Нопророчил он председателю убивство через топор. Сильно не поделили они с председателем оный прибыток.
Пришел председатель, значится домой и видит, что супружница евоная в неглиже стоит раком аккурат к двери и очко свое долотом его любимым массажирует. Полюбовника не видать, но опытному глазу понятно, что без интриги не обошлось.
И идет тогда председатель во хмелю к родному сараю, берет инструмент потяжелее, да быстренько оборотившись всаживает топор промеж булок своей благоверной. Чтобы не возникло недопонимания и ненужной приятности, аккурат лезвием, а не рукоятью. Кровища, конечно, стоны, отмазки левые, типа "пошто ты меня загубил, душу невинную" и логичное нажиралово добротным, специально для подобной брутальности приготовленным самогоном.
Наутро проснулся убивец, весь в останках, похмельи и муках как бы совести. Нехорошо ему с непривычки. А тут в окошко стучат. Кто? Архипчик стучит, свеж и бодр, денег желает. Председатель с расстройства в окно давешний топор метнул, да ловко так, прямо в ухо угодил, Архипчик от обиды упал и помер. Даже ножкою дернул пару раз для полноты картины и в штаны напустил.
Подумал председатель, почесался, да делать нечего. Пошел к бабе Зине за советом. Всем известно, что совет у бабы Зины безотказный, деревня целиком на нем сидит и зависимостью не жалуется. Попускает быстро, а цепляет хорошо.
Короче пришел он к ней и говорит:
- Надо, подруга боевая, пару трупов оформить, чтобы без палева.
А баба Зина, мудрая женщина возьми да и пусти паровоз прямо в председателевы гланды. Тот немножко притопился, но топор не отпускает. И линию свою гнет:
- Зарубил, говорит, жену и любовника ейного, надо чота делать.
Бабушка ему еще пару напасов сдала, а сама уже нервничает, очень негативный председатель попался, морда красная, топор опять же...
- Ну так чо делать мне, ведьма, беснуется председатель. Очень ему хочется сделать чего-нибудь.
Она, не будь дурой, ему и отвечает:
- Сходи к Архипчику, он тебе все разрулит, ибо не было еще темы, в которой бы Архипчик не серанул грамотно.
Председатель поблагодарил ее, саданул топором для пущей атмосферности и пошел к Архипчику.
Благой сидел возле трактирного крыльца, обгладывая бедро председателевой жены.
- И не стыдно тебе, укорил его председатель, совратил, сожрал, дети на тебя смотрят..
Архипчик улыбался, не прекращая трапезы, председатель устало вздохнул и зарубил его.
Становилось скучно и предсказуемо.
Председатель зашел в трактир. Там сидели Архипчики, а баба Зина разливала им ядовитое пиво из большого смешного графину. Жена председателя ходила в интригующем белье и на всяком столе демонстрировала толстые ляжки.
- Да что же это такое! - возмутился председатель. - боремся за первое место среди колхозов области, а прямо в культурном центре прелюбодеи-идиоты натурально разврат учиняют!
Тут бы ему посмеяться вместе со всеми, навроде как раскрепощенностью на столицу походим, да и предосудительного мало, подумаешь, ляжки спьяну показать, однако председатель был мужик крепких моральных устоев и всех зарубил. Даже бабу Зину, ителлигентно так, в самую грудь, ибо уважал.
Потом вышел из дверей, еще раз Архипчика саданул для верности и пошел на погост, там самый разврат.
И долго еще бродил председатель по деревне, то постучится, то пригрозит, а иной раз и сто сена для верности пощупает...
До заката ходил, притомился, сел на крылечке, самокрутку достал, что ни говори, думает, а есть какая-то высшая сила. Летающие тарелки, привидения, предсказания эти...
Работает ведь, как пить дать - это Архипчик накаркал, сука.
© Печ
Наутро проснулся убивец, весь в останках, похмельи и муках как бы совести. Нехорошо ему с непривычки. А тут в окошко стучат. Кто? Архипчик стучит, свеж и бодр, денег желает. Председатель с расстройства в окно давешний топор метнул, да ловко так, прямо в ухо угодил, Архипчик от обиды упал и помер. Даже ножкою дернул пару раз для полноты картины и в штаны напустил.
Подумал председатель, почесался, да делать нечего. Пошел к бабе Зине за советом. Всем известно, что совет у бабы Зины безотказный, деревня целиком на нем сидит и зависимостью не жалуется. Попускает быстро, а цепляет хорошо.
Короче пришел он к ней и говорит:
- Надо, подруга боевая, пару трупов оформить, чтобы без палева.
А баба Зина, мудрая женщина возьми да и пусти паровоз прямо в председателевы гланды. Тот немножко притопился, но топор не отпускает. И линию свою гнет:
- Зарубил, говорит, жену и любовника ейного, надо чота делать.
Бабушка ему еще пару напасов сдала, а сама уже нервничает, очень негативный председатель попался, морда красная, топор опять же...
- Ну так чо делать мне, ведьма, беснуется председатель. Очень ему хочется сделать чего-нибудь.
Она, не будь дурой, ему и отвечает:
- Сходи к Архипчику, он тебе все разрулит, ибо не было еще темы, в которой бы Архипчик не серанул грамотно.
Председатель поблагодарил ее, саданул топором для пущей атмосферности и пошел к Архипчику.
Благой сидел возле трактирного крыльца, обгладывая бедро председателевой жены.
- И не стыдно тебе, укорил его председатель, совратил, сожрал, дети на тебя смотрят..
Архипчик улыбался, не прекращая трапезы, председатель устало вздохнул и зарубил его.
Становилось скучно и предсказуемо.
Председатель зашел в трактир. Там сидели Архипчики, а баба Зина разливала им ядовитое пиво из большого смешного графину. Жена председателя ходила в интригующем белье и на всяком столе демонстрировала толстые ляжки.
- Да что же это такое! - возмутился председатель. - боремся за первое место среди колхозов области, а прямо в культурном центре прелюбодеи-идиоты натурально разврат учиняют!
Тут бы ему посмеяться вместе со всеми, навроде как раскрепощенностью на столицу походим, да и предосудительного мало, подумаешь, ляжки спьяну показать, однако председатель был мужик крепких моральных устоев и всех зарубил. Даже бабу Зину, ителлигентно так, в самую грудь, ибо уважал.
Потом вышел из дверей, еще раз Архипчика саданул для верности и пошел на погост, там самый разврат.
И долго еще бродил председатель по деревне, то постучится, то пригрозит, а иной раз и сто сена для верности пощупает...
До заката ходил, притомился, сел на крылечке, самокрутку достал, что ни говори, думает, а есть какая-то высшая сила. Летающие тарелки, привидения, предсказания эти...
Работает ведь, как пить дать - это Архипчик накаркал, сука.
© Печ
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама