Статьи о различных техниках повышения работоспособности, улучшения памяти, самомотивации и так далее уже давно популярны в определенных кругах. Увы, зачастую авторы этих статей совершенно не представляют себе, что такое мозг, как он работает и почему всё устроено именно так. Прежде всего, необходимо понять вот что:

Думать - дорого

Изложенные ниже сведения почерпнуты, большей частью, из книги С.В.Савельева «Происхождение мозга», которую я настоятельно рекомендую к прочтению, наряду с трудами Ричарда Докинза и Конрада Лоренца.

Мозг возник в результате эволюции как гибкий, универсальный и быстрый решатель. Обладание мозгом делает животное значительно более приспособленным, особенно в экстремальных ситуациях. Однако за все приходится платить: мозг - чрезвычайно затратный орган. У человека интенсивно работающий мозг потребляет четверть (!) ресурсов всего организма. Проблема заключается ещё и в том, что мозг никогда не находится в состоянии покоя; даже отдыхающий мозг потребляет 10% энергии организма, при этом составляя всего 2% от его массы. Кроме того, организм элементарно не в состоянии поддерживать интенсивную работу мозга в течение длительного времени, через какое-то время неизбежно наступает нервное истощение. Ко всему прочему, мозг, лишенный нужных ресурсов (кислорода прежде всего), практически мгновенно (в течение 5 минут) погибает.

Недавние исследования ученых подтвердили: в каждом русском есть одна капля африканской крови, которая попадает к нам в организм вместе с колбасой неизвестного происхождения.

В связи с отстрелом последнего волка на Тамбовщине местные филологи просят не скидывать их область из фразеологического оборота и предлагают как варианты следующих товарищей: тамбовский бобр, тамбовская выпь, тамбовская плодожорка.

Использование нанотехнологий в педагогике приносит успех! Ученый Топоров выпорол за двойки своего сына ремнем, сотканным из нанотрубок. После этого сынишка взялся за ум и принес домой твердую, как его зад, пятерку.

Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.

Недавно оч хорошо на учебе было...
Сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке.
И протягивает преподу зачетку
Тот так через очки на него смотрит и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы пропустили зачет?
Тело смотрит на препода мутным взглядом, в котором все еще плещется алкоголь, и говорит:
- Сдачу сессии отмечал...
Препод в шоке:
- Сдачу какой еще сессии?
Тело, потупив глазки в пол:
- Зимней...

Доктор Марк Гэссон, британский ученый из университета Рединга - необычный человек.
Марк утверждает, что он первый в мире человек, который подхватил компьютерный вирус.
У него в руку вставлен чип.
Чип используется для прохода контроля безопасности на работе.
Им он активирует мобильный телефон.
Так вот, на этот чип пробрался вирус - правда, по воле хозяина, в порядке эксперимента.
Выводы исследователя - имплантанты такого рода уязвимы.

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь:
- Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал...

Несколько несложных тестов.
Они помогут понять, сколько тебе лет на самом деле.

1. Наклоны
Засеките время. Стоя прямо, быстро нагнитесь, постаравшись достать пальцами до пола. Быстро выпрямитесь. Опять нагнитесь. Сколько наклонов вы сделали за минуту?

50-55 - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку
49-35 - вам 30 лет
34-30 - вам 40 лет
29-25 - вам 50 лет
24-20 - вам 60 лет
19-10 - вам 70 лет

Кстати: если, наклоняясь, не сгибая колен, вы можете положить ладони полностью на пол, - ваш биологический возраст между 20 и 30 годами.
Если вы касаетесь пола только пальцами - вам около 40 лет.
Если вы руками достанете лишь до голеней - вам около 50 лет.
Если вы дотянетесь только до коленок - вам уже за 60 лет.

Я не буду называть имен и фамилий, некоторые мои знакомые узнают себя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют.

Человек, который учился в моей школе на класс старше. Человек был хулиган и двоечник, а директор школы была злой и страшной. Она вызвала маму двоечника и стала ей грозить, что выгонит мальчика из школы, мама стала умолять не делать этого. Директриса тянула деньги, тогда мальчик видя это, пошёл на школьный двор, взял там штакетину, пришёл в кабинет и перемкнул директрису по горбу.

Железный человек. Армия. Один мальчик так не хотел служить в армии, что всячески пытался откосить от неё, уже находясь в её рядах. Для этого он выпивал трёхлитровую банку воды и прыгал с подоконника (бедняга не знал, что для того, чтобы опустились почки эффективнее прыгать на пятки), он жрал хлорку и марганцовку, завёрнутую в целлофан (надо было в туалетную бумагу, ибо целлофан не переваривается). Однажды он ночью сожрал из моей тумбочки целую банку аскорбинок (жёлтенькие такие). Кроме адового раздражения на роже ничего не случилось. Кроме того ходил и всем жаловался, что у него чешется член. Дослужив почти до дембеля, проведя это время в попытках нагреть РА, товарищ уснул в сугробе пьяный. Что-то там себе отморозил и начал ссаться. До приказа оставалось то ли 50, то ли 40 дней...

Человек чаще всего зевает, когда чувствует сонливость. Кроме этого, он зевает, когда нервничает, когда выходит на свежий воздух или даже просто без причины. К примеру, собаки тоже зевают от скуки, возбуждения или усталости.

Карл Маркс, известный немецкий философ, который изучал основы классовой борьбы, никогда не был в России, несмотря на то, что его учение стало основой коммунистического движения.

Вопреки распространенному мнению, самым соленым в мире водоемом является не Мертвое море, а озеро Ассаал в африканской республике Джибути. В литре этого озера растворено 400 грамм соли, в Мертвом - "всего" 340 грамм. Если вы хотите посетить это замечательное место, не забудьте взять повязку на лицо (воздух там отвратительно пахнет) и обувь потолще, чтобы не поцарапать ноги о кристаллы соли, находящийся на берегах озера.

За окном был город. Над городом висели тучи, из которых неторопливо лил дождь. Над тучами было небо без дна и покрышки, поэтому смысла что-то искать в этом небе не было никакого. Вокруг города была степь, с редкими лесопосадками и куцыми огрызками березок. Где-то дальше был лес, горы, реки, моря, океаны, другие города и не только. Что там еще? Озера, водопады, пещеры и прочие явления окружающей действительности. Птицы, звери, гады, твари и люди. Много.

- Зачем всё это? - человек отошел от окна и присел за стол. За столом сидел изрядно подвыпивший ангел и, высунув язык, выкладывал из литровой банки маринованные опята.
- Ты это про что? - ангел облизнул край банки и неожиданно икнул - Про вид за окном?
- Ага! Про него. Зачем вся эта канитель? С морями, тучами, водопадами и бегемотами?
- А я знаю? Давай лучше выпьем, а?

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже полчаса, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же полчаса. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.