Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...

Умею водить машину с восемнадцати лет. Сейчас мне двадцать один, довольно ветреная особа. Недавно подружка пригласила меня на пикник с её поклонником и другом этого самого поклонника. Я, брошенная мужем, одинокая, ищущая спутника жизни, согласилась. Ну и - в путь. Причём у каждого друга по "Жигулям".

Мне "мой" кавалер сразу не понравился - толстый какой-то, лысый и с волосами до ногтей. Ну и чёрт с ним, думаю, всё ж не в ЗАГС едем.

Приехали, костёр развели, поели шашлыков. И как-то быстро начало темнеть. А вокруг: озеро, хмурый лесок, поле - и ни души. Ещё и Нинка со своим ухажёром: "Мы отъедем на минутку". Ну и отъехали.

Оп-па, соображаю, кажется влипла - на фига мне этот противный дурак? Он же меня сейчас лапать станет! И точно - плечи пиджаком кутает, клешню свою волосатую на талию пристраивает, прижимается. А Нинки с её хахалем всё нет и нет. И поволок меня этот мерин в машину. Сопротивляюсь, царапаюсь, а он блузку рвёт. Когда внутрь затащил совсем тошно стало. И домогается гад вонючий сил нет!

Диссертация продвигалась медленно. Университетская суета, общественная работа, да и вечные стирки, уборки... Но самое главное - у научного руководителя вечно не хватало на Оксану времени. То он на симпозиуме, то ещё чёрт знает где. Забежит на кафедру, покричит по углам и - только его и видели. Аспирантам стоило большого искусства поймать профессора за пуговицу, затащить в кабинет и задать несколько вопросов по своим научным темам.

Профессор Клинский - личность одиозная. В пятьдесят три года - заведующий кафедрой, разведён, известен, каждый месяц за границей. Нельзя сказать, чтобы он Ксюше нравился, но всё же было в нём что-то харизматическое. И она решилась на это. Увы, молодой незамужней девушке без этого, похоже, не пробиться. А друг, если узнает, поймёт. Да и кто ж ему скажет? Не наш он, не кафедральный.

- Виталий Сергеевич, можно Вас на минуточку?
Клинский впервые обратил внимание, какие у его аспирантки красивые глаза. В них играли искорки озорства и юного лукавства. И это... Виталий Сергеевич... Как бы, "Виталик, можно тебя на минуточку?" А что за чудное платье! Немного, конечно, экстравагантно, но... Право же, оно ей к лицу!

Между прочим, украшения женщины не всегда могут поведать об её эстетическом вкусе, чувстве стиля или величине кошелька ее любовника. Бусики, равно как и колечки, и цепочки, и браслетики, говорят о сексуальном темпераменте и масштабах чувственности.

Страстная экспериментаторша, ненасытная пантера

У такой мечты поэта на безымянном пальце любой руки будет большое, вычурное, заметное кольцо с четким, выразительным орнаментом или крупным камнем.
Если девушка замужем, она постарается и обручальное кольцо сделать заметным, или хотя бы украсить правую руку каким-нибудь невероятным перстнем, главное, чтобы он был именно на безымянном пальце, отвечающем за чувственность.
Еще одна примета кипучей натуры - крупные браслеты, серьги до плеч, гремящие украшения, маски на шнурках, крупные камни в кулонах.
Следите внимательно: если у красавицы на шее не одни бусы или цепочка, а несколько, к тому же перепутанные - все, ваше дело труба, кроме вас, у нее еще с десяток таких же мачо. Просто потому, что вы в одиночку не справитесь.

Довелось мне на днях дать интервью "Экспресс-газете".
Поскольку мне показались интересными вопросы, я решила выложить его.

- Смотришь на предложения путан и замечаешь, что облик жриц сильно изменился за последние 3-4 года. Стали попадаться красивые молодые девушки с очень интеллигентными одухотворенными лицами. Веришь - вот студентка третьего курса истфака МГУ. В чем дело? Куда слились толстые колхозницы? Как на их местах оказались такие перспективные (не только в данной профессии) девахи?

От дурной головы, высоких требований и повсеместной моды на красивую жизнь, которая прет изо всех щелей.
Я объясню.
Вот, допустим, жила себе хорошая девочка. Девочка с детства понимала, что она и умненькая и красивенькая.
И выросла принцесска. Выросла в полной уверенности, что она самая-самая (мама это обязательно вдолбила, а как же), и ее должны обожать уже только потому, что она такая есть.
Потом принцесска пошла учиться. Она неглупа, отлично выглядит, и, естественно, хочет ухаживаний "как в кино", модных ресторанов и быть для мужчин фамм фатале.
Ну а кто не хочет?

Попался моей подруге жлоб категории advanced. Это жлобство не от простоты душевной, а циничное и продуманное на несколько шагов вперёд. Мужчина был не то что не бедным, а очень обеспеченным. Но халявщиком и аферистом. Там много было филигранно спланированных и проделанных им трюков. Но из самых впечатляющих...

Есть такой интернет-аукцион Ebay. Все о нём знают, наверняка. Так вот он на нём буквально за копейки покупал фирменные коробочки для украшений от известных ювелирных домов: Картье и всё такое. В эти коробочки он упаковывал качественную бижу и дарил моей Наташке под видом дорогой ювелирки. А хорошо отгравированный фионит от брюля даже профессионал на глаз порой не отличит, вот моя подруга и жила свято веруя в невероятную щедрость и любовь своего кавалера, перебирая коробочки с "брюлями" у себя в сейфе.

Закончилось всё плохо.

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

- Машка! Алеу! Ты чо, дрыхнешь еще?
- Нее, в маршрутке еду!
- И я тоже!
- Так чо хотела сказать?
- Да я просто так позвонила. Типа - давно не разговаривали.
- А-а-а, понятно. А чего голос такой?
- Если бы ты обнимала унитаз всю ночь, посмотрела бы я, какой бы у тебя голос был!
- А чо так? Где вчера тусила?
- Да на днюхе с Танькой были.
- У кого?
- Да у одного пацана. Ты его не знаешь. Это друг того Саньки, который дружбан Сереги, с которым мы по пьяни познакомились у Юрчика, к которому случайно попали с дискотеки, когда наши с монинскими зацепились. Помнишь?
- Юрчика помню, Серегу помню, а дальше - нет. Так где гуляли-то?
- На хате у именинника. Знаешь, квартира у него такая клевая, так все шикарно! По его прикиду никогда б не подумала. Да я так, за компанию пошла. Короче, у него есть сестра, она тоже там была, так вот, она привела своего парня.
Витек его зовут. Интересный такой пацан. На Билана похож. Ну, я его как увидела, сразу запала и решила - отобью. Слишком он клевый для этой голимой сучки.

Есть женщины, которым нравится заниматься профессиональным боксом, и есть мужчины, увлеченно вышивающие шелком по муслину. Но сейчас речь не о них. Сейчас речь о том, что на самом деле дорого подавляющему большинству дам на этой планете. Ознакомившись с нижеследующим списком, ты будешь лучше понимать женщин, и, возможно, когда-нибудь это знание тебе пригодится.

1. Нежно-розовый цвет

В детстве они предпочитают насыщенный, прямо-таки вопящий розовый, фактически переходящий в малиновый, но с возрастом их вкусы утончаются. Видел когда-нибудь десны человека с тяжелой формой анемии? Вот примерно такой оттенок приводит девушек в состояние тихого экстаза. Принято считать, что эти предпочтения они унаследовали от своих архаических прабабушек, которые, занимаясь собирательством, улучшали свои шансы и шансы своего потомства на выживание, если умели издалека замечать розоватость созревающих фруктов и ягод, а также быстрее остальных реагировать на этот аппетитный сигнал. Ген повышенной способности к распознаванию розовых оттенков, видимо, передается от матерей только дочкам, но нам это не обидно, правда? И вообще, с цветоопределением у женщин дело обстоит лучше, чем у мужчин. Среди них практически не бывает дальтоников, и палитра их мировосприятия богаче за счет способности различать самые трудноуловимые нюансы в оттенках.

Рассказала подруга.
Сидела она с насморком в офисе, работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала:
- Надо тебе грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа, очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...