Смешная семейная история. Сидим мы как-то у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваем, закусываем, все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушенность и праведность, типа девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады.

Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Прежевальского, но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было:
- Прикинь такой (далее жест из рассказа рыбаков) да еще и в неэрогированном состоянии!!!
На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она:
- Нет же.

И далее минут несколько: он - да, она - нет.
У меня аж у ушах звенеть начало.
И тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу...

Сидим вечером с моей у меня, смотрим "Человек-волк".
Эт новый фильмец, который вышел не так давно.
Значит сидим, я ее обнимаю...
Свет выключен для создания более имтимной атмосферы...
И тут открывается дверь в комнату, заходит маман, топает в сторону кладовки...
И так, невзначай:
- А че это ты за нее держишься, страшно, что ли?

Второй год подряд лиса-клептоманка крадет обувь у жителей небольшого германского городка Ферен. По словам местных жителей, только за прошлый год зверюга утащила от 200 до 250 башмаков, причем самых разных - от резиновых сапог до тапочек. В этом году лиса уже украла обувь у четырех человек, - сообщил граф фон Кессельштатт, которому принадлежит лес, где находится нора лисы. По предположению графа, животное уносит обувь своим щенкам, чтобы те могли поиграть с ней.

Двое грабителей получили больше чем ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия. Там за дверями в зале проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню...

Услышав, что их ресторан грабят, байкеры охренели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу, уже охренели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией.

Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х. Тогда у мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» - кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать - наверно, этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то купился - еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне под ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без денег, то отделался по-легкому.

И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте, меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет» из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага, с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из бумажника торчит зелененькая американочка.

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "Господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись. Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала повторить трюк, шепча что-то вроде: "Вот нагрешила-то, господи, даже в метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за отворотом шапочки магнитный проездной лежал.

Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в кассу за проездным.

Перешла я работать на таможню. Так как я человек новый и никого не знаю, меня еще пока посылают. В смысле, посылают по мелким поручениям - туда съездить, сюда сбегать и так далее. Короче, отправили меня подписывать документы. Захожу в кабинет, там сидит важный такой дядечка в погонах. Даю я ему документы, он начинает подписывать, и тут у него на столе звонит телефон. Он берет трубку и говорит:
- Слушаю, Н-ская таможня - курятник.

Я чуть не упала. Думаю, такой серьезный дядечка и такие глупые шутки по телефону. Вслух, естественно, ничего не говорю. Ну, подписал он мне документы, я немного в шоке выхожу из кабинета, на ходу начинаю просматривать документы. Короче, стоит его подпись, а рядом написано: заверено - майор Курятник. Фамилия, у человека такая, оказывается.

Русские народные поговорки, переделанные на тему сисек.
И не только русские.

Хорошим сиськам и руки радуются.
Береги сиськи смолоду!
Сисек много не бывает.
Сиськи - друзья человека.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиськи маслом не испортишь.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...

- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?

Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера). Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных "совковых" телефонов с кнопочным набором.

Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента, но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого, желающего не отставать от прогресса, человека.

В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом, воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне" и "Справочник радиолюбителя"), ухитрялся клепать аж по нескольку штук в день.