, в терапевтическое отделение бабульку. Вроде, ничемне приметный случай. И поселили ее одну в трехместную палату. А надо сказать, бабуля первый раз в жизни! очутилась в больнице, еще и плохо видит, слышит, и ничего не знает о больничной жизни и ее порядках.

В общем, ее определили в палате, все показали, объяснили, и напоследок инструктаж - дескать, бабуль, захочешь в туалет - не ходи, не ищи. Под кроватью судно - воспользуешься. А как пользоваться - не объяснили...

Проходит какое-то время и все отделение выскакивает в коридор от жуткого шума и грохота - бабульку приспичило в туалет, она, помня о каком-то судне под кроватью, заглянула под эту кровать, увидела сей предмет... После чего заглянула под соседнюю, увидела такое же, поставила их вместе, засунула в них ноги, и в коридор - на ощупь по стенке искать туалет!!! Это было что-то!

Эта грустная забавная история приключилась с моей знакомой.
Слушая ее рассказ, я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный финал.

Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила зарплату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать.

Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и всякого прочего, понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы...

Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.

В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету - копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой. Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади, а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два! Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где собрались десять тысяч человек?

Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом, слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!

«Пойдем в туалет!» скомандовал очкарик. Оля чуть не поперхнулась чиз-кейком. К такому обращению она не привыкла, да и слышать было просто дико. Прошло всего полчаса как он сел за стол, опоздав на полтора часа. Или на два с половиной с момента как пришла Оля. Она так волновалась, что приехала заранее. Совершенно в незнакомом городе в «лучший итальянский ресторан Москвы» как представил заведении Петя. Или Петр. Она не могла определиться, как его называть. Разница в возрасте, его положение, заслуги, связи. Как себя с ним вести, чтобы он заинтересовался?

Она провела в этих мыслях последние сутки, кошмарно спала, весь день перекладывала скудный гардероб, составляя различные вариации. В ресторане она минут двадцать изучала меню, прикидывая, сколько надо зарабатывать, чтобы заказать хотя бы пару блюд. Многие слова были просто не понятны. «Вот так живут настоящие богачи» размышляла она, острожно рассматривая сидящих вокруг - «Приходят, выбирают, что хотят, и оставляют за ужин мой месячный лимит на продукты» Атмосфера была очень спокойной, на потолке проецировался старый фильм, диджей играл какую-то музыку без вокала, все вокруг сидели в расслабленных позах - было видно, что они тут не первый раз, в отличии от нее. Оля еще раз пробежавшись по столбику с цифрами, выбрала беспроигрышный вариант - чай! «Пусть все думают, что я поела в другом ресторане, а здесь просто пришла попить чай с подругой» успокаивала она себя.

С Петей она познакомилась вчера на выставке в Манеже. Пришла посмотреть, как работает ее подружка по Норильску, получая сумасшедшие для Оли деньги - 5 долларов в час, три дня работы и можно месяц жить как короли!

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.

На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.

В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
- Я! Дас юдише швайн! - и опять углубился в бумаги.
Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.

Снимал приятель на камеру день рождения младшей сестры своей.
А там все чинно гости, торт, свечки, родители кружком - все дела...
Во время процесса ему приспичило извиняюсь пописать...
Повесил камеру объективом вниз на шею и пошел в туалет.
А "Rec" выключить забыл...
Потом ему было весьма неловко...
Когда они все это праздничное видео за семейным столом через недельку смотрели!

Заходил я как-то по делам в одну контору.
У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования.
Над ксероксом висело объявление следующего содержания:
Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон!
Перед уходом я решил посетить туалет.
На дверке туалета кем-то была приклеена точная копия этого объявления.